Odrzucenie żony po poznaniu jej przeszłości. Mój mąż dowiedział się o swoich byłych: czy przeszłość może zrujnować małżeństwo? Sekretna przeszłość mojej żony
Z każdą nową partnerką mężczyzna zdobywa doświadczenie, które czyni go bardziej zręcznym, uprzejmym, dojrzałym – a w efekcie bardziej wartościowym partnerem dla kolejnych pasji. Ale dla kobiety każdy z jej „byłych” zdaje się dodawać jakiś niewidzialny bagaż, rodzaj ciężaru przeszłości, który podąża za nią jak pociąg we wszystkie kolejne relacje…
Wszystko co było, wszystko co bolało, wszystko już dawno odpłynęło,
Usta zmęczyły się pieszczotą, a dusza była usatysfakcjonowana.
Wszystko, co śpiewało, wszystko, co się stopiło, wszystko zgniło dawno temu...
Tylko ty, moja gitaro, jesteś tak dobra jak wcześniej.
Z repertuaru P. Leshchenko
Zazdrość o byłych jest bolesnym zjawiskiem. W rosyjskiej mowie potocznej zachodzi ciekawe zjawisko, które najwyraźniej pośrednio odzwierciedla od dawna akceptowane w społeczeństwie poglądy na temat związków przedmałżeńskich i w ogóle poligamicznych związków między mężczyzną i kobietą. Jeśli mówimy o mężczyźnie, który miał wiele poważnych związków z kobietami, to mówi się o nim: „człowiek doświadczony”. Jeśli mówimy o kobiecie, która nie żyła jak zakonnica, to raczej mówiliby o niej: „kobieta z przeszłością”. Jeśli rozwiniemy logikę tkwiącą w semantyce tych wyrażeń, okaże się, że z każdą nową partnerką mężczyzna zdobywa doświadczenie, które czyni go bardziej zręcznym, uprzejmym, dojrzałym – a w efekcie bardziej wartościowym partnerem dla kolejnych pasji. Ale dla kobiety każdy z jej „byłych” zdaje się dodawać jakiś niewidzialny bagaż, rodzaj ciężaru przeszłości, który podąża za nią jak pociąg we wszystkie kolejne relacje. Niesprawiedliwe, oczywiście. Ale, jak mówią, wyrażenia nie można wymazać z języka.
Co więcej, zarówno doświadczeni mężczyźni, jak i kobiety z przeszłością muszą w równym stopniu doświadczać ataków swoich zazdrosnych połówek. Chociaż same ataki różnią się znacznie zarówno pod względem intensywności, jak i motywacji zazdrosnych ludzi.
Doświadczony człowiek
Doświadczeni mężczyźni często wybierają na partnerów życiowych podatne na wpływy i emocjonalne osoby. A mówiąc językiem psychologii wektorów systemowych - dziewczyny wizualne i skórno-wizualne. Nie mogąc oprzeć się pokusie włączenia swojej bogatej wyobraźni, a czasem po prostu nie mogąc nad nią zapanować, takie dziewczyny żywo wyobrażają sobie swoją ukochaną osobę ze swoim byłym... Pamiętaj: „Ale powiedz mi, czy ona całuje tak, jak ja całowałem ciebie ?” Czy czujesz to samo, kiedy ona woła twoje imię? („Powiedz mi, czy ona całuje Cię w ten sam sposób, w jaki ja całowałem? A kiedy woła Twoje imię, czy czujesz to samo, co ze mną?”). Monolog z legendarnej piosenki zespołu ABBA „The Winner Takes All” powtarza się wielokrotnie, tylko nie z mężczyzną, który odszedł, ale z tym, który jest obok, i to w czasie przeszłym.
„Kto zasnął tam na twoim ramieniu zamiast mnie?” - tysiące kobiet pytają swoich partnerów, niemal słowo w słowo powtarzając wersety z piosenki Julii Savichevy. Mężczyzna, który nie rozumie powodów tych pytań, stara się unikać odpowiedzi, wyśmiewać się, zmieniać temat... Po co ona miałaby to robić, skoro nie jest to kobieta analna pytająca szczegółowo o przeszłość? Po co mieszać przeszłość, skoro jest cudowna teraźniejszość, a ten człowiek, na którego ramieniu ktoś inny dawno temu zasnął, teraz jest zawsze obecny? Powodów jest tak naprawdę niewiele, a wszystkie są bezpośrednio lub pośrednio związane z potrzebami emocjonalnymi kobiety o wektorze wizualnym.
Przede wszystkim jest to potrzeba przeżyć, głód emocji, jeśli kto woli, głód emocjonalny. Co może być szczególnie dotkliwe, jeśli wizualna dziewczyna ma za partnera spokojnego i zrównoważonego mężczyznę - na przykład właściciela wektora odbytu. Tacy mężczyźni są często skąpi w emocjach, cierpliwi i powściągliwi. I są dobre dla wszystkich, z wyjątkiem jednego: dzięki temu łatwo można umrzeć z nudów.
I tak wizualna dziewczyna, która potrzebuje wybuchów emocjonalnych niczym kwiatu H2O w upalny dzień, zaczyna szukać powodów, aby „wzruszyć się”. Dlaczego nie poprzednie historie miłosne ukochanej osoby? Natknąłem się na zdjęcie w komputerze, na którym on obejmuje szczupłą blondynkę w niebieskim bikini na tle morskich fal i od razu moja nieustająca fantazja pomaga mi wyrzucić najróżniejsze „gorące” zdjęcia, od których natychmiast łzawią mi oczy ... Potem przytulają się w cieniu palm na gorącej plaży, potem trzymając się za ręce rzucają się w szumiącą falę, potem pływają nago w przezroczystym basenie niedaleko bungalowu itp. Przeszłość męża ożywa na naszych oczach wyobraźnia uzupełnia brakujące detale. No jak tu nie być zazdrosnym? A teraz na żonę w domu czekają łzy i wyrzuty: „Ale nie zabrałeś mnie nad morze!”, „Kim jest ta blondynka, dlaczego mi nic nie powiedziałaś?”, „Czy miała lepszą figurę niż moja?”, „Czy kochasz ją bardziej?” i tak dalej.
Osoby wrażliwe wyobrażają sobie swojego partnera w ramionach „byłego” w jasnych kolorach. A gdyby to był bardziej romantyczny i czuły związek? Jak go nazwała? I jakie miłe słowa jej powiedział? Czy on naprawdę nazwał cię „myszką”, tak jak mnie?! A może nawet pocałował Cię w szyję? Och... Takie myśli potrafią rozerwać wrażliwe serce, jeśli zostaną pozostawione samym sobie. Znów wszystkie te dziwne pytania i bezpodstawne wyrzuty mogą doprowadzić do wściekłości („Kochanie, wtedy cię nie znałem!”) Właściciela nawet najbardziej anielskiej cierpliwości.
W tej sytuacji ortodoksyjni psycholodzy zaczynają mówić o kompleksach zazdrosnej osoby, o jej braku pewności siebie lub braku zaufania do partnera, o strachu przed jego utratą, o niższości porównywania się z mitycznym rywalem, itd. I być może mają częściowo rację. Jednak podstawową przyczyną nadal jest niezaspokojona potrzeba kobiety doświadczenia. A przeszłe relacje, interpretowane z pewnej perspektywy, mogą stać się źródłem bardzo pikantnych i ekscytujących emocji i namiętności... Wydaje się, że nie ma powodu, aby być zazdrosnym o przeszłość męża, ale jak możesz sobie tego odmówić?
Ale czy mężczyzna tego potrzebuje? Czy sama kobieta naprawdę tego potrzebuje? Być może życie rodzinne może być „wulkanem namiętności” nawet bez wykopalisk archeologicznych w przeszłości „doświadczonego człowieka”? Odpowiedzi można uzyskać jedynie poprzez pełne zrozumienie prawdziwych przyczyn tej bolesnej zazdrości, charakterystycznej dla niektórych wzniosłych wzrokowców.
Kobieta z przeszłością
Kobieta z przeszłością ma zupełnie inny scenariusz życia. Często o wiele bardziej tragiczne i nieprzyjemne. Bo rolę zazdrosnego najczęściej pełni mężczyzna z wektorem odbytu, a to ten sam wektor, który nawet najbardziej flegmatycznego męża potrafi zamienić w żrącego jezuitę. Jeśli żona opowiada o swoich przeszłych doświadczeniach, to takie cechy osoby analnej, jak dokładność, metodyczność, chęć dokładnego poznania tematu, wytrwałość i wytrwałość (czytaj - upór) w połączeniu z zazdrością o przeszłość wybrańca, może przekształcić nawet najbardziej wzniosłe i czyste relacje w koszmar na jawie.
W końcu, jeśli mężczyzna analny podejrzewał swoją dziewczynę (żonę) o prowadzenie jakiegoś życia intymnego przed spotkaniem z nim, a to go bardzo zdenerwowało, nie ograniczy się do standardowych pytań o „kto to był?” i „Jak długo się spotykacie?” Raz za razem będzie pytał o nowe szczegóły intymne, zaczynając od daty pierwszego pocałunku, a kończąc na pozycjach, w jakich jego kobieta uprawiała kiedyś seks z poprzednimi partnerami... To nie jest przesada, takich przypadków jest wiele, a , Niestety, wiele z tych historii trwa latami (!), sprawiając ból zarówno kobiecie, jak i jej partnerowi analnemu, który w takich związkach zachowuje się jak sadomasochista.
Jeśli spojrzysz na sytuację bezstronnie, stanie się oczywiste, że prawie każda kobieta w wieku rozrodczym w naszych czasach jest kobietą z przeszłością. W tym sensie, że do czasu szczęśliwego spotkania z „ukochaną i jedyną” w jej miłosnym portfolio znajduje się od dwóch, trzech do kilkudziesięciu powieści. Nic na to nie poradzisz, takie są czasy – ludzie szukają siebie, kosztują życia, nie trzymają się relacji z pierwszą napotkaną osobą, ale szukają osoby, która zaspokoi ich wewnętrzne potrzeby i oczekiwania. Często takie poszukiwania zajmują dużo czasu i reprezentują serię spotkań i rozstań. Cóż, skoro wieloczęściowe spacery ramię w ramię nie są już w modzie, większości tych przelotnych spotkań towarzyszą relacje intymne. Można to potępiać lub wyrażać żal, ale nieuznanie tego faktu jest po prostu głupie.
Nie, są oczywiście dziewczyny, które „chronią” swoją niewinność, haftując ręczniki w swoich sypialniach w oczekiwaniu na narzeczonego. Ale z każdym nowym pokoleniem jest ich coraz mniej; Od dłuższego czasu liczba schodzi do jednostek. A wyrzucanie wybranemu za „zdradę” z kimś, kto był PRZED, jest po prostu śmieszne, nawet jeśli sama żona opowiedziała o swoich przeszłych doświadczeniach.
Jednak osobliwością właścicieli wektora odbytu jest unikalny pogląd na kobiecą moralność. Na przykład miłośnicy seksu podświadomie (a nawet świadomie) dzielą kobiety na „brudne” i „czyste”. Brudne to zdeprawowane, rozpustne, nieuczciwe, które zbrukały swój honor, dziwki i prostytutki. Czyści są całkowitym przeciwieństwem: łagodni, uczciwi, wzniośli, przyzwoici, cnotliwi, godni śnieżnobiałej sukni panny młodej i pełnej czci miłości. Chcę widzieć najdroższą i najbliższą osobę - moją żonę - oczywiście czystą. A te „brudne” wcale nie są kobietami, tylko dziwkami na jedną noc, aby zaspokoić niskie żądze. Nawiasem mówiąc, wielu przedstawicieli wektora analnego z całą powagą nie uważa pójścia do prostytutki za zdradę stanu. To brudna kobieta, nie mylcie daru Bożego z jajecznicą. Zaspokoiłem nią swoją brudną żądzę, oczyściłem się i poleciałem na skrzydłach miłości do mojego nieskazitelnego anioła, który śpi w domu na wyprasowanej pachnącej pościeli...
I nagle okazuje się, że „anioł” zanim go spotkał, prowadził jakieś własne życie, jako jedyny wyniósł ją na piedestał miłości i szacunku. Kilku obcych mężczyzn obmacało jego „czystą” i nieskazitelną żonę, a nawet, co przerażające, uprawiało z nią seks! Takie myśli sprawiają, że u analnego faceta wszystko się gotuje! Jak to! Tylko on ma prawo dotykać swojej żony! Może ją zmusili? A ona naprawdę nie chciała? Może zrobiła to wszystko siłą, tylko pod namową tych lubieżnych prostaków? To niemożliwe, żeby ona sama chciała tej rozpusty!
I zaczynają się pytania o to, co i jak. Analny mężczyzna wyciągnie ze swojej kobiety całą duszę, ale mimo to osiągnie szczere wyznania. A gdy już to osiągnie, zaczyna robić wyrzuty i zawstydzać, aż do skandalu i wychodzenia z domu, trzaskając drzwiami. Wszystko to przypomina nieco bajkę o Sinobrodym, w której ciekawskie żony wbrew rozkazom otwierały zakazane drzwi, za co później zapłaciły okrutną cenę.
Na jednym z forów poświęconych problemom w związkach jakimś cudem natrafiłam na absolutnie niesamowite wyznanie osoby zazdrosnej o anal. Nie będę cytował w całości, zacytuję tylko mały fragment: „...Poznałem słodką, skromną dziewczynę i zaczęliśmy się spotykać. Oprócz wyglądu podobała mi się jej skromność i przyzwoitość... Dowiedziałam się, że przede mną przez rok mieszkała z mężczyzną. I mam rację: żona powinna być niewinna! Postanowiłam jednak pokonać swoje kompleksy; zaczęliśmy razem mieszkać... Zainteresowało mnie jej dotychczasowe życie i podczas naszych rozmów o intymnej stronie przeszłości przyznała, że miała 4 mężczyzn! Na początku poczułam się zniesmaczona i chciałam zakończyć nasz związek, ale nie mogłam odejść. Starałam się o tym nie myśleć, pobraliśmy się. Ale ostatnio znalazłem kilka jej zdjęć z młodymi ludźmi. Zapytałem, czy to był jeden z byłych? Zaprzeczyła. Jestem osobą bardzo podejrzliwą i trudno mnie oszukać! Moja zazdrość znów się rozpaliła i zacząłem grzebać w brudnych rzeczach. Wyciągnąłem z niej duszę, a ona mi wszystko opowiedziała…”
Cóż, miłośnicy seksu wiedzą, jak „wyjąć duszę”. I jak im się nie znudzi niekończące się „kapanie na mózgi”?! Natrętność i upór przestępcy na tle seksualnym analnym, który za cel postawił sobie przyznanie się do winy, przypomina nieco starożytne chińskie tortury wodne, podczas których osobę wiązano tak, aby nie mogła poruszyć głową, a w całkowitej ciemności przykładano mu do czoła bardzo powoli, godzina po godzinie, dzień po dniu, woda kapała w tym samym miejscu... A oni nie myślą, że jeśli dzień po dniu powtarza się to samo, na przykład żądając od żony szczegółowe historie o tym, co wydarzyło się w jej łóżku, zanim się poznali, wtedy jest za wcześnie lub później, człowiek może eksplodować i opowiadać o sobie całe mnóstwo kłamstw, gdyby tylko „przesłuchujący” pozostał w tyle. Chociaż jest to zdecydowanie przegrana decyzja dla żony, ponieważ nie pozostanie w tyle, to tak nie jest. Drugą serią będą wyrzuty i oskarżenia.
Oto kolejne wyznanie zazdrosnego męża: „Wiem, że moja żona mnie kocha, jest bardzo domową i przytulną osobą. Ale kiedy wyobrażam sobie, co ona robiła przede mną w łóżku, tracę rozum! Staję się szorstki, niegrzeczny, jestem dla niej niegrzeczny i nic nie mogę na to poradzić... Strasznie nieprzyjemnie jest wyobrażać ją sobie w łóżku z innymi, wszyscy wydają mi się brudni i obrzydliwi! Pewnie gdyby ktoś, kto cieszy się we mnie dużym autorytetem, powiedział mi, że moja żona kładąc się spać przed ślubem, wierzy, że postępuje słusznie (przecież nie została wychowana tak samo jak ja i moja siostra), to ja czułby się łatwiej…”
Co ciekawe, mężczyzna nazywa swoich wyimaginowanych rywali „brudnymi i podłymi”. Aby nie przyćmić jasnego i czystego wizerunku „domowego i przytulnego małego mężczyzny”, mąż podświadomie przenosi całą odpowiedzialność za przedmałżeńskie psikusy żony na jej poprzednich partnerów. Zżera go zazdrość do byłej. Nie mniej interesujące jest odniesienie do autorytatywnej postaci. Dla osób cierpiących na anal, opinia osób, które szanują, jest bardzo ważna. Są podatni na wpływy autorytetów, a nawet potrafią pogodzić się z własnymi podejrzeniami i obsesyjnymi myślami, jeśli ktoś mający wystarczający wpływ powie, że naprawdę nie ma powodów do zmartwień. Ale czy ktokolwiek może być wystarczającym autorytetem, jeśli chodzi o przeszłe romanse żony?!
Tak cierpią zazdrosne osoby z wektorem odbytu i dręczą swoje „żony przeszłością”. Całkowicie bezpodstawne. Przecież teraz jest obok niego, ze swoim wybrańcem i nie myśli o żadnej ze swoich dawnych pasji. Chociaż obsesyjna zazdrość oraz wyczerpujące pytania i wyrzuty mogą wykonać swoją brudną robotę. Zmęczona bezprzyczynową zazdrością i dokuczaniem żona może zacząć się zastanawiać, czy potrzebuje związku, w którym nie ufa się jej i bez końca wyrzuca się jej za to, co od dawna przerosło rzeczywistością. A wtedy zazdrosny mąż ryzykuje, że nie będzie to naciągane, ale prawdziwe powody do zmartwień i zmartwień...
„Wszystko, co śpiewało, wszystko, co przeminęło, wszystko zgniło dawno temu” – śpiewał Piotr Leszczenko w swoim słynnym romansie. Ale niestety, dla wielu przeszłość nie odeszła w zapomnienie, a jakaś „stara miłość” ukochanej żony lub ukochanego męża wciąż wydaje się „bardziej żywa niż wszyscy żyjący”. Życie w zazdrości wobec przeszłych relacji bliskiej osoby, a tym bardziej budowanie z nią harmonijnej relacji pod jarzmem tego rozdzierającego duszę uczucia, nie jest łatwym zadaniem. Czy nie łatwiej jest pozbyć się klątwy przeszłości? Co więcej, istnieje środek, który eliminuje zazdrość o przeszłość o rząd wielkości skuteczniejszy niż zaklęcia i magiczne rytuały - jest to wiedza z zakresu psychologii wektorów systemowych.
Artykuł powstał na podstawie materiałów szkoleniowych „ Psychologia wektorów systemowych» Dzień dobry, Maria Valerievna. Moje pytanie dotyczy raczej problemu. Mam 27 lat, urodziłam się w listopadzie (może to nie jest istotne), pierwsze doświadczenia seksualne miałam w wieku 19 lat (na szczęście nie było żadnych problemów), potem miałam wiele różnych (krótkich i długich ) relacje w ogóle, dzisiaj moja żona jest moją 15-tą kobietą. Poznaliśmy się przez przypadek, zaczęliśmy się spotykać, zerwaliśmy, urodziło nam się dziecko, zamieszkaliśmy z jej matką. Dręczy mnie następujący problem (chodzi bardziej o mnie): Zacząłem być zazdrosny o moją żonę za jej przeszłość (nie jestem jej pierwszym), kiedy się poznaliśmy, te myśli nawet nie przyszły mi do głowy (nie planować z nią coś poważnego, spacerowaliśmy, odpoczywaliśmy) Teraz myśli, że miała kogoś przede mną, nie pozwalają mi żyć w spokoju, przez ostatnie 2 miesiące po prostu wychodziłem i piłem samotnie piwo lub wódkę jak „pijak” ( Mam wyższe wykształcenie jako księgowy-audytor, pracuję w kierowniku działu w przedsiębiorstwie zajmującym się budową maszyn, dziś pensja jest przyzwoita), a mimo to życie toczy się w taki sposób, że jestem do siebie zniesmaczony. Miałem kiedyś coś podobnego, na długo przed moją żoną spotykałem się z dziewczynami i gdy tylko pojawiły się poważne uczucia, od razu pojawiały się tego typu myśli, ale niektóre dziewczyny, widząc, że mnie to niepokoi, po prostu opowiadały sobie o swojej przeszłości bez żadnego żalu teraźniejszość i jak... potem te pytania same zniknęły. Szczerze mówiąc, nie do końca rozumiem kobiety z ich podejściem do pierwszego seksu… doświadczenie, które popycha je w wieku 16 lat do pójścia do łóżka z pierwszą poznaną osobą (wiedząc, że nic poważnego się nie stanie). nie wiem i tego typu myśli po prostu mnie zabijają. Teraz, jeśli chodzi o moją żonę, mam po prostu mętlik w głowie. Ostatnio bolało ją gardło i nie dokuczałem jej intymnie, ale oprócz bólu gardła rozwinęła się u niej pewna choroba, jak wyjaśnił jej ginekolog, a ona mi wyjaśniła, że występuje to u 70% kobiet, które są w ciąży. aktywny seksualnie i objawia się w czasie obniżonej odporności, choroba ta zakłóca normalne życie seksualne. Czasami mam ochotę na seks analny, ale żona mi odmawia, powołując się na ból. Po konsultacji z lekarzem zaczęła mi wmawiać, że po porodzie jest to możliwe, a przyczyną tej choroby jest „oczywiście” poród. Słuchanie tego jest dla mnie bardzo bolesne. Przed ciążą też próbowałam z nią uprawiać seks analny, ale nie pozwoliła mi dokończyć, narzekając na ból, jestem normalną osobą i rozumiem to, nie pozwoliłam. nie nalegałam już, po porodzie, kiedy zaczęliśmy żyć razem jak w normalnej rodzinie, znowu zaproponowałam seks analny, ale ona jak zwykle odmówiła, myślałam, że czeka, aż będziemy żyć jak w rodzinie i wtedy ona tylko by się zgodziła, ale tak się nie stało, powód okazał się inny, chociaż miała już przede mną doświadczenie i według niej to był jej pierwszy raz, kiedy mi się to spodobało, a potem nie bardzo. Właściwie to nie potrzebuję tego, ale chcę spróbować z moją żoną. Nie chce rozmawiać o swojej przeszłości, tłumacząc, że w jej życiu nie było nic szczególnego. I rozumiem to jako ukrywanie czegoś przed mężem (ukochanym???). Rzadko mówi, że mnie kocha, dopóki jej nie powiem, że ją kocham, nie pomyśli, żeby mi to powiedzieć. Kochając się, czasami odczuwam wstręt do niej i do siebie, do głowy przychodzą mi myśli, że to nie ja się z nią kocham, ale ktoś inny. Staram się o tym nie myśleć i wystarczy, że wstanę i wyjdę na dwór, żeby napić się w samotności piwa lub wódki, a potem wrócić i po prostu położyć się spać bez pieszczot i pocałunków, a ona specjalnie się nie nalega. Pojawiają się myśli, że ona nic do mnie nie czuje itp. i tak dalej. Trudno się z nią porozumieć na te tematy, z reguły po prostu milczy i trzeba „wycisnąć” z niej odpowiedź. Nie wiem co dalej, szczerze mówiąc, nie chce mi się żyć, czuję się stratowana, jestem do siebie zniesmaczona, ale chcę związku. Rozmawiałyśmy kiedyś na ten temat (na przesłuchaniu czułam się, jakbym była prokuratorem i nie można było wydobyć z siebie ani słowa) ona mówi, że każdemu zdarzają się błędy i muszę się z tym pogodzić, ale wydaje mi się, że nie przejmuje się moimi pragnieniami, chociaż mówi, że mnie kocha, co mam zrobić, nie wiem jak odejść - kocham ją, tak bardzo boli mnie życie, że przez jej błędy my nie mogę prowadzić normalnego życia seksualnego (dla mnie to jest najważniejsze, to jest manifestacja uczuć), mam dość picia i to mnie jeszcze bardziej pogarsza. Nie wiem co robić, staram się o tym nie myśleć, zapomnieć, ale to jest jak choroba. To jest historia mojego istnienia. Ale im dalej, tym jest gorzej, a ona nie chce mi pomóc przezwyciężyć tego, choć sam nie wiem, jak. Nawet poprosiłam ją o pomoc, ale nie widzę reakcji ani zrozumienia. Przepraszam za styl, ale nie ja przygotowałem przemówienie, napisałem wszystko, co miałem. Jeżeli możecie mi coś doradzić to czekam niecierpliwie, jestem po prostu zmęczona. Z góry dziękuję.
Włodzimierz.
Władimir, 74.ru, 27 lat
Odpowiedź psychologa:
Witaj, Włodzimierzu.
Tak. Obawiam się, że mój list będzie długi (uzbrój się w cierpliwość). Chciałbym natychmiast zareagować na Twój trudny stan emocjonalny. Oczywiste jest, że wiele z twoich potrzeb jest sfrustrowanych i jesteś tym dość wyczerpany. Pierwszy. Alkohol. O ile rozumiem, z żalu nie lubisz pić samej wódki lub piwa - to pewny sposób na upicie się, choć nie jest to konieczne. Zastanów się, co możesz zrobić zamiast pić wódkę z samego żalu (wycie, płacz, masturbacja, chodzenie na siłownię i uderzanie w worek treningowy, cokolwiek, co nie szkodzi zdrowiu). Drugi. To raczej pytanie. Co fakt, że Twoja żona ma 15 lat i jest Twoim pierwszym doświadczeniem seksualnym, ma wspólnego z tym, co określiłeś jako problem? Trzeci. Najważniejsze. Czytając Twój list, bardzo chciałam oddzielić życie seksualne Waszej pary od związku jako takiego. Że tak powiem, muchy są oddzielne, zupa jest osobna. Wyobraźcie sobie parę, która ma wspaniały związek (rozumieją się, kochają, spokojnie rozmawiają, dochodzą do porozumienia, wiedzą, jak znaleźć kompromis itp.). Taka para może mieć problemy seksualne związane z porodem, chorobą, stresem i czymkolwiek. Ale częściej radzą sobie z tymi trudnościami. A teraz wyobraźmy sobie parę, w której związek nie jest zbyt dobry (jest wiele nieporozumień, nieporozumień, konfliktów, braku zaufania itp.). W takiej parze sfera seksualna będzie kolejnym poligonem doświadczalnym w rozwiązywaniu problemów sfery nieseksualnej. widmo. W łóżku możesz walczyć o władzę, zemścić się za jakąś obrazę (wczoraj mnie obraziłeś, dzisiaj ci tego na przykład nie oddam) lub coś innego. Dlatego też, kiedy przychodzą do mnie na terapię seksualną z parami pierwszego typu (które mają dobry związek), wszystko przebiega bardzo sprawnie i dość szybko, wywiązują się ze wszystkich zadań i problemy zostają rozwiązane. Jednak w przypadku drugiej pary terapię seksualną często przekształca się w terapię małżeńską, ponieważ ćwiczenia seksualne są sabotowane lub nie przynoszą żadnego rezultatu lub dają wynik negatywny. I trzeba najpierw rozwiązać problemy w związkach, a potem (czasem równolegle) problemy seksualne. Nie oznacza to jednak, że problemów nie da się rozwiązać. Może. Nie wiem, które z tego, co napisałem, będzie dla Ciebie bardziej przydatne, czy dałem Ci radę.
Z poważaniem, Maria Valerievna Moskova.
Trudno spotkać osobę, która w dorosłym życiu nie miała za sobą żadnych doświadczeń związkowych, zarówno pozytywnych, jak i negatywnych. Niektórym mężczyznom trudno jest zaakceptować fakt, że ich żona mieszkała z kimś innym lub spotykała się z nim. Z tego powodu pojawia się niepewność, zwątpienie i zazdrość o przeszłość żony.
Mężczyzna jako mądrzejszy uczestnik związku musi zaakceptować przeszłość swojej partnerki. W prawdziwym życiu wszystko dzieje się na odwrót: człowiek zaczyna panikować, denerwować się, wysuwać roszczenia, psując w ten sposób relacje, zabijając uczucia, krzywdząc nie tylko ukochaną osobę, ale także siebie.
Prawie każda przedstawicielka płci pięknej spotkała się z sytuacją, w której pan okazuje oddanie, wydaje się miły, opiekuńczy, a po pewnym czasie zamienia wspólne życie w prawdziwe piekło.
Może to objawiać się w następujący sposób:
- Krytyka dziewczyn. Często mężczyzna uważa bliskich znajomych swojej partnerki za niewystarczająco przyzwoitą, flirtuje ze wszystkimi i zabrania wspólnych spotkań.
- Stała kontrola. Wyraża się to w histerii, gdy telefon jest wyłączony lub nikt nie odbiera, i żądaniu raportów z każdego kroku.
- Skandale spowodowane uwagą innych mężczyzn. Kobieta zmuszona jest ubierać się skromniej, wysłuchiwać skarg, że ktoś na nią spojrzał, zostawił komplement na portalach społecznościowych lub próbował ją poznać.
Powody zazdrości o przeszłość żony
Źródłem problemu są zarówno kompleksy psychiczne mężczyzny, jak i podejrzane zachowanie żony:
- Stara trauma psychiczna. Mężczyzna, który chociaż raz w życiu doświadczył goryczy z powodu odejścia ukochanej kobiety do byłej partnerki, może obawiać się, że sytuacja się powtórzy i przeżywać z tego powodu dotkliwe męki.
- Niska samo ocena. Przejawia się to w braku wiary człowieka w siebie, w swoje możliwości i walory. Uważa się za niewystarczająco dobrego i sądzi, że żona, porównując go z dawną towarzyszką, może zerwać obecny związek.
- Zaburzenie psychiczne. W tym przypadku czynnikiem nadmiernych podejrzeń są pewne odchylenia w psychice mężczyzny. Małżonek może nawet nie dać powodu wątpić w jej wierność, ale osoba będzie miała obsesyjne myśli, że jego żona na pewno zdradzi go ze swoim byłym.
- Strach przed możliwym związkiem emocjonalnym z byłym partnerem. W każdym związku ludzie snują plany, spędzają razem dużo czasu, łączą ich rzeczy, przyjaciele, miejsca. I często, podobnie jak kotwice, zmuszają kobietę do powrotu do myśli o przeszłych związkach, o tym, jak dobrze było w nich. W tym przypadku więź emocjonalna nie została jeszcze zerwana. Prawdopodobieństwo wystąpienia takiej sytuacji powoduje, że mężczyzna martwi się o przyszłość związku.
- Ciągłe wzmianki o twoim byłym. Niektóre kobiety mają zwyczaj mimochodem wspominać byłego partnera, opowiadać o szczegółach wspólnie spędzonego czasu – gdzie byli, co robili, a także wspominali o cechach osobistych swojego byłego. Mężczyzna może to zinterpretować jako miłość lub współczucie, które nie ostygło.
- Podtrzymywanie dotychczasowych kontaktów. Należą do nich korespondencja telefoniczna, regularne rozmowy telefoniczne i komunikacja w Internecie. To niewątpliwie prowadzi do zazdrości, gdyż może oznaczać, że związek jeszcze się nie skończył.
Jak pozbyć się męskiej podejrzliwości
Dotyczy to zarówno sposobów przezwyciężenia zazdrości wobec byłych partnerów, jak i przedmiotów z przeszłości, prezentów, a także przeszłego stylu życia.
Jeśli chodzi o byłych partnerów
- Opłaca się zachować ostrożność i nie wywoływaj skandalu. Nie ma potrzeby zmuszać Cię do zapomnienia o byłym towarzyszu. Czas goi rany, a poprzednie wydarzenia będą rzadziej pamiętane.
- Nie pytaj o przeszłe związki i co w nich było, bo to może otworzyć stare rany i zaszkodzić małżeństwu. Jeśli sama żona zacznie mówić, spokojnie powiedz, że to nieciekawy temat i porusz rozmowę.
Przedmioty, prezenty z przeszłości
- Nie zmuszaj bliskiej osoby do wyrzucenia podarowanych przedmiotów. Prezent może się jej przydać i jeśli mężowi się nie spodoba, nie musi go wyrzucać ani dawać komuś innemu. Musisz szanować przestrzeń osobistą partnera.
- Porozmawiaj ze swoją ukochaną. Spokojnie, bez histerii, wyjaśnij, że przetrzymywanie przez Twoją żonę podarowanych przedmiotów wywołuje nieprzyjemne emocje i poproś, aby je zdjęła i nie nosiła.
Styl życia przed ślubem
- Pracować nad sobą. Świetnym sposobem na przezwyciężenie nieprzyjemnego uczucia zazdrości jest uporządkowanie własnych myśli i uczuć. Musisz zrozumieć, że jeśli kobieta zrobiła coś w przeszłości, niekoniecznie stanie się to w jej nowym życiu.
- Daj nowe doznania. Nie ma potrzeby tam jechać i odpocząć tak, jak żona robiła to ze swoim poprzednim partnerem. Wręcz przeciwnie, powinieneś dać jej nowe emocje i wrażenia, otworzyć inny świat. Dzięki temu zapomni o przeszłości i zanurzy się w nową rzeczywistość.
Aby przezwyciężyć zazdrość wobec przeszłości żony, musisz wykazać się dużym wysiłkiem, ale wykonana praca przyniesie spokój w związku, przywróci spokój i harmonię oraz uwolni męża od cierpień:
- Zrozum, że przeszłość pozostaje z osobą na zawsze. Nie możesz zapomnieć wydarzeń z poprzedniego życia. Ludzie i sytuacje pozostają w pamięci na całe życie. Najwłaściwszą opcją, chroniącą Twoje nerwy i zdrowie, jest zaakceptowanie wszystkiego, co miała bliska Ci osoba i odpuszczenie tej sytuacji. Nie martw się zbytnio, bo gdyby w poprzednim małżeństwie wszystko było w porządku, związek by się nie zakończył.
- Podejmij drastyczne środki. Jeśli nie da się odzwyczaić kobiety od dyplomatycznego komunikowania się ze swoim byłym, warto pokazać męskie cechy i w ostrzejszej formie wyjaśnić żonie, że jest nieprzyjemne, gdy myśli ukochanej osoby są w przeszłym związku i nadal utrzymuje kontakt z byłym. W niektórych przypadkach skuteczne jest postawienie ultimatum. Na pewno wyjaśni, kto dokładnie jest dla dziewczyny ważny. Kiedy ukochany nie chce przestać flirtować z byłym, powinieneś dokładnie przemyśleć, czy takie małżeństwo jest konieczne.
- Dbaj o siebie. Kobietę instynktownie pociąga mężczyzna odnoszący sukcesy. Zamiast tracić czas na inwigilację czy sprawdzanie telefonu swojej partnerki, lepiej rzucić się w wir pracy, zacząć zarabiać więcej, zapisać się na siłownię, piękniej się ubrać, stać się ciekawym rozmówcą i zdobyć nowe wykształcenie. Dzięki temu poczujesz się pewniej, pokonasz zazdrość i mniej będziesz się martwić o byłego.
- Musisz mieć poczucie własnej wartości i nie gardź się nocą do telefonu i nie wywołaj skandalu. To nie dodaje mężczyźnie dobrego wyglądu. Zazdrość to uczucie, które nie ma nic wspólnego z miłością.
- Na początku lepiej nie podejmować żadnych działań i zobacz co z tego wyniknie. Jeśli Twoja żona nadal wzbudza zazdrość, nawet nieświadomie, powinieneś przekazać jej swoje niezadowolenie. Nie ma potrzeby naśladować jej złego zachowania i w odwecie wdawać się w romans z boku. To mało jak na mężczyznę.
- Jeśli rozmowa od serca do serca nie przynosi rezultatów, wtedy warto pomyśleć o dalszej wykonalności związku. W każdym razie musisz działać tylko wtedy, gdy istnieje prawdziwy powód do wątpliwości. W innych przypadkach zazdrość nie pozwala żyć, prowadzi do utraty równowagi psychicznej i spokoju, a następnie do pogorszenia zdrowia, jakości życia i zniszczenia wspaniałego uczucia miłości.
Wideo: Zazdrość o przeszłość partnera
Cześć. Jestem dwukrotnie żonaty. Pierwsze małżeństwo bez dzieci, zerwałam je po prostu dlatego, że uświadomiłam sobie, że go nie kocham, po prostu odeszłam i zaczęłam żyć sama. Potem, prawie pięć lat temu, praktycznie poślubiłem dziewczynę moich marzeń z wielkiej i jasnej miłości, tj. W tym momencie wydawało mi się, że w naszych uczuciach wszystko było tak idealne, że aż strach było to zepsuć. Teraz mamy dwójkę dzieci, rodzina nadal jest bardzo szczęśliwa, z wyjątkiem moich kłopotów na chwilę. Nawet w okresie zalotów (przed naszym pierwszym pocałunkiem) żona z niewiadomego powodu zadała mi pytanie (teraz sama nie wie dlaczego), czy uprawiałem seks już pierwszego dnia znajomości. Powiedziałem nie i to prawda. Nie jestem aniołem, przed żoną miałem około 10 partnerów, ale zawsze wcześniej okazywałem osobie minimalną sympatię, znałem go przez pewien okres czasu, przynajmniej tydzień, po czym mógł nastąpić seks. Kilka razy w życiu, na niektórych imprezach, czułam, że mogłabym dostać niezobowiązujący seks, na szczęście często byłam duszą towarzystwa i całkiem przystojna, ale głowa mówiła – nie warto, chociaż moja głowa mogła pozwalać na takie fantazje seksualne same w sobie. Cóż, ogólnie rzecz biorąc, nie uprawiałem seksu pierwszego dnia, kiedy się poznaliśmy i powiedziałem o tym mojej przyszłej żonie w odpowiedzi na jej pytanie. Odpowiedziała, że raz jej się to przydarzyło, była na wakacjach nad morzem, miała własne towarzystwo, inny chodził w pobliżu, nawiązali rozmowę przy stoliku obok, szybko się zapoznali, odeszła niedaleko, on za nią , spacerowaliśmy po jakimś tam ogrodzie, zaproponował, żebyśmy do niego poszli, komplementy, pocałunki, no cóż... pocałunki zakończyły się seksem. Potem przed ślubem po prostu dodała, że była wtedy inna, widocznie gorsza niż teraz, bo mogła na to pozwolić, że teraz w sumie by się to nie wydarzyło i tyle, nie rozmawiali o tym w takim razie już temat. Nawiasem mówiąc, teraz mówi, że ta przypadkowa osoba była dopiero drugą osobą w jej życiu seksualnym. I podobno było ich w sumie 4, łącznie ze mną, nie precyzuję, wiem tylko, że przede mną stał zwykły facet, który pojawił się prawie po wakacjach na morzu. Te. W tym czasie w jej życiu nie było zbyt wiele uwagi ze strony mężczyzn. No cóż, powiedział mi to, ale wtedy wciąż próbowałem tylko wbić jej klin i nie miałem żadnych praw, więc jakoś wygodnie zignorowałem ten fakt. Nigdy nie wiadomo, co tam było, no, tylko pomyśl, seks, no, przypadkowy... Nie był to gangbang, zwłaszcza teraz jak mówi, że następnego ranka zniesmaczyła się, gdy o tym przypomniała i płakała cały dzień. W sumie w zasadzie nie pamiętałem o tym przez 4 lata, a potem kilka miesięcy temu przypadkowo znalazłem zdjęcia jej z młodym mężczyzną przede mną, zdjęcia o charakterze erotycznym, ale co najmniej całkiem przyzwoite. Natychmiast je zniszczyła, mówiąc, że sama nie wie, jak zostały zachowane, mówiąc, że w ogóle ich nie potrzebuje. No cóż… trochę mnie to poruszyło, ale nie było przeklinania, nie było czegoś takiego. Przeszedłem przez to dość spokojnie, ale... z jakiegoś powodu przypomniałem sobie ten jej przypadkowy seks na morzu. I tyle... jedziemy, mam to w sercu... Na początku myślałam, że jestem zazdrosna o moich byłych partnerów, ale nie, w sumie mi to nie przeszkadza. W ogóle okazuje się, że martwię się, czy żonę będzie na to stać, no bo jak mam oddać się osobie, której imienia dowiedziałem się godzinę temu, no, jestem pijany, i co z tego? Dziś poza tym odcinkiem jej wizerunek jest dla mnie bardzo mądry, piękny, ekonomiczny, o silnej woli, opiekuńczy itp. Te. Żyłabym i byłabym szczęśliwa, ale to mnie gryzie... Jak on mógł to zrobić. Chciałaś przypadkowego mężczyznę? Ale czy to normalne dla porządnej dziewczyny? Nie mogłam odmówić (byłam nieśmiała z powodu braku doświadczenia) – no cóż, jak to jest, gdzie jest godność kobiety? A gdyby mnie jakąś chorobą zaraził, chociaż twierdzi, że był środek antykoncepcyjny... No cóż, w ogóle... Nie chcę psuć jej jasnego obrazu w głowie wydarzeniem, które moim zdaniem , nie mogło się przytrafić porządnej dziewczynie. Ale w końcu okazuje się, że nie jest taki bystry? czy człowiek może się zmienić? Może boję się, że to się powtórzy? Ale wtedy była wolna i nikogo nie zdradzała. Fakt, że to nie jest zbyt dobre - ona sama wydaje się zgadzać w 100%, mówią, a ona sama jest zniesmaczona. No cóż, skoro tak bardzo nienawidziła tego wydarzenia, to dlaczego mi o nim powiedziała? Teraz ona sama nie wie dlaczego, może mówi, że chciała pokutować, może coś innego... Dziś sama się o mnie martwi, że jestem zmęczona, chce w czymś pomóc, ale nie wie w czym . Miłość i czułość wystarczą, ledwo mogę o tym myśleć przez tydzień i żyć spokojnie, ale od czasu do czasu jest gorzej i myślę o tym od rana do wieczora. Czasami już jej nic nie mówię, ale chodzę wściekła. pot się przebija, mówię Ci, że znowu mam motywację, razem przez to przechodzimy... Jak się tego pozbyć, czy w przyszłości mogę w ogóle liczyć na spokojne życie?