Исповедь: "муж бросил меня с тремя грудными детьми…" - фото. Муж бросил с детьми вас Муж оставил меня с тремя детьми

Да, прочитала посты и просто в шоке! сколько злых людей прицепившихся к кредиткам! видимо тоже чьи то любовницы, или те, кто на чужом несчастье свое счастье строили! Для тех кто не понял = муж нас финансово обеспечивать не отказывается, доступ к кредитками не прикрыл! оставляет квартиру и машину! в общем, благородный в этом плане! Просила поддержки - не для оговоров "зачем рожала", жалко денег и т.д. Вы не в моей ситуации и вот так вот в топике не расскажешь про свою жизнь, ап ваши впечатления, доброжелатели, поверхностны! не вам судить, плохая я или хорошая! когда муж ушел - он мне сказал, что дело не во мне, а в нем, что та дама, не лучше и не хуже меня, что я очень красивая, просто дело в НЕМ! я не буду оправдываться, если бы вы поближе узнали этого человека - не кидались бы репликами в мой адрес и не делали больно словами,что там любимая, а я со своими детьми надоела! дети не только мои - он принимал участие в их зачатии, вполне осознанно! знала бы где соломки постелить, постели ла бы! как много жестокости, сколько злости... СПАСИБО ТЕМ, КТО ВСЕ ЖЕ ПОНЯЛ МЕНЯ! А на остальных - я не буду тратить время, чтобы объяснить вам то6 что слышать вы не хотите!

Для зловредных - муж будет меня обеспечивать не только полгода, а гораздо больше и не настаивает на моем немедленном выходе на работу! я буду по-прежнему заниматься детьми! а на работу я пойду, когда детки мои адаптируются в садике, потому что они у меня домашние - это было решение папы, чтобы дети не ходили в сад! теперь и у них жизнь меняется! если бы я имела возможность работать и заработать на трех детей, я бы не копейки у него взяла и вообще, уехала бы куда нибудь, что бы больше никогда не видеть и не слышать! Его уход - большая травма для детей, я то переживу, а вот старшая очень тоскует, и как сказать ей правду, я не знаю, пока он в командировке! у меня язык не повернется, сказать, что папа ушел к другой тете и будет там!

Опять же для злорадных - такая любовь, большая и светлая, он свободен, ушел, почему же любимая не ушла от мужа и продолжает жить в семье, что ее держит? ведь такая любовь и дети уже взрослые, в отличии от моих!

Мужчина заводя семью и детей берет на себя ответственность, он обязан обеспечивать своих детей, если он нормальный мужчина, а не просто самец, получил удовольствие и свалил! и мои дети имеют права жить в достатке, как они привыкли, не смотря на то, что папа ушел! для себя я у него ничего не прошу, для себя заработаю сама!

не вам судить, какая я, не вам!
эх, как легко плюнуть в душу! не можешь ничего сказать хорошего - промолчи!

"...Наверное, я не первая и не последняя, с которой происходит такая история. Мой муж оставил меня и детей. Больно, больше не за себя, а за детей. Что скажу им, когда вырастут и начнутся вопросы о нем?! Наша семья и годик не справила, как пошла по швам".

Несколько месяцев назад в одном из столичных родильных домов на свет появилась тройня: две девочки и мальчик. Знаменательное событие. Хаяла - мать этих прекрасных малышей, а вот папа... Папа не пришел навестить малышей, с того дня он полностью отсутствует в их жизни. Для него рождение троих детей стало... неприятной досадой.

Многие из нас мечтают о крепкой, главное - полной семье. А подавляющее большинство женщин представляют, что выйдут замуж за любимого человека, родят счастливых детей, станут лучшими родителями на свете. К сожалению, сказка, обернувшись непредсказуемой зловещей шуткой, может рухнуть в какой-то миг.

История "любви и замужества" Хаялы проста и банальна как вчерашний день. Встретились случайно, повстречались - недолго, и как принято в хороших семьях, через некоторое время в двери родительского дома Хаяли постучались эльчи - сваты. В феврале сыграли свадьбу. На тот момент девушке уже исполнилось 29 лет.

"...Любила ли его? Этот вопрос я себе никогда не задавала, было достаточно того, что он мне нравился. Первое время мы жили дружно, у него получалось обеспечивать семью всем необходимым. Казалось, все было хорошо. Правда, временами новоиспеченный муж сильно выпивал. По первую пору это меня беспокоило, но не сильно. Пройдет, думала. Как же я ошибалась. Единственное, что тогда омрачало меня, да и его тоже, - выкидыши, которые случились со мной дважды. Мы, как одержимые, мечтали о ребенке. Я прошла продолжительный курс лечения, после которого вновь забеременела. Чтобы выкидыш не повторился, с супругом решили, что некоторое время поживу у своих родителей".

Спустя некоторое время, Хаяла узнала, что станет мамой тройняшек. У супруга такая новость не вызвала особых эмоций, в частности, положительных. Беременность протекала тяжело. Девушку положили на сохранение плодов в Республиканский перинатальный центр. Врачи делали все возможное, чтобы малыши появились на свет здоровыми.

В центре Хаяла пробыла два долгих месяца. Однако за это время ни супруг, ни другие его родственники не навестили будущую роженицу. Отношения между супругами разладились настолько, что они уже не общались.

"...Из роддома с новорожденными детьми я поехала к маме: одна в доме супруга не смогла бы первое время управиться сразу с тремя детьми, да условия в доме мужа не располагали к этому. К моим родителям муж нагрянул лишь однажды, и то, будучи изрядно подвыпившим. Уйдя, он успел занять у меня деньги. Пусть и небольшую, но достаточно ощутимую в сегодняшнем для меня положении, сумму. А через некоторое время узнаю, что он отказывается от наших детей: якобы, я забеременела путем искусственного оплодотворения. Говорил и прочие глупости. Начались изнурительные выяснения отношений по телефону, которые так ни к чему и не привели. Спустя какое-то время до меня доходят вести, что он женился на другой женщине (религиозный брак - прим. ред.), не оформив развод со мной. Написал мне как-то раз, что нашел единственную и неповторимую, с которой сегодня счастлив.

Муж бросил меня с тремя грудными детьми. Звучит жестоко, не правда ли? Тяжело сдержать эмоции, просто невозможно. Он оставил нас, абсолютно не испытывая чувство вины и ответственности за своих детей".

По словам Хаялы, у нее теплилась надежда, что все еще образуется: пристрастившийся к алкоголю муж возьмется за ум, начнет работать, заботиться о семье, детях, перестанет пить. Однако - нет. Тут и свекровь заявила, что Хаяла - плохая жена, "не о такой невестке она мечтала", муж при этом отстаивал, яро защищал родителя: "Обязана любить даже после таких высказываний".

"...Я вернулась бы к нему, но теперь - как?! Он привел в дом новую жену, по слухам, она также ждет от него ребенка - для него это, видимо, очень просто. Я подала на развод и алименты".

Согласно азербайджанскому законодательству, за неисполнение решения суда - уклонение выплаты алиментов - предусмотрена уголовная ответственность. По статье 306 УК Азербайджана, отцам, скрывающимся от уплаты, грозит 3 года лишения свободы или штраф в размере от пятисот до одной тысячи минимальных размеров оплаты труда.

"...Наша семья - малоимущая, едва сводим концы с концами. Помогают добрые люди, которые в курсе о нашей ситуации: кто лекарства принесет детям, когда они болеют, а кто - питание, одежду и подгузники купит им. Сама обеспечить их, к сожалению, на данный момент не в состоянии, не работаю. Живем на пенсию моей мамы, соцпомощь, а также на несколько манатов в день, которые зарабатывает дедушка моих детей в чайной".

Отметим, что в Азербайджане работающим матерям для детей до 1 года и 6 месяцев выдается 30 манатов, до 3-х лет - 20 манатов. Если семья малообеспеченная и получает адресную социальную помощь от государства, то каждому ребенку этой семьи в возрасте до 1 года выдается пособие в 45 манатов.

"...Ребенок требует расходов, надлежащего ухода, а теперь представьте, что у меня их трое. В августе им исполнится по годику".

Время от времени они остаются без подгузников и каш для малышей - остро нуждаются. Отец детей не оказывает им даже незначительную помощь.

"Душу устала рвать, все это невыносимо, стараюсь держать себя в руках, но руки опускаются. Смотрю на детей, сердце разрывается: как справлюсь с тремя малышами одна?! Развод сам по себе большой удар для женщины, а развод в моем положении, с тремя грудными детьми - это удар... тройной"...

Зарина Орудж

Первый шок прошел. Спасибо всем за поддержку.
Главное, что вернулось конструктивное мышление.
1)Договорилась на работе с начальницей (на мое счастье она тоже оказалась беременной и легко вошла в мое положение), что пособие по беременности и родам мне заплатят из расчета полной зарплаты – итого за 6.5 месяцев при двойне. Этих денег хватит на примерно на 1.5 года с учетом, что моя текущая няня-помощница останется забирать ребенка после сада и водить его на курсы и на одну поездку летом всей семьей куда-то, видимо, недалеко – на море не хочу малышей везти. Еще есть дача 24 сотки, где детям будет раздолье. Далековато, правда, но зато чистый воздух;
2)Через 1.5-2 года все-таки хочу выйти на работу. Пока моей текущей зп хватает и на помощницу по хоз-ву и на няню. Никто, конечно, не знает, что будет через 2-3 года. Но надеюсь, что будет хватать и через эти несколько лет.
3)Пришла в голову мысль сдавать свою квартиру в Москве и снимать в Подмосковье – разница получается существенной. А эти деньги опять же в бюджет пойдут. Осталось только приличную школу поискать и выбрать район.
4)Налаживаю дружеские отношения с мужем. Привлекаю к поиску школы для ребенка, выбору врача, роддома. Обговорила его круг обязанностей после моих родов. Говорит, что готов помогать. Сегодня отправила его на собеседование – надеюсь, возьмут. Если получится устроить с моей подачи, легче будет договориться о часть з/п, которую он будет отдавать на детей. Но вчера он подтвердил свое намеренье зарабатывать и помогать нам деньгами. Продолжаем жить отдельно. Планирую поддерживать с ним и дальше дружеские отношения – это в данном случае пока наиболее оптимально.
5)Договариваюсь с бабушками о том, какую кто сможет оказывать помощь – посидеть, погулять. Составляю графики, выслушиваю пожелания. Никого принуждать, конечно, не буду. Не хочу перекидывать свои проблемы на чужие плечи. Но они вроде хотят помогать. Дай Бог, чтобы желания не поиссякли.
6)Друзья собирают приданое деткам. Вещей, вроде, набирается много. Эта статья расходов потихоньку уходит. Какое счастье, что есть друзья!
Спасибо всем тем, кто поддержал меня здесь. Мне это очень помогло вернуться к боевому духу и продолжить движение вперед. Спасибо за ваши позитивные отклики, за доброту и честность. Вы помогли мне выйти из состояния депрессии, которое грозило перерасти в хроническое. Еще раз всем спасибо!!!
Отдельно несколько слов хочется сказать людям, которые, видимо, находят какое-то садистское удовольствие в том, что кого-то хулят, осуждаю, грубят, некультурно выражаются и оскорбляют, не разобравшись толком в ситуации. Это только говорит о вашей ограниченности, глупости и злобе. Благо, вас здесь немного. Напоминаю, что тема данного топика не включает обсуждение причин, которые привели к данной ситуации. Поверьте, если бы я хотела вас об этом спросить, я бы это сделала. Но меня ваше мнение по этому поводу не интересует. Я лишь вкратце описала ситуацию, чтобы картинка была полнее и исключила некоторые дополнительные вопросы. Все не так очевидно, как это представляется вашим скудным умишком. Если вы хотите выместить свою злобу на этот мир – выбирайте другое место. А если нечего сказать по теме топика, валите отсюда. Уверена, что у людей, которых настолько переполняет злоба и хамство, у самих все не так гладко в этой жизни.

Сын на лавочке в раздевалке группы.

Это ты во всем виновата, - кричит он. Лицо красное, в глазах блестят слезы.

Вместо того чтобы надевать колготки, он машет ими, требуя:

Скаажи-и-и! Где перед, где зад?

Колготки летают перед моим носом. Теряюсь от воплей на пустом месте. Года два, как он одевается самостоятельно. Этот навык выгодно выделяет его среди сверстников в саду.

Это ты во всем виновата!

Молчу. Первые полгода заводилась в ответ на капризы. Теперь научилась брать себя в руки, когда хочется заорать в ответ или влепить по заднице.

Ты мне не помогаешь! Это ты виновата!

Догадываюсь, в чем дело. Как щемит в груди. «Терпи, ему еще больней», - говорю себе, осознавая причину. Точно. 10 дней пожили у папы, который 2 года не может простить развод и выливает свою боль в детские уши.

Да, конечно, виновата я, - отвечаю как можно спокойнее и глажу сынишку по спине, - если бы не я, тебя бы не было. Потому что тебя родила я!

5 минут терпения, и вопли сходят на нет. Колготки, штаны, кроссовки надеты. Сын выплеснул напряжение и радостно бежит к выходу.

Держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям

Не хватаюсь за телефон, хотя руки сами тянутся. Хочется покрыть матом (чего, как воспитанная дама, в 99% случаев себе не позволяю) второго «виновника» того, что наши дети появились на свет.

Их трое. Дочка родилась в самый пик конфликта, когда развод был уже неизбежен.

Причин разводов много. Одна из них - наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. Возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я ушла?

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему - 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины в шоке. Мужчины стараются скрыть свое отношение.

Да и для меня фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще в 2011 году звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется ради безопасности потомства с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере.

Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.

Как это случилось?

Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3, а 11 лет. Еще больше мамы ошиблась я. Попав в ловушку позитивного мышления, старалась видеть и в муже, и в ситуации плюсы.

Старалась не замечать, что все его истории - про коварных жен и плохих матерей на фоне хороших мужчин. Мое эго грела мысль: «Раз он так разочарован в женщинах и выбрал меня, значит, я особенная». Принимала его, таким, какой он есть. Следовала за его принципами и взглядами, отказываясь от своих.

Когда этого требует ситуация, учусь жить в спартанских условиях. Иногда нечего есть. Но мы «не унываем» или делаем вид. Практикуем оздоровительное голодание. И живем по принципу «Нет долгам и кредитам». Не просим помощи, даже у родителей. Друзей у нас нет. Дружить некогда. Мы идем к цели.

Ради ее достижения не устраиваемся на наемную работу.

Даже когда я на 8-м месяце ходила на «холодные продажи», муж не искал возможности подзаработать. Это отвлечет от цели, отбросит назад, съест время. А я не могла донести, насколько тяжело мне это дается, морально и физически. Просто делала.

Упорство мужа было достойно восхищения. И я восхищалась. Была соратником и боевой подругой. Только 10 лет спустя осознала, что тогда не жила. Воевала и боролась. На переговорах - за право обладать чужими деньгами. Дома - за право не ходить на эту войну. Вторую битву неизменно проигрывала.

Из замученной жизнью ломовой лошади я стала потихоньку превращаться в живого человека

Параллельно с бизнесом мы строим семью. Кажется, что получается. Он, как будто, глава. Повесив на себя табличку: «Я по стратегическим вопросам», принимает решения, берет на себя официальную ответственность.

Дело начато им, оформлено на нем. Ипотека - на нем. Так почему в моем решении быть «отделом продаж» в совместном бизнесе так много от смирения? Почему над этим решением развевается флаг: «Если хочешь быть вместе, продаж не избежать»?

Почему меня накрывает страх? Логично, ведь в тот момент, когда у меня новорожденный малыш на руках, именно от моих продающих текстов зависит, как скоро мы сможем выплатить ипотеку и сможем ли вообще… Из страха за детей я все больше и больше впрягаюсь в воз: работа, дети, огород… каждый день все больше похожу на ломовую лошадь, чем на женщину. Некогда задать себе вопрос: «Зачем?»

Даже когда ипотека выплачена, я не смогла остановиться. Наверное, чтобы не искать ответы на вопросы: почему в нашей совместной жизни так мало совместного? Где радость? Да, есть дело, постель, разговоры на его любимые темы, дети. И это все? Разве этого достаточно?

Почему расплата за многие решения, которые мы принимали «вместе», так тяжело ложится только на мои плечи?

Решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается по 5 раз за ночь, чтобы сменить пеленки? Кто мчится домой с коляской, потому что ребенок описался на прогулке в -25 °С?

Первый раз я «взбрыкнула» , когда нашему первенцу отказали в посещении развивающих занятий из-за того, что он в третий раз описал ковер Монтессори-центра.

Значит, не вози на занятия, - сказал муж.

Мне казалось немыслимым лишить ребенка образования и развития из-за какого-то принципа. Купила памперсы хотя бы для того, чтобы надевать на часок в центре.

Второй раз я не взбрыкнула . Просто запустился новый мыслительный процесс, когда в сознание закралась пугающая мысль: «А что будет со мной и детьми (их на тот момент было двое), если с ним что-нибудь случится?»

У нас был совместный бизнес, оформленный на него. По закону права вступления в наследство - 6 месяцев. Как мне с детьми за эти полгода выжить, если вся система, из которой я извлекаю деньги путем написания продающих писем, остановится?

Винила себя за подобные мысли и потому не обсуждала с ним вопрос своей безопасности (у нас в стране как-то не принято говорить с человеком о том, что, думая о его смерти, беспокоишься о себе). И даже себе не разрешила об этом думать. Но, по всей видимости, в подсознании процесс пошел.

Стала набирать силу. Искать возможности. Осознавать желания. Проходить тренинги. Искать то, что даст мне пить полноту жизни. Из замученной жизнью ломовой лошади стала потихоньку превращаться в живого человека. Начала (впервые за 10 лет совместной жизни) читать книги не только по копирайтингу, продажам и о детях, а то, что мне нравится. Купила ноутбук и радовалась весне, потому что могла сидеть не в доме, а под цветущими яблонями в нашем саду. Чувствовала, как ко мне возвращается мое настоящее «Я».

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили. В тот момент родители отказали в поддержке, сказав: «Постарайтесь сохранить семью. У вас дети». Было больно от того, что именно родители не были на моей стороне. Кто тогда вообще за меня? Неужели весь мир против? Казалось, что делом могли помочь только они.

Я была на 7-м месяце и решила «вдруг», что имею право побыть в декретном отпуске

Прислушалась к родительским доводам. Полгода, когда мы пытались спасти семью, он дарил цветы и даже однажды возил в ресторан за 170 км. Удивлял завтраками. Делал массаж. Давал читать книги, как надо быть правильной ведической женой.

Но я не смогла простить ни себе, ни ему сверхусилий, которые сделала над собой, когда мы шли к совместным целям. Да, я стала сильной. И благодарна ему за это. Но слишком болезненно умирала во мне Женщина, посаженная на голодный паек отрицания желаний.

Если бы жили в городе, просто бы ушла с детьми, пока он на работе, по-английски. Но муж не ходил на работу, а мы жили в 320 км от ближайшего крупного города: казалось, что мне просто некуда пойти… Поэтому мы по-прежнему жили вместе.

На третий раз я не выдержала . Отказалась писать продающие тексты на тему, которая давно перестала быть интересна. Да, она нас кормит. Но то, что этот процесс забирал у меня, не измерить деньгами. Как будто во мне образовывалась огромная черная дыра, через которую мощный пылесос выкачивал радость жизни и моральные силы.

Я была на 7-м месяце беременности и решила «вдруг», что имею право побыть в декретном отпуске, хотя бы один раз. Отказалась снова поселять в себе черную дыру. Не могла больше не замечать, как она сжирает меня изнутри.

Муж (и бизнес-партнер в одном лице) уговаривал меня «вернуться в дело». Впервые он не смог меня убедить. Решила перестать быть боевой подругой, соратником. Хотела быть и чувствовать себя Женщиной. Я ждала дочь. Это повышало ответственность.

То, что могу ей дать сейчас, пока она внутри, - это энергия и здоровье. Не хотела, чтобы черная дыра забрала то, что предназначалось малышке. Попыталась мужу это объяснить. Но за 10 лет не научилась говорить на понятном ему языке о том, что для меня критически важно. Тогда просто ушла в неделание и неговорение об этом.

В своем решении передать ему право добытчика я оставалась тверда, как скала, месяца два. Приходилось бить себя по рукам, ведь работа - это тоже наркотик. Уже говорила: «Учись писать сам».

Не воспринял всерьез, не хотел расти в этом направлении. Ведь я всегда всегда позволяла уговорить меня.

Как я сдалась

Приближался Новый год. Это пора радостная и тревожная для предпринимателей. Потому что под Новый год можно сделать хорошую выручку или сосать лапу весь январь, если провалишь дело.

Когда я увидела, как в акцию вместо потенциальных 200 тысяч рублей он заработал меньше пяти, мне пришлось принимать непростое решение: набраться терпения и дать ему учиться на своих ошибках, голодая самой и обделяя детей, или снова взять продажи в свои руки?

Поняла, что через две-три недели, когда станет нечего кушать, сдамся под его напором и снова стану рабочей лошадкой, уныло бредущей по кругу. Решила занять pro-активную позицию. Продумала письмо и отправила его подписчикам. Было ощущение, словно запрыгиваю в последний вагон уходящего поезда.

Для меня тогда семья - это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор

Через час система оплат взорвалась от заявок. Появились деньги на полтора месяца спокойной жизни. Тогда я осознала, что одна не пропаду. Настояла на том, чтобы он выдал мне 1/3 часть прибыли. И поехала к родителям. Мне нужны были силы на то, чтобы принять окончательное решение.

Могла ли я остаться в семье?

Да. Ведь вопрос с разводом я обдумывала полтора года. В последний месяц предлагала найти варианты, когда он возьмет на себя больше ответственности за детей и заработок, а я смогу выдохнуть.

Если бы, когда я сказала, что развожусь, вместо истерики, манипуляции детьми и закручивания гаек он постарался бы услышать мои потребности, я бы осталась.

Для меня тогда семья - это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей. Мне, конечно, не хотелось быть инициатором. Но жить с человеком, который тебя отрицает, самоубийственно. И я спасалась. Получив помощь от психолога, знакомой и родителей, начала бороться за право быть собой.

Когда разводились, я узнала о том, что окружение считало нашу семью образцом для подражания. Мужчины приводили меня в пример своим женам: вот, мол, как надо поддерживать мужа и его авторитет.

Что на это сказать?

10 лет я старалась быть идеальной. Я искренне считала себя счастливой. А получилось, что восхищением, поддержкой и самоотверженной пахотой на благо семьи я лишь раздула мужское эго до невероятных размеров.

Будьте чуткими к близким и к себе. Семья - это не просто ячейка общества

Моя ответственность в том, что не умела осознать и донести до него свои потребности и не понимала, что без этого - смерть. И делать это надо с самого начала отношений. Вряд ли можно быстро переучить, когда 10 лет позволяла иное.

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя. С первой встречи и всю жизнь. Попытка обмануть природу не удалась. Когда перестала казаться, а начала просто «быть», выяснилось, что муж не может меня принять. Он всеми правдами и неправдами старался запихать меня обратно в прокрустово ложе идеальной для него жены. Но оно уже было не размеру.

P.S. Я по-прежнему за семью. Не сторонник разводов. Действительно, страшно заглядывать в душу и разбираться в том, что творится с детьми, чьи родители развелись. Но вряд ли лучше на душе у тех детей, чьи родители хоть и вместе, но оба (или кто-то один) превратились в «душевных манекенов».

Будьте чуткими к близким и к себе. Семья - это не просто ячейка общества. Пусть она станет местом, где счастлив каждый.

Добавить в закладки

Здравствуйте! Кажется, совсем недавно вы радовались рождению ребенка, строили совместные планы, и вдруг - муж бросил вас с детьми. Вы в растерянности… Для вас ситуация, в которой муж бросает с маленьким ребенком - абсолютная неправильность, которая никак не могла произойти с вашей семьей.

Муж уходит из семьи с одним, с двумя детьми - и сейчас самым важным для вас становится вернуть детям отца. Не мужа в семью - а папу детям. Ведь дети - это самое главное. Практически все женщины совершают эту ошибку.
Но ведь он не перестал быть отцом (плохой ли, хороший ли отец, он все равно отец). Он ушел от вас, его статус мужа меняется, поэтому важно и нужно акцентировать внимание на этом.

Сначала расскажу, в чем причина этого распространенного заблуждения, и что нужно делать, если вы с детьми не нужны мужу. То, о чем вы узнаете от меня, поможет вам восстановить семью, если муж бросил вас с детьми. Прочтите это.

Почему мужчины бросают детей?

Мужчины бросают беременных жен, бросают жен после родов сразу, муж уходит из семьи с двумя детьми. Самые яркие примеры, которые на слуху: Аршавин, который бросил жену с тремя детьми; актер Евгений Цыганов оставил жену с семью детьми! И этот перечень можно продолжать без конца и края. Почему так происходит?

Люди разделены на мужчин и женщин не только по внешним признакам. Каждой группе четко прописана определенная модель поведения.

Вы не раз слышали, а возможно и сами говорили своему сыну: «Мужчины не плачут», или дочери: «Девочки так себя не ведут». Причем самая маленькая кроха понимает, о чем речь.

Есть внешняя идентификации, а есть внутреннее самоощущение:

• Семейное: вы женщина, вы дочь, вы жена, вы мать.
• Социальное: вы преподаватель, вы экономист.
• Национальное.
• Территориальное.
• Религиозное
  и т.д.

Пунктов множество. Мы не будем все перечислять. В данном случае имеет значение то, что одни социальные роли для нас важнее других. И вот тут мы, наконец, дошли до главной мысли.

Для женщины важная внутренняя роль - «Я – мать» . Это не означает, что она не хочет быть красивой женщиной, не желает любви или не планирует построение карьеры. Это значит, что она может пожертвовать всеми остальными своими проявлениями ее «Я», если это потребуется ради детей.

Для мужчины важная внутренняя роль - «Я – мужчина» . Это не значит, что он не любит своих детей или не хочет счастливую семью. Это значит, что он может пожертвовать всеми остальными своими проявлениями своего «Я», если это потребуется для сохранения ощущения себя мужчиной в первую очередь.

А теперь очень простая математика - как только женщина начинает относиться к супругу, в основном, как к отцу своих детей, а не как к любимому и, главное, желанному мужчине, у него начинает внутри звучать сирена, предупреждающая об опасности.

В результате мы видим такую картину: муж бросил вас с детьми и ушел, а вы…

• Желая наладить контакт с мужем, который бросил вас с детьми, напоминаете ему об его отцовских обязанностях: детям нужно купить то, нужно отвести туда, они себя плохо чувствуют. Вы знаете, что на это он отреагирует точно. Вы считаете, что его любовь к детям сгладит . А если нет, то переходите к следующему пункту.

• Ставите ему в укор, что он бросил детей, что он плохой отец, что он ушел от вас - а не от детей, что ответственность за их воспитание с него никто не снимал. Вы акцентируете внимание на его жестокости и бессердечии и т.д.

• И самый крайний вариант - запрещаете мужу встречаться с детьми: «Не хочешь видеть меня, не увидишь и их!» Вам самой больно и вы делаете больно и мужу, и детям - для которых родители одинаково важны.

  Это все стратегически неверное поведение, только усугубляющую ситуацию.

Что же делать, если муж бросил с детьми

Давайте вначале определимся с вашей конечной целью. Вы хотите просто с собой мужчину, даже если он будет несчастлив рядом с вами? Или снова иметь крепкую семью и любящего супруга?

Ответ очевиден только на первый взгляд, так как вольно или невольно женщины продолжают манипулировать детьми, пытаясь восстановить семью.

Да, есть шанс, что супруг может поддаться на давление, и останется с вами, жертвуя своими эмоциями ради детей. Только это не будет семьей - хотя может продлиться всю вашу жизнь. Он будет любить детей, и терпеть из-за них вас. И что самое печальное - вы каждый день будете это чувствовать и знать.

Второй вариант - ваши упреки вызовут только агрессию или полное игнорирование. Муж вообще прекратит любые контакты с вами.

Он сам знает, что он . Он сам знает, что это плохо. Ваш муж, принимая решение бросить вас с маленьким ребенком, уже внутренне готов к этим обвинениям. Поэтому эти упреки - мимо цели. Вы сколько угодно можете напоминать ему, что самое главное - дети, но это только будет отдалять вас друг от друга.

Собственно, он и пустился во все тяжкие - гуляет, изменяет, уходит именно потому, что его «Я – Мужчина» пересилил в нем его «Я – Отца».

Понимаете?

Это очень важно. Это ключ к тому - как вернуть мужа, ключ к тому, чтобы понять - чего именно ему не хватает.

Как правильно вернуть мужа в семью?

Если муж бросил вас с детьми, его можно вернуть ! Ведь на самом деле мужчина любит своих детей, он хочет семью, он хочет уюта. Но при этом осознание того, что теперь он на вторых ролях в жизни своей женщины он крайне сложно воспринимает. И мужчина попросту сбегает из семьи, вместо того, чтобы выяснить причины и найти выход.

Вам нужно срочно брать ситуацию в свои руки.

Почему важно торопиться? Чаще всего из семьи с детьми мужчина уходит к любовнице. Только женщина может дать ему ощущение того, что он ценен сам по себе, что он главный в чьей-то жизни. Что он может еще вызывать эмоции, желания, ощущать, что вся его жизнь - до конца дней, не состоит только из одних: «Ты должен то», «Ты должен это». Понимаете?

В нем говорит и действует «Я – Мужчина». Сейчас в силу разных обстоятельств вы «потеряли» в нем мужчину и поэтому ваш муж ищет ощущение нужности этих своих качеств на стороне.

Как он считает, другая женщина его понимает, желает и ценит. Другая, а не вы. А детей можно навещать по выходным. В конце концов, половина страны так живёт.

И именно поэтому мы будем не детям возвращать отца - а , любимого мужчину вам. Сначала вы жена - выстраивающая отношения с мужем и только потом вы - мама. В итоге - у вас крепкая семья, любящий муж и вы уверены в том, что он счастлив с вами!

Понимание причин - это только полдела, для вас особенно важно не поддаваться приступам эмоций. Остаться одной с детьми сложно с любой стороны: моральной, материальной - вот только где взять силы и начать действовать. Ведь так?

На этой странице вы видите видео ролик «Как вернуть мужа». Прослушайте его!

Я записала пошаговую инструкцию, что и как с делать, чтобы вы смогли восстановить отношения с мужем и вернуть отца детям.

Эта методика работает!
Даже если он уже живет с другой.
Даже если вы уже в разводе с ним.

Я еще раз напоминаю вам - вы сейчас возвращаете любимого мужчину в семью. Дайте ему это почувствовать.

Сейчас соберите свое внимание и прослушайте этот урок!
С верой в вас, Мария Калинина.