Gusto niya ng mga anak, pero ako ayoko. Paano kung gusto ng asawa ko ng anak, pero ayaw ko? Kawalang-katiyakan sa mga relasyon

Ako ay isang matagumpay na kabataang babae, sinasabi nila tungkol sa gayong mga tao: lahat ay nasa kanya. Maraming tao ang naiinggit sa aking walang hanggang optimismo at masayang personalidad. I got happily married a month ago. Ang aking asawa ay nahuhumaling sa paksang "mga bata", ngunit hindi ko gusto ang mga bata at hindi ko alam kung paano haharapin ang pag-aatubili na ito. Lahat ay natatakot sa akin, mula sa panganganak hanggang sa pasanin ng responsibilidad na babagsak sa akin magpakailanman. Hindi ko na kaya ang sarili ko. Paano kung sisihin ako ng bata sa isang bagay sa hinaharap, magdulot ng gulo, magkagulo? Paano kung mas mahal siya ng asawa ko kaysa sa akin? Ako mismo ang nag-iisang "minamahal" na anak sa isang napakahigpit na pamilya; Mula 10 hanggang 18 taong gulang, kinailangan kong maging yaya ng isang sobrang spoiled na nakababatang pinsan na nang-bully sa akin at pinarusahan ako. Ang kahulugan ng buhay ay palaging pag-aaral - kung paano ako pinalaki. Ngayon ay nasa dead end na ako: Hindi na ako makapag-aral, at mayroon na akong tatlong degree. Iginiit ng asawa na kailangan naming manganak: sabi nila, magkakaroon kaagad ng kahulugan. Para saan? Buhay para sa buhay? Tulungan akong malutas ang sikolohikal na buhol na ito. Gusto kong iligtas ang kasal ko at maging masaya.

Elena, 30 taong gulang

"Ang pagiging ina ay isang panghabambuhay na pagkaalipin", "ang pagpapalaki ng isang bata ay isang backbreaking na trabaho", "ang isang bata ay isang banta sa kaligayahan ng mag-asawa", "ito ang katapusan para sa isang babae bilang isang indibidwal", "isang babae sa papel ng isang ina. ay nag-iisa at walang pagtatanggol, walang mapaghintay para sa tulong; ikaw ay tiyak na magiging walang kakayahan at nagkasala", "ang mga bata ay mga despot na may walang limitasyong kapangyarihan"...

Kasama ang mga negatibong inaasahan mula sa pagiging ina, ang iyong kuwento ay nagpapahiwatig na ang bata ay isang napakahalagang miyembro ng pamilya, marahil kahit na ang pangunahing miyembro. Paano pa natin maipapaliwanag ang katotohanan na ang mga bata ay "mahal", nilalayaw, inaalagaan, at hindi pinapayagang umalis sa pamilya, kahit na sila ay lumaki na?

"Ang isang bata ay maaaring maging kahulugan ng buhay para sa isang babae," "kailangan na labanan ang pag-aatubili na magkaroon ng mga anak" - ang mga tanong ay lumitaw tungkol sa bawat pahayag. Paano mo nalaman ang tungkol dito? Lagi bang nangyayari ito? Alam mo ba ang anumang mga pagbubukod? May kilala ka bang iba na nag-iisip, na iba ang gumawa nito? Alin ang tama para sa iyo?

Tatlong taon na ang nakalilipas ay nakatakas ka sa pangangalaga ng iyong mga magulang, at ngayon ay nakatapos ka ng isa pang "proyekto ng magulang" - ang iyong pag-aaral - at maligayang kasal. Ang mga pagbabagong ito sa akin ay tila mga hakbang patungo sa pagtanda at sikolohikal na paghihiwalay sa pamilya ng magulang. Upang matutong hanapin ang iyong sariling mga kahulugan at layunin, at hindi ipatupad ang mga ideya ng ibang tao tungkol sa kung ano ang mabuti para sa iyo, o kabaliktaran - subukang gawin ang kabaligtaran para lamang sa pagpapatunay ng iyong kalayaan.

Ito ay mahirap: may panganib na mahanap ang iyong sarili sa isang walang laman sa loob ng ilang panahon. Minsan ito ay maaaring maging alarma at ganap na malungkot nang walang malinaw na mga alituntunin (“I was raised that way” is one of them). Lalo na kapag pinag-uusapan natin ang isang bagay na pandaigdigan gaya ng kahulugan ng buhay, at isang bagay na parang buhay bilang isang relasyon sa pag-ibig. Sa tingin ko, ang pag-unrave ng psychological knot na iyong isinusulat ay isa sa mga yugto ng landas na ito.

Kapag ang buhol na ito ay natanggal, maaari mong piliin kung ano ang tama para sa iyo, batay sa iyong sariling opinyon, at ang iyong mga magulang at asawa ay magkakaroon ng isang "advisory" na boses. At, kung ano ang napakahalaga, ang pagsasarili ng mga desisyon ay hindi nangangahulugan na ang mga pananaw at pagnanais ng mga mahal sa buhay ay binabalewala at ang mga relasyon sa kanila ay nawasak. Ang adulthood na pinag-uusapan natin ay ang kakayahang mag-isip sa sariling paraan, kilalanin ang parehong karapatan para sa iba, at sa parehong oras ay hindi mawawala ang intimacy at tiwala.

I don't know if I can be classified as a Black Sea Fleet, since may anak na ako, malamang, pwede pa, kasi never akong nagmahal ng bata, ayaw ko sa kanila, kahit may anak na, hindi nagising ang maternal instinct. pataas. Gayunpaman, pinalaki ko ang aking anak, ibinibigay ko sa kanya ang lahat ng aking makakaya - wala siyang kasalanan sa aking mga problema. Itanong kung bakit siya nanganak? Ang isang banal na pagbubuntis (ang nababanat na banda ay nabigo), napansin ko na ang pagbubuntis ay nasa isang disenteng yugto na dahil sa mga problema sa kalusugan, para sa akin ang mga pagkaantala ay normal at nagpasya akong iwanan ito, dahil ang pagpapalaglag sa yugtong ito ay lubhang mapanganib. Natuwa ang MCH ko noon, nagpakasal kami... Pero tumakas siya noong hindi pa isang taon ang bata, na binanggit ang hindi niya kahandaan para sa buhay pamilya.
Ngayon ay kasal na ako sa pangalawang pagkakataon Ang aking asawa ay kahanga-hanga, responsable, isang tunay na pader na bato Ngunit sa nakalipas na 2 taon, pinipilit niya ako sa paksang "Gusto ko ang sarili ko. At sa nakalipas na ilang buwan, ang pressure ay naging araw-araw. Bukod dito, ang mga argumento ay tulad na nagsimula akong seryosong pagdudahan ang kanyang katinuan. Halimbawa, mayroon akong malubhang problema sa aking mga bato, at ito ay lubhang mapanganib na manganak sa kanila. Ang pagbubuntis ay mahirap, ako ay pinanatili sa pagbubuntis ng 3 beses, pagkatapos kung saan ang isang bato ay halos hindi inirerekomenda. Gayunpaman, sinabi ng asawa na ang lahat ng mga sakit ay mula sa nerbiyos, umupo at magnilay, lahat ay lilipas, o nagbibigay ng mga halimbawa kung paano ang ilan ay nanganganak na may mga sakit na hindi tugma sa buhay, at wala. Dito ako nahulog sa malalim na pagkabigla At ang mga sumusunod na argumento ay ibinigay din:
-lahat ng mga kaibigan ay mayroon na, ngunit ako ay hindi (mula sa serye: "Mommy!!! Bumili ng kotse, kung hindi, mayroon na si Petka"
- ang aming mga ina ay nanganak sa mga komunal na apartment, at walang pinalaki sa kanila (ito ay kapag sinabi kong apat na tao sa isang dalawang silid na apartment ay medyo masikip)
- kayong mga babae ay ayaw manganak, dahil dito, malapit na tayong maubos, at ang mga Asyano ay darating na humalili sa atin, mas marami na sila kaysa sa atin (tila, dito kailangan kong tumagos at agarang iligtas ang gene pool ng bansa)
- lahat ay nanganganak, natural, ang ilan ay gusto nito (ito ay kapag sinabi ko sa iyo kung gaano kahirap ang pagbubuntis at panganganak para sa akin, at na AYAW kong maranasan muli ito).
At iba pa...
Ngayon ay nagkaroon kami ng malaking away nang sabihin niya na si Natalia Vodianova ay nanganak ng tatlong anak at mukhang mahusay na tumugon ako sa pagsasabing ang kanyang asawa ay isang panginoon sa Ingles, halatang hindi sila nakatira sa isang dalawang silid na apartment at ang paraan ay nagpapahintulot sa kanya. para magmukhang maganda at maglakbay At may natitira pa para sa kawanggawa. Kaya siya ay labis na nasaktan na tila kailangan ko ng isang panginoong Ingles at tinawag akong mercantile
In short, I'm already on the verge I love this man, and I want to be with him, the child is our only stumbling, but I don't want to step on my own throat because for him this ay isa pang punto sa mga tagumpay sa buhay, ngunit para sa akin ito ay isa pang panggagahasa ng katawan at pag-iisip at isa pang hindi minamahal na bata. Hindi ko alam kung hanggang kailan ako magtatagal... Mayroon bang may mabisang paraan ng paglaban? O mas madaling makipaghiwalay?

First time kong magsulat dito.

Ako ay 25 taong gulang. may asawa na ako. At mayroon akong problema na sa ilang kadahilanan ay gusto kong makipag-usap sa mga tao.
Marahil ay naghahanap ako ng suporta o payo o para lang magbulalas.
Hindi ko masasabi na 100% childfree ako. Sa ilang malayong hinaharap, iniisip ko na dapat akong magkaroon ng mga anak, ngunit hindi ko sila gusto ngayon. Siguro sa loob ng 5 - 10 taon naniniwala ako na ang mga bata ay dapat na magkaroon lamang kapag sila ay tunay na ninanais.
Ang problema ay nagsimulang i-pressure ako ng aking asawa tungkol sa pagkakaroon ng anak.
Mga 4 na taon kaming nag-date, at isa pang taon na kaming kasal. Sa lahat ng oras na ito ay hindi namin naprotektahan ang aming sarili. May problema siya sa pagbubuntis. Mayroon din akong mga problema dahil bata pa ako ay nagkaroon ako ng mga beke na may mga komplikasyon (maiintindihan ng mga doktor).
Sa pangkalahatan, kamakailan lamang ay naging interesado siya sa paksa ng panganganak. Pumunta ako sa clinic at nagpacheck up. Nagpa-appointment din siya para sa akin doon. Magpapagamot daw kami at susubukang magkaroon ng anak.
Sa mga tanong ko, bakit ngayon, baka mamaya? - gumagawa ng mga parisukat na mata at sumisigaw na siya ay 25 taong gulang na, na oras na upang magkaanak, na siya ay isang matandang babae, atbp.
Sinusubukan kong makipagtalo, ngunit naririnig ko na kung hindi ko tatanggapin ang kanyang mga kondisyon, makikipagdiborsiyo siya at aalis upang manganak ng iba bago pa huli ang lahat para sa kanya.
Dahil dito, nawalan pa ako ng sexual interest sa kanya. Nagtalik kami isang beses bawat dalawang linggo o mas kaunti. Na isa ring dahilan ng mga iskandalo.
Hindi ko alam ang gagawin. Ayokong magmura, at hindi ito nakakatulong. Ayoko rin ng anak, I have plans to open my own company soon, I think I won’t have enough time and energy, tapos andyan pa yung buntis kong asawa tapos anak sa balikat ko.
Nagsimula na akong manalig sa talagang makipaghiwalay, lalo na't kahit papaano masakit ang pagmamalaki ng isang lalaki na marinig mula sa kanyang asawa na "mas gugustuhin niyang pumunta sa iba," pagkatapos nito ay ayaw na niyang makitungo sa kanya.
Sabihin mo sa akin kung ano ang gagawin?

Ako ay palaging isang hindi pangkaraniwang babae: Hindi ko pinangarap na magpakasal at magkaroon ng mga anak, gusto kong maging masaya at hindi umaasa sa sinuman. Maagang nag-asawa ang kapatid ko at nanganak kaagad ng isang lalaki. Ang buhay ng pamilya ay hindi naging maayos sa simula pa lamang: ang asawa ay unang nagpakasaya at pagkatapos ay iniwan siya kasama ang anak. Siyempre, palagi kong tinutulungan ang aking kapatid na babae, kahit na naisip ko na hindi niya iniisip ang kanyang ulo nang agad siyang sumugod sa panganganak, nang hindi tinitingnan nang mabuti ang tao. Resulta: hindi gumana ang career ng kapatid ko. Ang akin ay kabaligtaran. Ngayon ay nasa akin na ang lahat ng aking pinangarap: isang magandang trabaho, kalayaan, isang apartment, isang kotse, isang mahal sa buhay, pera. Ngunit ngayon ang aking minamahal at ako ay nagkakaroon ng mga iskandalo dahil gusto niya ang mga bata, ngunit hindi ko gusto ang mga ito. Naniniwala ako na magkakaroon pa tayo ng oras upang ilagay ang patuloy na sumisigaw na kwelyo. At naniniwala siya na pinagkaitan natin ngayon ang ating sarili ng kaligayahan. At nasaan ang kaligayahan: magpakailanman na walang tulog, pinahirapan, na may isang layaw na pigura at isang grupo ng mga walang hanggang problema na tinatawag na "bata"?!

Katerina, Moscow, 27 taong gulang / 03/19/14

Mga opinyon ng aming mga eksperto

• Alyona

  Katerina, sa iyong sitwasyon kasama ang iyong "minamahal", ang pagtatalo tungkol sa mga bata ay tumatakbo sa unahan ng makina. Hindi mo siya asawa, hindi ka niya asawa. Ang pagsasama ay hindi sapat na kondisyon para sa pagkakaroon ng mga anak. Dahil para sa isang babae, ang "sibil" na kasal ay isang pamilya, at para sa isang lalaki, ang pagsasama ay isang maginhawang paraan ng kalayaan: Gusto kong mabuhay, gusto kong umalis. Kaya hindi ka nagfo-focus diyan. Kung tungkol sa "screaming collar," dito, tulad ng sa anumang iba pang bagay, ang mga ayaw na gawin ito ay naghahanap ng mga dahilan. Kung itinuring ng iyong ina na ang mga bata ay isang pasanin, kung saan ang iyong pigura lamang ang lumalala at ang iyong karera ay naghihirap, hindi ka sana umiral sa mundong ito, maliban na lamang sa aksidente. Sa kabutihang palad, pinagkalooban ng kalikasan ang isang babae ng isang likas na likas na instinct ng ina, na kahit na sa pinaka-paulit-ulit at makatuwirang mga kababaihan ay nagising sa paningin ng KANYANG anak. Maaari mong iikot ang iyong ilong nang mahabang panahon, sumisinghot sa direksyon ng mga anak ng ibang tao, ngunit sa sandaling lumitaw ang iyong sarili, ito ay isang ganap na naiibang kuwento, na may kaunting pagkakatulad sa lahat ng makatuwiran at halos mapang-uyam na iniisip mo ngayon. abstract at mga anak ng ibang tao. Kaya ang sinasabi mo ay isang tipikal na takot na mawala ang status quo, ang iyong karaniwan at kaaya-ayang buhay para sa kapakanan ng isang taong hindi mo pa nakikita nang personal at hindi mo pa kayang mahalin nang wala. Bata ang sinasabi ko. Mahirap para sa isang mature na babae na mahalin ang ilang uri ng abstraction. Ito ang mga utak ng mga 17-18 taong gulang, hindi pa nababalot ng mga problema sa pang-adulto, at mayroon lamang silang dalawang punto: magpakasal at manganak. Ang mga nalampasan na ito at nagtagumpay na makakuha ng edukasyon, real estate at isang karera - mahirap na para sa kanila na maunawaan kung bakit kailangan din nila ang isang bata upang maging ganap na masaya. "Isang uri ng bata," dahil imposibleng mahalin ang isang bagay na wala. Hindi ka espesyal dito. Kung mas matagal na ipinagpaliban ng isang babae ang pagsilang ng kanyang unang anak, mas matagumpay ang kanyang buhay panlipunan, mas hindi siya handa sa pag-iisip na baguhin ang isang bagay. Ang ilan sa kalaunan ay namamahala upang manganak ng isang maingat na binalak na bata, habang ang iba ay hindi. Tingnan si Jennifer Aniston, na nakipagpustahan sa kanyang karera, at pagkatapos ay walang oras upang mabuntis at manganak. Iniwan siya ng kanyang katipan, kinaaawaan siya ng lipunan. Sa palagay mo ba ay masaya siya na minsan niyang tinalikuran ang "sumisigaw na kwelyo" para sa kapakanan ng komportableng buhay party? At ang antagonist at karibal niya ay si Jolie. Isang ina na nagawang pagsamahin ang isang karera, mga aktibidad sa lipunan, at pagiging ina. Mayroon ba siyang masamang pigura pagkatapos ng dalawang kapanganakan? Mukha ba siyang babaeng maraming problema na tinatawag na "anim na anak"? Tingnan ang ina ng apat - si Victoria Beckham. Malabo ba siya at mukhang masama? Si Heidi Klum ba ay mukhang namumutla at may taba sa kanyang mga hita pagkatapos manganak? Ang mga gusto ay naghahanap ng mga pagkakataon, ang mga ayaw ay naghahanap ng mga dahilan... Ikaw ay 27 taong gulang pa lamang, at maaari mo pa ring ilaan ang iyong oras sa pagsilang ng isang bata, na hindi mo kayang mahalin nang wala. Ngunit hindi ako naniniwala na ikaw ay isang kumbinsido na walang bata. Ito ay takot lamang sa hindi alam. Bilang karagdagan, mayroong isang dahilan upang isipin kung gaano kahusay ang iyong minamahal kung, sa kabila ng pagkakaroon ng katatagan, isang apartment, isang kotse at isang karera, natatakot kang manganak. Wala kang tiwala sa kanya, halata naman. Hindi mo siya nakikita bilang isang ama - malinaw iyon. Maaari kang mag-iskandalo hangga't gusto mo tungkol sa pangangailangan para sa mga bata, ngunit kung ang isang babae ay hindi nais na manganak, malamang, hindi siya makumbinsi ng kanyang lalaki na magagawa niya ito nang walang takot na iwanan, nang walang takot na mapasama. kailangan, nag-iisa sa kanyang mga bagong problema. Sa tingin ko, may mahalagang papel dito ang malungkot na karanasan ng iyong kapatid. Sa pangkalahatan, gaya ng dati, ang problema ay may maraming mga aspeto.

• Sergey

  Katerina, kulang ka lang sa tulog at pagod kung mag-isa ka. Kapag may isang mapagmahal na asawa o magulang sa malapit, kung gayon ang lahat ay hindi masyadong madilim. Isa pang cliche ang spoiled figure. Hindi, siyempre, dagdag na pounds, stretch marks - lahat ng ito ay maaaring mangyari. Bukod dito, ito ay dapat na upang maipanganak ang isang normal na bata. Gayunpaman, ang lahat ng "body kit" na ito ay malayo sa kailangan sa hinaharap. At sa pagtingin sa mga tao sa paligid ko, masasabi kong ang labis ay naalis nang mabilis at walang anumang kahihinatnan. Ang pangunahing bagay dito ay ang gusto. Kung tungkol sa "walang hanggang mga problema," ito ay walang iba kundi ang mga pag-uusap ng may sapat na gulang na naririnig ng mga bata at pagkatapos ay sinusubukang tunawin sa pagiging adulto. Gayunpaman, imungkahi na ang ilang normal na magulang ay alisin ang "walang hanggang problema" na ito mula sa kanya. Saan ka nila ipapadala? Ayan yun. Maaari mong sabihin ang anumang bagay, lalo na kapag gusto mong pagsisihan nila ito. Pero walang gustong maiwang walang anak. Bakit? Oo, dahil ang damdaming nararanasan ng isang magulang para sa kanyang anak ay hindi maihahambing sa anuman. At imposibleng ilarawan ang mga ito. Samakatuwid, ako mismo ay hindi nagpapayo sa iyo na matakot. Kung ito ay humihikayat sa iyo kahit kaunti, masasabi ko sa iyo na, ayon sa mga istatistika, halos kalahati ng lahat ng mga umaasang ina ay nagdurusa sa gayong mga pagdududa. Kaya malayo ka sa orihinal. Tungkol sa iyong sitwasyon nang direkta, iminumungkahi ko muna na ayusin ang mga bagay sa iyong relasyon sa iyong kapareha. Tutal hindi naman kayo kasal. Magkasama lang kayo. Bukod dito, sa paghusga sa katotohanan na sumulat ka ng "mayroon kaming mga iskandalo," ang iyong relasyon ay malayo pa rin sa isang bagay na matayog, kung saan naniniwala ka nang walang kondisyon. Ang mga taong malapit at kumpidensyal na nakikipag-usap ay karaniwang gumagamit ng hindi gaanong bastos at pormal na mga kahulugan ng mga salungatan, gamit ang panghalip na "kami", tulad ng "kami ay nag-aaway" o "kami ay nagtatalo." Kung gayon, bago mo isipin ang tungkol sa mga bata, pag-isipan mong mabuti kung talagang mahal mo ang iyong kaibigan. Gayundin, ilang payo lamang para sa hinaharap. Bago magbuntis, subukang gawing pormal ang iyong relasyon sa iyong minamahal. Hindi, maaari mong, siyempre, sabihin hangga't gusto mo na ang isang selyo sa isang pasaporte ay hindi nagbibigay ng anuman. Gayunpaman, sa kanilang mga puso, lubos na nauunawaan ng lahat kung ano ang ibinibigay niya, at kung paano siya nagbibigay. Kaya alamin mula sa iyong kaibigan kung anong kapasidad ang plano niyang makita kang buntis. At kung gusto niya ng mga anak, hayaan mo muna siyang magpakasal.

Gusto ng asawa ko ng anak, pero ako ayoko

Mga paghihirap sa mga relasyon

Gusto ng asawa ko ng anak, pero ayaw ko

Maaga o huli, ang bawat batang babae ay nagsisimulang mag-isip tungkol sa isang matatag na relasyon at mga anak. At ito ay isang ganap na normal na pagnanais na hindi dapat takutin ang sinuman. Pagkatapos ng lahat, ang tunay na tungkulin ng isang babae ay magdala ng mga bagong supling sa mundo, protektahan at palakihin sila.

Ngunit ang mga batang asawa ay nakakalimutan na ang kanilang mga asawa ay mayroon ding sariling mga opinyon sa bagay na ito. At ang sagot sa tanong: "Gusto ba nila ng mga bata o hindi?" - ay hindi palaging positibo. Sapagkat ang pagiging ama ay isang malaking pagsubok na kakayanin lamang ng isang lalaki sa tamang panahon. At hindi lahat ay handa para dito pagkatapos na ipahayag ang intensyon ng asawa na mabuntis.

At dito lumalabas ang problema. Sa isang banda, nais ng mga lalaki na maghintay ng kaunti, ngunit sa kabilang banda, nais nilang mapanatili ang kanilang relasyon sa kanilang asawa at hindi masaktan ito. Dahil ang sitwasyon ay nagiging halata: maaaring manganak ng isang bata, o ilipat ang relasyon sa yugto ng salungatan. Kung saan maaaring magpasya ang isang asawa tungkol sa kawalan ng kakayahan ng isang lalaki na tanggapin ang responsibilidad at iwanan siya. Sa madaling salita, ito ay magiging isang sitwasyon kung saan ang anumang desisyon na gagawin mo ay hindi magkakaroon ng pinakakanais-nais na resulta.

Ipinipilit ni misis na magkaroon ng anak

Ang tanong na ito ay isa sa pinakakaraniwan sa mga lalaki. Daan-daang mga libro ang naisulat sa buong mundo, at ang lahat ng mga forum ng kalalakihan ay puno ng mga katulad na mensahe. Gayunpaman, maaari ka naming biguin. Ni ang pinakamahusay na mga psychologist o mga karanasang tagapayo ng pamilya ay hindi pa nakakagawa ng tamang sagot sa tanong na ito. Hindi ito umiiral, dahil ang problema sa pagpili ng isang tao ay nakasalalay lamang sa tao mismo, sa kanyang mga plano, inaasahan at mga hangarin.

Dahil hindi maaaring magkaroon ng tamang sagot sa isang sitwasyon kapag sumuko ka at lumitaw ang isang bata, o ang iyong asawa ay sumuko at patuloy kang nabubuhay sa isang estado ng nalalapit na diborsyo. Dahil walang babaeng may asawa ang gustong gugulin ang kanyang kabataan sa kasiyahan at kasiyahan, at pagkatapos ay maiwang walang mga anak at apo. Lahat ay gustong manganak at magpalaki ng mga anak.

Bakit gusto ng asawa ang anak? Kailangan mong maunawaan: gusto ba ng iyong asawa ang isang bata na panatilihin sa iyo o upang makakuha ng kanyang sariling anak? Ito ang tanging butas na makakatulong na mailigtas ang iyong kasal at ipagpaliban ang isyu ng pagkakaroon ng isang anak nang ilang sandali.

Sa unang kaso, makakakuha ka ng pagkakataon, salamat sa iyong pansin, pangangalaga at pagmamahal, upang ipakita na hindi ka interesado sa anumang ibang babae. Kaya, ang pagpapasaya sa iyong asawa at pagpapalaya sa iyo mula sa responsibilidad ng magulang. Kadalasan ito ay gumagana sa mga batang babae sa ilalim ng 25-27 taong gulang, kapag ang edad ay hindi pagpindot, at ang pakiramdam ng pagmamay-ari ay puspusan.

Sa pangalawang kaso, ang madulas na paglalaro at pagmamanipula ng mga kahila-hilakbot na dahilan upang hindi manganak ng isang bata ay makakatulong sa iyo. Maaari kang sumangguni sa mga problema sa pabahay, trabaho at pera, at ang ilang mga batang babae ay nagbibigay ng kredito sa halos isa hanggang isang taon at kalahati. Ikaw at ang iyong asawa ay hindi dapat kumunsulta sa isang psychologist o iyong mga kaibigan. Lahat sila ay susuportahan ang desisyon na manganak, ito ay na-verify na.

Kailan dapat magpasya ang isang asawang babae na manganak?

Kung pinagtatalunan ng isang batang babae ang kanyang desisyon sa pamamagitan ng pagsasabi na gusto niya ang isang bata dahil sa kanyang edad, at hindi nakikinig sa iyong mga argumento, kung gayon ito ay magiging mahirap na kumbinsihin siya. At sa kasong ito, mayroon kang isang simpleng pagpipilian: hayaan siyang umalis o magkaroon ng isang anak. Hindi ka niya bibigyan ng iba pang mga pagpipilian. Alam na ng mga matatandang babae kung paano mag-assess ng mga sitwasyon at huminto sa paniniwalang matatamis na talumpati.

Mayroong uso sa buong mundo kapag ipinagpaliban ng mga mag-asawa ang kapanganakan ng isang bata hanggang sa huling sandali, at pagkatapos, sa takot na mawala ang isa't isa, ang lalaki ay sumang-ayon na gawin ang hakbang na ito. Marahil ito ang pinakamainam na solusyon sa sitwasyong ito. Ngunit ito ay nakasalalay sa lakas ng posisyon ng batang babae at sa iyong kakayahang manghimok.

May mga sitwasyon kung ang isang tao ay natatakot na hindi siya makasulong sa kanyang karera dahil sa isang bata, at ito ay titigil sa kanyang pag-unlad. Marahil ito ay maaaring mangyari talaga. Ngunit maraming lalaki na, sinusubukang tulungan ang kanilang pamilya at mga anak, ay gumawa ng mahusay na mga tagumpay sa kanilang mga karera. Gayundin, sa karamihan ng mga kumpanya, ang isang lalaki ng pamilya ay itinuturing na may malaking tiwala at pag-unawa, na maaaring maging maganda sa iyong karera.

Tandaan mo lang. Ang porsyento ng mga diborsyo sa mga mag-asawa na hindi nagsilang ng isang solong anak ay napakataas. At kung isasaalang-alang natin ang katotohanan na ang Russia ay isang tradisyunal na bansa, kung tatanggihan mo ang ideya ng iyong asawa na magkaroon ng isang anak, garantisadong mawawala siya sa isang taon o dalawa. Huwag hayaang mangyari ito.