Ayah dan anak dalam masyarakat modern. Masalah ayah dan anak: kedua belah pihak salah. Apa metode utama membesarkan remaja?

“MASALAH AYAH DAN ANAK PADA MASYARAKAT MODERN"

VMT GURU SOSIAL

Kochieva F.Ya.

VLADIKAVKAZ

“MASALAH AYAH DAN ANAK DALAM MASYARAKAT MODERN”

Selamat siang, orang tua terkasih! Hari ini kami mengabdikan percakapan kami pada masalah sepanjang masa dan masyarakat...

Masalah ayah dan anak. Ini adalah masalah dalam kehidupan semua negara bagian. Masalahnya adalah salah satu masalah tertua di dunia. Bagaimanapun, Socrates, yang hidup pada abad ke-5 SM, berbicara tentang masalah ini: “Pemuda masa kini sudah terbiasa dengan kemewahan. Dia memiliki perilaku yang buruk, meremehkan otoritas, dan tidak menghormati orang yang lebih tua. Anak-anak berdebat dengan orang tuanya, dengan rakus menelan makanan, dan melecehkan guru.” Bukankah itu benar, seolah-olah Socrates sedang menguraikan pemikiran orang-orang sezaman kita?

Banyak orang hebat yang berbicara tentang konflik generasi. Turgenev mendedikasikan karyanya “Ayah dan Anak” untuk masalah ini. Lebih dari 100 tahun telah berlalu, dan permasalahan tersebut masih ada hingga saat ini.

Konflik generasi adalah konfrontasi antara yang lama dan yang baru, sebuah fakta nyata yang kita hadapi dalam kehidupan sehari-hari. Masalah ini menjadi lebih akut seiring bertambahnya usia anak-anak kita. Situasi ini diperumit oleh kenyataan bahwa tidak ada kesinambungan generasi yang didasarkan pada tradisi. Kita adalah anak-anak dari zaman yang berbeda, dan sangatlah bodoh untuk menyangkal fakta ini.

Hari ini kita akan mencoba menemukan jawaban atas pertanyaan: Akankah kita menyelesaikan konflik antara ayah dan anak? Mengapa konflik muncul? Siapa yang harus disalahkan atas seringnya kita terjebak dalam komunikasi keluarga?

Agar berhasil menyelesaikan kontradiksi yang muncul antar generasi, menemukan bahasa yang sama dengan anak dan dengan demikian mempengaruhi dinamika perkembangannya, penting untuk mengetahui beberapa aturan perilaku dan komunikasi.

Pertama-tama, orang tua harus mengingat karakteristik psikofisiologis usia remaja awal (15-17 tahun).

Usia ini merupakan masa transisi krusial dalam kehidupan setiap orang. Bukan suatu kebetulan jika usia ini disebut usia krisis; usia ini dikaitkan dengan kesulitan pertumbuhan dan memerlukan pendekatan yang sangat hati-hati dari pihak orang tua dan guru. Ciri khas tahap perkembangan ini dapat diungkapkan dengan kata-kata: “Bukan lagi anak-anak, tetapi belum dewasa.”

Perubahan pribadi diwujudkan dalam reaksi perilaku dan penilaian. Inilah nihilisme, maksimalisme, egosentrisme. Sedangkan keinginan untuk berbeda dari orang lain merupakan pemuasan kebutuhan untuk memantapkan diri, menyatakan diri sebagai individu, untuk menarik perhatian.

Manifestasi ini disebabkan oleh karakteristik fisiologis dan psikologis dalam perkembangannya.

Selama masa transisi ini, sistem saraf masih memiliki beberapa kelemahan, itulah sebabnya seorang anak muda dapat dengan relatif cepat berpindah dari keadaan gembira ke penghambatan, sehingga terjadi perubahan suasana hati yang tiba-tiba.

Pada saat ini, fungsi kelenjar endokrin dalam tubuh meningkat: kelenjar tiroid, reproduksi, kelenjar pituitari. Fakta inilah yang mempengaruhi hiperseksualitas dan meningkatnya minat terhadap lawan jenis.

Seperti yang Anda ketahui, kelenjar pituitari mempengaruhi pertumbuhan tulang. Oleh karena itu, remaja memiliki gerakan yang kaku dan kaku, yang dapat menyebabkan rasa rendah diri, karena pada beberapa remaja proses pendewasaan lebih cepat, sedangkan pada remaja lainnya lebih lambat.

Masalah lain terkait dengan fisiologi - pertumbuhan jaringan tulang melebihi pertumbuhan massa otot, sehingga selama periode ini orang tua perlu secara khusus memantau nutrisi anak-anak mereka dengan benar dan rasional.

Peningkatan kelelahan karena keterbelakangan sistem kardiovaskular dan saraf dapat diekspresikan dalam reaksi perilaku negatif; dari agresivitas hingga apatis total terhadap apa yang terjadi di sekitar. Seperti yang Anda lihat, anak-anak kita pada usia 15-17 tahun sedang melalui masa-masa yang sangat sulit dalam hidup mereka dan oleh karena itu, lebih dari sebelumnya, mereka membutuhkan perhatian dan pengertian orang dewasa, dan terutama orang tua mereka.

Ada kesalahpahaman bahwa remaja, karena kedewasaan mereka, menghindari komunikasi dengan orang dewasa. Sebaliknya, kebutuhan remaja putra dan putri untuk tumbuh dewasa, serta keinginan mereka untuk menyembunyikan kelemahan kepribadian mereka di depan orang lain, tercermin dalam kebutuhan mendesak akan komunikasi rahasia dengan orang dewasa dan orang tua dekat.

Inti dari setiap komunikasi antara remaja dan orang dewasa adalah untuk menemukan pengertian, simpati, dan bantuan dalam hal yang membuat mereka khawatir saat ini.

Karena jarak usia, orang tua menghadapi beberapa masalah, dan anak-anak menghadapi masalah lainnya. Tentu saja kebutuhan mereka juga berbeda. Jadi mengapa kita terkejut bahwa anak-anak kita tidak tumbuh seperti yang kita inginkan?

Salah satu alasannya adalah kita tidak memahami diri kita sendiri ketika mencoba memahami anak kita. Coba kita cari tahu posisi apa yang paling sering kita ambil dalam berkomunikasi dengan anak.

Posisi pertama dan paling umum adalah posisikorban . Seseorang dalam posisi ini mencoba membangkitkan rasa kasihan, rasa kasihan, dan simpati. Ungkapan favorit orang tersebut adalah: “Apa yang harus saya lakukan, dia tidak mendengarkan saya sama sekali? Aku tidak bisa berbuat apa-apa terhadapnya."

Posisi berikutnya-jaksa . Seseorang yang menduduki posisi jaksa selalu merendahkannya. Dia mengajar, memerintahkan, mengutuk, tetapi tidak pernah mengerti. Frase: “Kamu selalu seperti ini! Aku tahu apa yang terbaik untukmu! Anda sendiri yang harus disalahkan atas semuanya!” - ekspresi paling khas dari jaksa.

Dan yang terakhir adalah posisi ketigatambahan . Seseorang yang mempunyai posisi memberikan komentar tambahan terhadap peristiwa dan tindakan. Keunikannya adalah semua frasa dimulai dengan cara yang sama “jika…”. Dan kemudian ada pemikiran tentang pihak ketiga. Ungkapan hiasan yang panjang, referensi ucapan orang-orang hebat, kearifan rakyat, peribahasa, ucapan. Berbeda dengan dakwaan jaksa yang berapi-api, nada bicara ekstra itu dingin.

Posisi-posisi di atas dalam komunikasi dengan remaja bersifat destruktif. Mereka dapat menimbulkan perasaan negatif pada seorang anak sehingga kita, orang dewasa, bahkan tidak menyadarinya.

Hanya orang tua yang memahami, menerima dan mengakui remaja yang dapat mencapai saling pengertian dengan remaja.

Memahami – ini adalah kemampuan untuk melihat anak Anda “dari dalam.” Lihatlah dunia dari dua sudut pandang secara bersamaan - sudut pandang Anda sendiri dan sudut pandang remaja.

Penerimaan berarti sikap positif tanpa syarat terhadap seorang remaja, terlepas dari apakah dia memenuhi harapan kita atau tidak.

Pengakuan keunikan seorang remaja adalah pengakuan atas haknya untuk memilih dan memilih dalam situasi tertentu.

Pada masa remaja, anak-anak kita khususnya membutuhkan hubungan saling percaya dari orang dewasa. Oleh karena itu, untuk mencapai saling pengertian dalam keluarga, orang tua perlu belajar mendengarkan dan mendengar.

Kemampuan mendengarkan merupakan suatu keterampilan yang diperlukan setiap orang dan orang tua pada khususnya. Seringkali orang tua salah memahami istilah ini. Lagi pula, berdiam diri dengan susah payah dan menunggu giliran berbicara menanggapi ucapan lawan bicara Anda sama sekali tidak berarti kemampuan mendengarkan. Apalagi jika lawan bicara Anda adalah seorang remaja yang mempertahankan sudut pandangnya, memandang banyak hal dengan permusuhan dan siap tersinggung dan menarik diri kapan saja.

Bagaimana dan kapan Anda harus mendengarkan secara aktif?

Hal ini harus dilakukan dalam segala situasi ketika seorang remaja sedang kesal, gagal, terluka atau malu, yaitu ketika ia mempunyai masalah emosional.

Sebagai contoh ilustratif, perhatikan situasi umum berikut. Putranya pulang ke rumah sepulang sekolah, melempar tasnya dan berteriak: “Saya tidak akan bersekolah di sekolah bodoh ini lagi!”

Bagaimana cara bereaksi yang benar? Apa yang harus diberitahukan kepada seorang remaja? Bagaimana agar tetap tenang, apalagi jika saat ini Anda sendiri sedang lelah, kesal, asyik dengan masalah Anda? Yang paling sering terlintas dalam pikiran adalah respons otomatis yang biasa, yang darinya Anda dapat menyusun daftar kesalahan mengasuh anak yang mengesankan.

Ini adalah perintah, perintah, ancaman (“Apa maksudmu aku tidak pergi?! Apakah kamu ingin tetap bodoh? Menjadi petugas kebersihan? Jika kamu tidak belajar, kamu tidak akan mendapat satu sen pun dariku!” ), atau moral dan ajaran moral, yang menyebabkan anak-anak mengembangkan apa yang disebut "tuli psikologis", ketika mereka berhenti mendengarkan Anda sama sekali, kritik dan teguran ("Anak-anak semua orang seperti anak-anak, tapi milikku... Dan kamu seperti siapa ? Apa yang kamu lakukan di sana lagi?”), ejekan dan tuduhan (“Kamu salahmu sendiri! Jangan berdebat dengan guru! Dasar siswa malang!”

Dan ini bukanlah daftar lengkap reaksi salah orang tua terhadap perilaku remaja.

Mungkin orang tua melakukan ini dengan niat terbaik, ingin menjelaskan, mengajar, menarik hati nurani, menunjukkan kesalahan dan kekurangan... Namun nyatanya, mereka sedang membuang emosi negatifnya. Dan tentu saja, perilaku orang tua seperti itu tidak berkontribusi dalam menjalin kontak yang lebih baik dan menyelesaikan masalah. Sebaliknya, kejengkelan dan kebencian di kedua belah pihak semakin meningkat, dan bisa berkembang menjadi konflik.

Bagaimana menghindari konflik dengan menggunakan teknik mendengarkan aktif.

Mari kita lihat menggunakan contoh yang sama.

Putra , melempar tasnya, dengan marah, “Aku tidak akan pergi ke sekolah lagi”Induk , setelah jeda, sambil berbalik menghadap anak itu dan menatap lurus ke matanya, dia menyatakan, “Kamu tidak mau pergi ke sekolah lagi.”

Putra dengan kesal, “Gadis matematika itu menggangguku!”Induk , berhenti sejenak, seolah-olah berempati dengan anak tersebut, mengungkapkan dirinya dengan kalimat afirmatif, “Ada sesuatu yang membuatmu kesal di kelas matematika.”

Putra sudah dengan kebencian dia berkata, "Saya melakukan tes ini sendiri, dan dia mengatakan bahwa saya menyalinnya lagi dari seseorang."Induk “Saya memahami Anda, ini sangat menyinggung.”

Putra “Dia selalu mengomeliku…”

Induk . “Saya pikir saya juga akan kesal…”

Putra “Setidaknya kamu mengerti aku… Oke, kebetulan aku curang… Tapi aku akan membuktikan padanya dan semua orang bahwa aku bisa menyelesaikan masalahku sendiri!”

Seperti yang Anda pahami, ini hanyalah salah satu pilihan untuk berbicara dengan anak Anda dalam situasi sulit baginya. Namun apapun situasinya, tujuan orang tua adalah penilaian yang tidak kritis terhadap apa yang terjadi.

Setelah memastikan bahwa orang dewasa siap mendengarkan, remaja biasanya mulai berbicara lebih banyak tentang dirinya dan paling sering bergerak maju dalam menyelesaikan masalahnya. Di sisi lain, kami menunjukkan melalui contoh betapa pentingnya bisa mendengarkan dan mendengar lawan bicara Anda.

Namun, penting untuk diingat bahwa mendengarkan secara aktif bukanlah cara untuk mendapatkan sesuatu dari seorang remaja, namun hanya sebuah cara untuk menjalin kontak yang lebih baik, sebuah cara untuk menunjukkan kepada seorang remaja bahwa kita memahaminya dan mencintainya apa adanya.

Tidak diragukan lagi, perasaan dan pengalaman seorang remaja patut mendapat perhatian dari orang tua. Namun apa yang harus dilakukan jika orang tua membutuhkan pengertian? Dan bagaimana cara berkomunikasi dengan seorang remaja jika perilakunya menyimpang dari norma dan aturan yang berlaku dalam keluarga. Ada berbagai cara untuk mengkomunikasikan kepada remaja tentang perasaan yang dialami orang tuanya. Sayangnya, kita sering melakukan hal ini secara tidak efektif. Kemarahan, kejengkelan atau kebencian, bahkan penasihat yang sangat buruk. Menyerah pada emosi kita, kita bisa meninggikan suara, menuntut kepatuhan segera, mengancam akan menghukum, dll. Kami melakukan ini dengan niat baik untuk mengubah perilaku remaja yang tidak diinginkan menjadi lebih baik, namun tidak berhasil. Remaja tersebut bereaksi secara agresif atau tidak bereaksi sama sekali. Namun, bahkan setelah yakin akan ketidakefektifan pendekatan ini, banyak orang tua terus bertindak dengan cara yang sama, karena tidak melihat jalan keluar lain. Dan ini adalah situasi buntu.

“Berapa kali harus saya ulangi: segera bersihkan kekacauan di kamar Anda!”

“Kamu membolos, dan aku harus tersipu malu untukmu.”

“Kamu tidak pernah pulang tepat waktu! Lain kali kamu akan bermalam di bawah pintu!”

Kesalahan dari pernyataan-pernyataan ini dan pernyataan-pernyataan serupa adalah bahwa mereka semua menilai secara negatif tidak hanya perilaku, tetapi juga kepribadian remaja itu sendiri, yang tentu saja tidak dapat dilakukan. Karena dominasi kata ganti “kamu”, “kamu”, “kamu”, pernyataan-pernyataan ini disebut “pernyataan-kamu”

1.”Saya merasa malu ketika tamu melihat kamar Anda yang tidak rapi. Sangat nyaman jika disimpan.”

2.”Hari ini guru kelas menelepon tentang kehadiran Anda. Saya merasa sangat malu selama percakapan tersebut, dan saya ingin menghindari pengalaman ini. Setiap orang bertanggung jawab atas tindakannya masing-masing, dan jika Anda memerlukan bantuan, kita dapat membicarakannya."

3. “Ketika seseorang dalam keluarga datang lebih lambat dari yang kita sepakati, saya sangat khawatir sehingga saya tidak dapat menemukan tempat untuk diri saya sendiri. Saya ingin menemui Anda di rumah pada pukul sepuluh malam, dan dalam kasus-kasus khusus kita dapat membuat pengaturan terpisah. Maka aku akan merasa tenang."

Meskipun pernyataan-pernyataan tersebut tampak sederhana, penggunaannya tidak mudah bagi kebanyakan orang tua. Tidak biasa membicarakan perasaan Anda dalam bentuk seperti ini; sulit untuk menolak menjalankan otoritas sebagai orang tua.

Meski demikian, cara ini efektif karena dilandasi oleh kepercayaan dan rasa hormat serta dapat menjadi transisi menuju dialog dan pencarian solusi permasalahan.

Kita dapat berbicara tentang masalah ayah dan anak untuk waktu yang sangat lama, tetapi izinkan saya mengakhiri pidato saya hari ini dengan pernyataan dari Lev Nikolaevich Tolstoy, yang mengatakan: “Bahagialah dia yang bahagia di rumah.” Dan saya ingin mendoakan Anda banyak kesabaran, kebijaksanaan, dan kebijaksanaan pedagogis agar anak-anak Anda tidak lari dari rumah, tetapi dari rumah.

Mengirimkan karya bagus Anda ke basis pengetahuan itu sederhana. Gunakan formulir di bawah ini

Pelajar, mahasiswa pascasarjana, ilmuwan muda yang menggunakan basis pengetahuan dalam studi dan pekerjaan mereka akan sangat berterima kasih kepada Anda.

Diposting pada http://www.allbest.ru/

ESSEPADATEMA:

Dalam disiplin "Dasar-dasar Psikologi dan Pedagogi"

“Hubungan antara ayah dan anak dalam masyarakat modern”

Hubungan yang berkembang antara orang tua dan anak merupakan momen sosialisasi yang menentukan. Mereka menampakkan diri pada saat yang paling genting - ketika seseorang paling rentan terhadap kebaikan dan kejahatan, percaya dan terbuka terhadap segala sesuatu yang baru. Hubungan ini bertahan seumur hidup dan karena itu mempunyai dampak yang paling bertahan lama. Hubungan orangtua-anak merupakan hubungan terdekat dan intim yang ada dalam masyarakat.

Masalah keluarga merupakan masalah utama di zaman modern ini. Seseorang terbentuk sebagai individu dalam keluarga, menentukan pandangan dunia dan sikapnya, berkat nilai-nilai keluarga. Hubungan orang tua dan anak menentukan pembentukan kepribadian, nilai moral, pilihan jalan masa depan, dan hubungan dalam keluarga masa depan anak. Hubungan antara orang tua dan anak merupakan landasan setiap keluarga.

Tidak ada yang meragukan bahwa pengaruh terbesar bagi seseorang adalah keluarga. Orang tualah yang pertama-tama membentuk kepribadian anaknya. Di matanya, orang tua muncul:

* sebagai teladan, perwujudan kebijaksanaan dan sifat-sifat terbaik manusia;

* Sebagai sahabat dan penasihat yang lebih tua yang bisa dipercaya dalam segala hal.

Hubungan antara fungsi-fungsi ini dan signifikansi psikologisnya berubah seiring bertambahnya usia.

Pengaruh orang tua selama masa pertumbuhan bisa dibilang paling utama. Orang tua menentukan sifat asimilasi nilai-nilai sosial, agama dan politik oleh anak-anak mereka, membantu mereka memahami apa yang terjadi, dan mengajari mereka kebaikan dan kasih sayang.

Faktor-faktor berikut ini sangat penting bagi pembentukan pandangan moral anak dalam keluarga:

1. Kehangatan orang tua, saling menghormati dalam keluarga, kepercayaan pada anak.

2. Disiplin keluarga, jenis hukuman yang diterapkan.

3. Peran yang diberikan kepada anak dalam hierarki keluarga.

4. Derajat kemandirian yang diberikan kepada anak.

Perkembangan moral seorang anak hanya mungkin terjadi dalam suasana kekeluargaan yang mengutamakan rasa saling menghormati dan percaya. Anak-anak yang secara emosional bergantung pada orang tuanya dan memiliki keterikatan yang kuat dengan mereka tumbuh menjadi lebih berhati-hati dibandingkan mereka yang tidak mengetahui hubungan tersebut.

Hubungan yang hangat dan tulus berkontribusi pada fakta bahwa anak-anak menghormati orang tua mereka, mengagumi mereka dan berusaha untuk menjadi seperti mereka, yang pada akhirnya mengembangkan kualitas moral yang positif pada generasi muda.

Kebanyakan remaja ingin melihat orang tuanya sebagai teman dan penasihat. Terlepas dari segala keinginan mereka untuk mandiri, mereka sangat membutuhkan pengalaman hidup dan bantuan orang yang lebih tua. Keluarga tetap menjadi tempat di mana seorang remaja atau pemuda merasa paling tenang dan percaya diri.

Setiap orang tua memilih sendiri jenis hubungan apa yang akan dia jalani saat membesarkan anak. Ada berbagai jenis: otoriter, liberal, demokratis, acuh tak acuh.

Saat membesarkan anak, saya akan memilih jenis pendidikan yang demokratis; dengan bantuan jenis ini, akan lebih mudah untuk menemukan bahasa yang sama dengan anak-anak.

Kesalahpahaman seringkali muncul antara anak dan orang tua, yang timbul karena berbagai sebab. Mari kita lihat lebih dekat penyebab ketegangan dalam hubungan. Alasan pertama adalah perbedaan pandangan tentang dunia dan diri kita sendiri.

Alasan kedua adalah ketidakmampuan orang tua dalam hal budaya massa di mana remaja tinggal, dan dalam penggunaan teknologi modern. Dulu, orang tua saya juga menyukai musik rock, namun kini selera mereka telah berubah. Mereka sudah mengutuk apa yang tidak mereka pahami atau tidak sukai.

Alasan ketiga adalah perbedaan nilai. Di masa dewasanya, orang tua tidak hanya menjadi realis, tetapi sampai batas tertentu bahkan menjadi sinis; mereka kehilangan ilusi masa mudanya. Para orang tua sudah mengetahui bahwa dunia tidak dapat diubah, dan telah sepenuhnya menguasai seni menerima segala sesuatu sebagaimana adanya. Anak-anak selalu menjadi orang yang maksimalis, sehingga mereka tidak toleran terhadap orang dewasa yang membujuk mereka untuk menerima “keadaan yang ada”. Salah satu kepercayaan umum adalah bahwa semua remaja berkonfrontasi dengan orang tua dan nilai-nilai mereka. Tapi itu tidak benar. Tidak ada yang membantah: memang masa remaja adalah masa dimana anak mulai berjuang untuk mandiri. Pada masa ini, orang tua tidak lagi menjadi objek kasih sayang utama bagi anak-anaknya. Namun tidak satu pun dari mereka yang menyadari perubahan yang terjadi. Mereka hanya kesal pada mereka.

Meskipun terjadi perbedaan pendapat antara orang tua dan anak, dapat dikatakan bahwa sebagian besar remaja masih berpedoman pada orang tua dan menganut nilai-nilai yang sama, dan keterasingan dari orang tua tidak lebih dari sekedar khayalan. Anak dan orang tua berusaha mencari pilihan yang menguntungkan kedua belah pihak, karena hanya dengan cara ini dapat menghindari ketegangan dalam keluarga.

Secara umum, masalah dalam hubungan keluarga hampir mustahil untuk dihindari. Yang bisa dilakukan hanyalah mengatur frekuensi, kedalaman, dan konsekuensinya. Mengingat suasana keharmonisan dalam keluarga secara umum, pertengkaran juga memiliki aspek positif, karena memberikan kesempatan untuk mempraktikkan metode rekonsiliasi. Anggota keluarga harus belajar untuk “berbagi”, menghormati perasaan dan keinginan satu sama lain, dan menyelesaikan perbedaan. Anda dapat memahami orang lain hanya jika Anda menghormatinya, menerimanya sebagai semacam realitas otonom. Tergesa-gesa, ketidakmampuan dan keengganan untuk mendengarkan, untuk memahami apa yang terjadi di dunia remaja yang kompleks, untuk mencoba melihat masalah melalui mata seorang putra atau putri, keyakinan yang sombong akan kesempurnaan pengalaman hidup seseorang - inilah yang pertama-tama menciptakan penghalang psikologis antara orang tua dan anak-anak yang sedang tumbuh.

Dari pengalaman pribadi, kita dapat mengatakan bahwa cinta membuat anak-anak bahagia; cinta memenuhi kebutuhan fisiologis dan psikologis dasar yang tidak berubah sepanjang masa pertumbuhan anak. Anak-anak yang diperlakukan dengan tidak penuh kasih tidak akan berkembang dengan baik, meskipun mereka dibesarkan dengan baik dalam segala hal. Kasih sayang orang tua harus mencari kelebihan pada anaknya; tidak perlu mencari kekurangan, biasanya selalu ada di permukaan. Pada saat yang sama, orang tua harus ingat bahwa kekurangan hanya dapat diperbaiki jika dilakukan tanpa sarkasme dan ironi, ejekan dan tuduhan. Mereka dikoreksi di hadapan cinta.

Peran penting dalam hubungan dimainkan oleh otoritas orang tua, yang sangat bergantung pada seberapa besar mereka sendiri tahu bagaimana memaafkan dan meminta maaf. Alhasil, hanya teladan baik seorang ayah dan ibu yang bisa melahirkan buah baik.

Dunia sedang berubah, anak-anak abad ke-21 memiliki kemampuan informasi yang berbeda-beda, mereka dapat melakukan banyak hal yang tidak dapat dilakukan oleh orang tuanya. Saya percaya bahwa orang tua harus belajar memahami anak-anak, hanya dengan demikian anak-anak akan membalas pengertian, rasa hormat, kepercayaan, penerimaan pilihan dan yang paling penting - cinta. Sangat penting bahwa pendidikan bersifat proaktif, mengantisipasi situasi sulit yang mungkin timbul dalam keluarga, dan bukan sekedar pernyataan. Kemudian kita bisa membicarakan hasil positif dalam sistem hubungan antara orang tua dan anak.

Keluarga merupakan landasan terbentuknya kepribadian, nilai-nilai, pandangan dunia dan sikap seseorang. Keluargalah yang menentukan norma moral dan hukum hubungan antara orang tua dan anak. Orang tua semakin memikirkan hubungan mereka dengan anak-anak mereka, berusaha mencurahkan waktu dan perhatian sebanyak mungkin kepada mereka, yang memberikan landasan yang kokoh bagi hubungan tersebut.

Diposting di Allbest.ru

...

Dokumen serupa

Peran stereotip gender dalam hubungan keluarga. Hubungan dalam keluarga: gaya perilaku ibu dan ayah, hubungan orang tua dan anak, perbedaan sikap terhadap putra dan putri. Studi tentang stereotip gender dan norma perilaku dalam keluarga.

abstrak, ditambahkan 02/12/2013


Keluarga sebagai lingkungan sosial budaya untuk pendidikan dan pengembangan kepribadian. Hubungan orang tua dan anak sebagai masalah psikologis dan pedagogis. Studi tentang sifat hubungan dalam keluarga sebagai faktor yang berkontribusi terhadap kesejahteraan emosional anggotanya.

tugas kursus, ditambahkan 31/01/2009


Mempelajari prasyarat pembentukan karakter pribadi. Konsep posisi saudara kandung dalam keluarga. Analisis hubungan anak dalam keluarga tergantung pada usia dan jenis kelamin. Rekomendasi membesarkan anak dalam keluarga dengan dua anak atau lebih.

tugas kursus, ditambahkan 09/10/2016


Peran usia dan jenis kelamin dalam hubungan anak dalam keluarga. Jenis hubungan orang tua-anak. Masalah sosio-pedagogis dalam membesarkan remaja dalam keluarga. Bentuk interaksi antara guru dan orang tua membentuk hubungan antar anak.

tugas kursus, ditambahkan 16/09/2017


Kondisi yang diperlukan untuk pembentukan perilaku yang memadai pada kaum muda dan penyelesaian konflik yang baik. Konsep dan penyebab agresi. Mempelajari gaya hubungan dalam keluarga orang tua dan anak. Metode untuk mengurangi agresi pada remaja.

artikel, ditambahkan 07/12/2014


Ciri-ciri keluarga tidak lengkap, pengaruh bidang masalahnya terhadap kepribadian anak. Penyebab utama situasi konflik antara orang tua dan anak dalam keluarga dengan orang tua tunggal, ciri-ciri manifestasinya. Arah utama pekerjaan sosial dengan keluarga orang tua tunggal.

tesis, ditambahkan 26/07/2015


Jenis hubungan orang tua-anak. Fitur membesarkan anak tunggal dalam sebuah keluarga. Hyperprotection merupakan salah satu bentuk sikap orang tua terhadap anak satu-satunya dalam keluarga. Pekerjaan pedagogis pemasyarakatan dengan anak-anak usia sekolah dasar yang terlalu dilindungi.

tugas kursus, ditambahkan 20/02/2013


Analisis literatur psikologi tentang harga diri anak, konsep dan strukturnya. Harga diri anak tunggal dalam keluarga. Penyelenggaraan kajian empiris tentang ciri-ciri pembentukan harga diri pada remaja yang merupakan anak tunggal dalam keluarga dan mempunyai saudara kandung.

tugas kursus, ditambahkan 01/07/2012


Fitur pengasuhan dan perkembangan beberapa anak dalam sebuah keluarga. Ciri-ciri gradasi umur dan jenis kelamin. Metode dan teknik mempelajari hubungan antara anak yang lebih tua dan anak yang lebih muda dalam sebuah keluarga. Fenomena kecemburuan anak sebagai sarana perebutan perhatian orang tua.

tugas kursus, ditambahkan 30/04/2009


Pengaruh ayah terhadap perkembangan mental anak, ciri-ciri perannya dalam keluarga dan membesarkan anak. Pentingnya perilaku ayah pada tahun-tahun pertama kehidupan seorang anak bagi perkembangan harga dirinya. Konsekuensi dari tidak terekspresikannya peran ayah dalam keluarga, perannya dalam sosialisasi anak.

Socrates memperhatikan bahwa generasi muda saat ini hanya menyukai kemewahan. Ciri khasnya adalah perilakunya yang buruk. Dia membenci otoritas dan rela berdebat dengan orang tuanya. Dan Turgenev yang terkenal dalam novelnya “Ayah dan Anak” mengangkat masalah yang tetap relevan tidak hanya sekarang, tetapi juga, seperti yang kita lihat, sejak zaman Socrates.

Masalah ayah dan anak

Tidak ada yang lebih menyedihkan dari jurang kesalahpahaman yang terbentuk antara orang tua dan anaknya. Pada titik tertentu dalam kehidupan seorang pria kecil, ada saatnya pandangan dan visinya tentang dunia bertentangan dengan pandangan ayahnya. Akibatnya, wibawa dan wewenang terhadap orang tua menjadi hilang. Bisa jadi anak mulai merasakan kebencian dan permusuhan terhadapnya. Alhasil, siapa pun menjadi guru hidupnya, tapi bukan orang yang memberinya kehidupan.

Ayah dan anak: penyebab masalah generasi

Sumber utama terpenting dari berbagai kesalahpahaman dan konflik adalah kesenjangan waktu antara dua generasi. Kesalahpahaman ini muncul antar individu dengan perbedaan usia. Nuansa problematis ini bisa berlanjut tidak hanya sepanjang masa remaja yang sulit, tapi sepanjang hidup. Berdasarkan hal tersebut, para psikolog membaginya ke dalam tahapan usia. Terlepas dari ini, masalah hubungan antara ayah dan anak adalah keinginan anak akan kebebasan.

(489 kata) Ayah dan anak adalah dua sisi dari konfrontasi abadi. Setiap generasi berbeda dengan generasi sebelumnya, sehingga perselisihan muncul dari waktu ke waktu, lagi dan lagi. Perbedaan tersebut disebabkan oleh perbedaan zaman, perbedaan pandangan dunia, sehingga dapat disebut wajar. Perselisihan antara generasi muda dan generasi tua sudah menjadi hal biasa. Itulah sebabnya masalah ayah dan anak disebut “abadi”. Saya akan menjelaskan ide saya dengan menggunakan contoh dari sastra Rusia.

I. S. Turgenev menggambarkan konflik antara ayah dan anak dalam karyanya. Novel “Ayah dan Anak” dimulai dengan kedatangan Arkady dan Evgeny mengunjungi ayah dan paman Kirsanov. Peristiwa ini mengubah kehidupan perkebunan yang damai dan tenang menjadi siklus perselisihan, bentrokan, dan perselisihan. Kaum muda tidak setuju dengan orang tua dalam segala hal: mereka tidak membutuhkan seni, sains di atas segalanya, dan cinta kini hanyalah romantisme kosong. Perwakilan generasi tua bingung bagaimana hal itu bisa terjadi dalam sepuluh tahun, pandangan dunia kaum muda telah berubah begitu drastis. Nikolai Petrovich dengan rajin mempelajari semua seluk-beluk eksperimen dan teori tamu tersebut untuk lebih memahami putranya, dan Pavel Petrovich sepenuhnya menyatakan perang terhadap pandangan baru. Tentu saja, kepergian dan kematian Bazarov, pernikahan Arkady entah bagaimana mendamaikan kedua kubu yang bertikai, tetapi penulis mengizinkan kita untuk berspekulasi apa yang menanti putra kedua Nikolai Petrovich? Dia juga akan kuliah dan juga akan membawa pulang pandangan-pandangan baru tentang dunia, bahkan lebih radikal dari pandangan-pandangan sebelumnya. Inilah takdir abadi ayah dan anak: mengatasi kesenjangan sejarah dan berusaha untuk memahami satu sama lain.

Contoh lain dijelaskan oleh V. G. Rasputin dalam karyanya “Farewell to Matera.” Penulis mengkaji masalah ayah dan anak, dengan fokus pada kekhasan pandangan dunia perwakilan generasi yang berbeda. Daria, seorang wanita lanjut usia, sangat konservatif dan mengurung diri di tempat tinggalnya. Dia takut pada kota, takut akan perubahan dalam hidup. Pahlawan wanita tidak melihat ke depan, tetapi ke belakang, pandangannya diarahkan ke masa lalu, di mana masa mudanya yang bahagia tetap ada. Oleh karena itu, dia menganggap pembongkaran kuburan sebagai penghinaan pribadi. Dia ingat banyak orang yang kini dimakamkan di sana. Namun putranya Pavel dibedakan oleh pemikiran progresif. Ia memahami perlunya membangun pembangkit listrik, dan juga secara pragmatis memperhitungkan segala keuntungan kehidupan kota. Istrinya Sonya juga berpendapat serupa dan sangat menyukai gagasan pindah. Dan cucu Daria juga menyetujuinya, karena dia ingin berkarier di sebuah lokasi konstruksi besar. Mereka semua melihat ke masa depan, menilai prospeknya. Karena perbedaan arah pandang, para karakter tidak saling memahami dan tidak akan bisa memahami. Inilah ciri-ciri orang yang berkaitan dengan usia: seiring bertambahnya usia, mereka semakin bermimpi tentang masa lalu dan semakin jarang mengamati masa kini. Dan mereka sama sekali tidak lagi memikirkan masa depan, karena usia sudah mulai berdampak buruk, dan umur mereka tidak akan lama lagi. Tidak ada cara untuk menghentikan perubahan ini, sehingga konflik antara ayah dan anak akan terus terulang.

Dengan demikian, permasalahan ayah dan anak akan selalu relevan, karena generasi berbeda satu sama lain, dan perbedaan tersebut tidak dapat dihilangkan, karena sudah tertanam dalam jiwa masyarakat, serta dalam hakikat waktu itu sendiri. Segala sesuatu di sekitar berubah, mengambil bentuk-bentuk baru, dan hanya mereka yang belum pernah melihat tatanan yang berbeda, yang tidak mengingat masa lalu dan tidak terikat padanya oleh ikatan ingatan, yang dapat mengikuti proses ini. Dalam kondisi seperti itu, orang tua dan anak akan selalu berada di sisi berlawanan dari barikade, sehingga masalah konfrontasi mereka bersifat abadi.

Menarik? Simpan di dinding Anda!

Dalam praktek saya, saya sering menjumpai masalah perpisahan, ketidakmampuan orang lain, bahkan anak-anak yang sudah dewasa, untuk menghilangkan ketergantungan yang berhubungan dengan orang tuanya. Saya ingin mengumpulkan semua “mitos” umum dalam satu teks dan mencoba membantu anak-anak melihatnya dengan sangat bijaksana, dan orang tua mencoba memahami anak-anak mereka.

Mitos No.1. “Orang tua memberi kehidupan, dan kamu berhutang budi kepada mereka.”

Jika dilihat secara rasional, Anda mendapatkan ini: orang tua secara sepihak mengambil keputusan untuk melahirkan kehidupan baru. Mereka tidak menanyakan kepada anak itu sendiri apakah dia ingin tinggal bersama orang tuanya, dilahirkan pada saat itu / di negara ini / di strata sosial ini, dan sebagainya.

Orang tuanya sendiri menginginkannya, mereka sendiri yang memutuskan dan mereka sendiri yang membawa orang baru ke dunia ini. Oleh karena itu, mereka 100% bertanggung jawab atas konsekuensi pilihan mereka.

Banyak klien saya, di bawah tekanan mitos ini, jatuh ke dalam perangkap: di satu sisi, hidup benar-benar merupakan anugerah luar biasa yang patut disyukuri. Di sisi lain, tuntutan rasa syukur dari orang tua terkadang sangat tidak sesuai dengan kehidupan anak itu sendiri sehingga akibatnya adalah protes terhadap tuntutan tersebut, yang mau tidak mau dibarengi dengan rasa bersalah. Lagi pula, Anda harus “membayar tagihan rasa syukur atas anugerah hidup sepanjang hidup Anda!”

Dan di sini saya mengusulkan untuk memikirkan tentang kata “hadiah”.

Kebanyakan orang tua berkata, “kami memberimu kehidupan, kami memberimu hadiah.” Mereka tidak menjualnya, tidak membuat kontrak penyediaan jasa, tidak menginvestasikannya untuk menerima dividen, tetapi memberikannya sebagai hadiah. Artinya, mereka memberikannya secara cuma-cuma. Apakah anak tersebut berhutang sesuatu untuk ini? Faktanya, tidak.

Dan ungkapan kasar dari anak-anak lain yang memprotes dengan semangat “Aku tidak memintamu untuk melahirkanku dan aku tidak berhutang apapun padamu” - sayangnya, kebenaran yang pahit.

Mari kita lihat situasi dari sisi orang tua. Harus kita akui, nyatanya hanya sedikit dari mereka yang benar-benar sadar akan keputusan untuk memiliki anak. Banyak faktor yang terlibat di dalamnya: naluri itu sendiri, yang tidak selalu dapat dipahami, tekanan terus-menerus dari masyarakat/kerabat, yang bermuara pada kenyataan bahwa jika Anda tidak meneruskan garis keluarga, Anda tidak dapat dianggap utuh dan berprestasi. , kebutuhan untuk menjadi seseorang - benar-benar dicintai (jika ada kekurangan cinta yang akut dari pasangan atau keluarga).

Secara umum seringkali ternyata anak bukanlah pilihan bebas orang tua, melainkan suatu kebutuhan tertentu, kebutuhan untuk menegaskan diri dan/atau memberi imbalan atas sesuatu. Dan karenanya persyaratannya. Bagaimanapun juga, anak ternyata penting bukan pada dirinya sendiri, melainkan sebagai penjamin terpenuhinya harapan-harapan tertentu yang dibebankan padanya.

Berikut adalah contoh realitas yang dialami banyak orang tua dari anak-anak dewasa modern: mereka berusaha mempertahankan laki-laki sebagai seorang anak. Jika hal ini gagal, sang ibu seringkali mengalami kekecewaan yang tidak disadari pada sang anak - ia “tidak memenuhi fungsinya”, dan jika sang ayah tetap tinggal, maka ia sering menumpahkan amarahnya justru pada “alasan” yang memaksanya untuk tetap tinggal di keluarga. , meski jarang juga yang menyadari hal ini.

Atau seorang wanita, karena tidak melihat jalan keluar lain, melahirkan seorang anak “untuk dirinya sendiri”, dan kemudian menderita karena suaminya tidak ingin mengabdikan seluruh hidupnya hanya untuk dia.

Atau perkawinan yang orang tuanya pertahankan hanya “demi anak-anaknya”, dan selanjutnya, karena tidak mampu hidup sendiri satu sama lain, terus-menerus menjaga anak-anaknya yang sudah dewasa tetap dekat - sehingga secara tidak sadar keduanya berusaha membenarkan apa yang mereka teruskan demi kebaikan. hubungan yang mungkin tidak lagi diperlukan bagi mereka.

Atau seorang laki-laki yang yakin bahwa “membesarkan seorang anak laki-laki” adalah tugasnya, dan laki-laki itu dengan tulus, tampaknya, sedang menunggu keturunan, dan kemudian tiba-tiba menyadari bahwa semua ini tidak membangkitkan minat padanya, dan dia tidak tahu. cara berkomunikasi dengan anak sendiri.

Mereka yang ingin berkarier atau menjalani kehidupan lain, di mana tidak ada tempat untuk kelahiran anak sejak dini, menyerah di bawah tekanan ibu dan ayah “buatlah kami bahagia dengan cucu!” Lalu mereka kesal pada anak-anaknya karena mengganggu kehidupan mereka... Saya bisa memberi contoh sejak lama.

Yang utama adalah sebagian besar orang tua ini tidak sepenuhnya menyadari motif mereka. Dan terkadang mereka dengan tulus percaya bahwa mereka menuntut hal-hal yang masuk akal.

Kembali ke topik kewajiban, kita kembali dihadapkan pada motif yang sama: bagaimana seorang anak kecil bisa bertanggung jawab atas harapan yang diberikan padanya? Bagaimana dia bisa bertanggung jawab atas kenyataan bahwa ibu atau ayahnya tidak menerima cukup kasih sayang?

Atau karena mereka tidak memikirkan apakah mereka membutuhkan seorang anak atau tidak saat ini? Atau karena salah satu orang tua takut terlihat gagal di mata orang lain, sehingga memutuskan untuk melahirkan seorang anak?

Sayangnya, kenyataan pahitnya lagi-lagi bahwa ini adalah masalah orang tua itu sendiri. Tapi bukan seorang anak kecil. Dan harus kita akui, apapun alasan orang tua menentukan pilihannya, pilihan tetap menjadi pilihan orang tua ketika sudah dewasa. Pilihan untuk memberikan hadiah kehidupan daripada menandatangani kontrak anuitas seumur hidup.

Ada juga nuansanya: orang tua seringkali takut (disadari atau tidak) bahwa anak akan memiliki sedikit kendali, bahwa orang tua sendiri tidak akan menjadi otoritas baginya, oleh karena itu muncul argumen “karena saya ayah/ibumu, saya membawamu ke dunia ini, dan itulah mengapa kamu harus mendengarkanku” menjadi kenyataan sehari-hari.

Akibatnya, otoritas diperoleh bukan melalui tindakan yang dapat memperoleh rasa hormat dari anak, namun melalui rasa takut dan tekanan. Yang memang efektif dengan caranya sendiri, namun tidak membentuk hubungan yang benar-benar hangat antara orang tua dan anak.

Pada saat yang sama, saya menyarankan anak-anak yang sudah dewasa untuk memikirkan hal sederhana: jika orang tua mendapatkan otoritas anak seperti ini, jika mereka takut tidak mendengarkan mereka, bagaimana dengan harga diri mereka dalam hal ini? kasus? Akankah orang yang percaya diri yang menjalani kehidupan yang utuh, bahagia dan menghargai dirinya sendiri, akan memberikan tekanan pada seorang anak untuk “memeras” rasa takut, perasaan bersalah dan hutang dari dalam dirinya? Menurut pendapat saya, jawabannya sudah jelas.

Dan rasa syukur atas hidup... Selalu ada dalam keluarga di mana orang tua secara sadar membawa anak ke dunia, dan sejak awal mereka memahami bahwa orang bebas telah datang ke dunia, yang dapat mereka bantu kembangkan, dan kemudian dia akan menjalani hidupnya dan membuat pilihannya. Dan orang tua akan menjalani hidup mereka.

Ketika tidak ada tekanan, tuntutan kaku, intimidasi atau manipulasi, anak secara alami mengungkapkan rasa syukur atas anugerah kehidupan. Karena mereka ingin. Sama seperti orang tua mereka yang sangat ingin membantu mereka tumbuh dewasa. Demi anak itu sendiri, dan bukan demi harapannya.

Mitos No. 2 “Kami berinvestasi begitu banyak pada Anda, kami membuang-buang waktu untuk Anda!...”

Jika kita berbicara tentang fakta bahwa anak itu diberi makan, diberi pakaian, diajar, dirawat, dan dihibur - maka semuanya sederhana: mereka harus melakukannya. Orang tua, yang melahirkan seorang anak, memikul tanggung jawab seratus persen yang sama atas dukungan kehidupan dan keselamatan anak tersebut. Dan itulah mengapa dia berhutang semua ini pada anak itu. Setidaknya dalam jumlah “hal-hal penting untuk pembangunan dan kelangsungan hidup.” Hingga mencapai usia dewasa. Dan ini bahkan dijabarkan dalam undang-undang kita.

Apalagi jika orang tua memang menyayangi anaknya, semua itu dilakukan secara wajar, sebagai hal yang wajar. Namun, pada kenyataannya, sering kali orang tua menampilkan hal ini kepada anak mereka yang sedang tumbuh sebagai suatu prestasi. Mengapa?

Ya, karena dalam proses membesarkan anak, orang tua memberikan batasan pada dirinya sendiri. Yang entah tidak mereka ketahui sebelumnya (sekali lagi, faktor yang sama yaitu sikap tidak sadar terhadap persalinan), atau mereka percaya bahwa pembatasan ini adalah sesuatu yang kemudian harus “dibayar” dengan pembatasan serupa pada anak demi kepentingan orang tua mereka.

Namun kontrak seperti itu adalah kontrak buta. Sebab, anak terkadang malah tidak mengetahui adanya pantangan apa pun. Baginya, semua ini dilakukan untuknya karena cinta dan sukarela. Dan ketika dia dihadapkan pada kenyataan harus “membayar tagihan”, rasa cintanya kepada orang tuanya mulai memudar. Hal ini seringkali sulit diakui oleh seorang anak pada dirinya sendiri, dan semua itu disertai dengan perasaan bersalah yang terpendam dan upaya untuk membangkitkan sikap emosional terhadap orang tuanya, yang ternyata semakin buruk, karena sulit untuk mencintai dengan paksa.

Dan alhasil, lahirlah perasaan bahwa sebenarnya hubungan dengan orang tua bukanlah hubungan cinta, melainkan hubungan kewajiban. Baik orang tua maupun anak tidak menerima kehangatan yang mereka berdua inginkan dan lambat laun menjadi kecewa dengan hubungan keluarga mereka. Namun mereka melanjutkan kebijakan saling memanipulasi sampai akhir, atau sampai salah satu dari mereka mulai serius memahami latar belakang psikologis dari apa yang terjadi.

Mari kita lihat juga apa yang dihargai oleh orang tua.

Sudahkah Anda mengembangkannya? Apakah Anda mengajak mereka ke seksi, klub, dan mengeluarkan uang untuk itu? Apakah mereka memperhitungkan keinginan anak itu sendiri atau memenuhi keinginannya sendiri yang belum terpenuhi?

Apakah Anda mengajari kami cara hidup dan berbagi pengalaman Anda? Apakah pengalaman ini membuat anak bahagia? Apakah anak telah mencapai sesuatu dengan menggunakan teladan orangtuanya?

Apakah sikap yang ditanamkan pada diri anak membantunya untuk berhasil menempati posisinya di masyarakat dan menjadi sukses, atau setidaknya mengambil jalan ini? Apakah model keluarga orang tua berdampak positif terhadap kehidupan pribadi anak?

Faktanya, praktik bertahun-tahun menunjukkan bahwa ada banyak orang yang merasa tidak aman di sekitar mereka yang terus-menerus dikritik, ditegur, dibandingkan demi kepentingan orang lain, tetapi tidak pernah ditunjukkan bagaimana melakukannya, bagaimana melakukannya dengan benar. Atau mencoba mengajar, mereka terus-menerus dipermalukan.

Dan seringkali seseorang meninggalkan keluarga orang tuanya untuk menghadapi dunia besar dengan perasaan takut batin, rendah diri dan perasaan bahwa semua orang di sekitarnya lebih baik, lebih berharga dan lebih berbakat dari dirinya.

Namun praktik juga menunjukkan hal lain: ketika seorang anak diberi kesempatan untuk belajar, didukung dalam kesalahannya, dibantu untuk mengoreksi dan memikirkan kembali, dibantu untuk mengambil beberapa langkah menuju dunia besar, dengan memperhatikan keinginan dan pilihan anak itu sendiri. (walaupun bagi orang tua hal itu tampak salah) - maka anak-anak seperti itu tumbuh dengan rasa syukur dan tanggung jawab yang alami.

Dan jika orang tua tidak melupakan dirinya sendiri, maka mereka tidak memiliki perasaan “hidup yang sia-sia bagi anak”, dan karenanya, tidak ada yang perlu dikeluhkan.

Kebencian terpendam terhadap anak Anda karena tidak “membayar biayanya” hanya muncul ketika investasi tenaga dan waktu pada anak tersebut tidak sepenuhnya bersifat sukarela.

Tetapi orang tua sendiri harus berpikir: mungkin mereka seharusnya memikirkan diri mereka sendiri? Atau belum terlambat untuk berpikir sekarang? Agar tidak menjadikan keturunannya sendiri sebagai debitur abadi. Selain itu, ia tidak selalu dapat mengembalikan waktu kepada orang tuanya yang tidak berani dihabiskan oleh orang tuanya sendiri.

Tentu saja, di periode lain, seluruh waktu benar-benar dihabiskan untuk anak-anak, tidak menyisakan banyak waktu bagi pasangan untuk satu sama lain. Namun hasil dari tindakan ini tergantung pada mood pasangan itu sendiri. Jika waktu tersebut dihabiskan secara sukarela, maka “dividen” yang telah diterimanya berupa dorongan kreatif, minat, kegembiraan, kegembiraan, kegembiraan yang terkait dengan prestasi dan perkembangan anak.

Mungkin orang tua seperti itu sendiri berkembang bersama anak-anaknya. Dan pada akhirnya, mereka tidak memiliki kebencian “Aku menghabiskan begitu banyak waktu untukmu, dan kamu…!”

Jika dalam proses tumbuh kembang anak, orang tua tidak merasakan banyak kegembiraan dan kesenangan dari waktu yang dihabiskan bersamanya, maka secara tidak sadar orang tua akan tersinggung dengan waktu yang “diambil” oleh anak tersebut.

Namun orang tua tidak mengakui pada dirinya sendiri bahwa dia sebenarnya ingin membelanjakannya untuk hal lain. Dan sebagai kompensasi atas penghinaannya, dia ingin anak itu membalasnya dengan sesuatu. Dari sinilah kiasan ini muncul.

Namun sayangnya, di sini sekali lagi terdapat posisi yang timpang: orang tua sendiri yang mengambil langkah ini dengan melahirkan anak, namun anak dihadapkan pada kenyataan bahwa kini ia harus menghabiskan waktu bersama orang tua sebanyak yang diinginkan orang tua. Jika orang tua punya pilihan, anak tidak. Setidaknya selama anak berada di bawah tekanan penguasa dan merasa wajib menuruti segala keinginan orang tuanya.

Seringkali seluruh waktu dihabiskan untuk anak-anak karena orang tua tidak lagi memiliki arti hidup. Tidak masalah apakah ada dua orang tua atau satu. Jika ada, maka anak sering kali menjadi satu-satunya makna dalam hidup, dan terkadang sang ibu ingin melihat anaknya fokus padanya seperti dia fokus padanya.

Dan jika ada dua orang tua, mungkin mereka sudah kehilangan perasaan satu sama lain, mungkin mereka tidak ingin serius menjalin hubungan, percaya bahwa mereka sudah “menjalankan misi penting”.

Tetapi anak-anak tumbuh dan menjalani kehidupan mereka sendiri (jika kita berbicara tentang norma), dan orang tua tetap bersama. Dan masalah orang tua yang tidak mau mengurus hubungan dan kehidupan pribadinya adalah bahwa anak-anak, bahkan setelah dewasa dan memiliki kebutuhan untuk membangun sesuatu sendiri, tetap menjadi “perekat” kehancuran mereka bagi orang tua. pernikahan, atau maknanya bagi orang tua tunggal.

Namun anak bukanlah suatu atribut, bukan suatu fungsi. Dia tidak memilih orang tuanya untuk menjadi anaknya sendiri dan juga tidak boleh mengganti waktu yang hilang. Dan itu tidak bisa menjadi “perekat” atau makna. Dia ada dengan sendirinya, dalam hidupnya sendiri, dan dengan pilihan bebasnya sendiri.

Mitos No. 3 “Saya tahu apa yang terbaik, saya berharap Anda baik-baik saja - penuhi harapan saya!”

Aneh rasanya tidak memiliki ekspektasi sama sekali. Secara alami, kita mengharapkan sesuatu dari pasangan, teman, anak-anak kita. Namun ada saat-saat dalam suatu hubungan ketika ekspektasi tersebut harus disesuaikan.

Dan untuk beberapa alasan, sering kali dalam hubungan dengan anak-anak Anda paling tidak mungkin melihat penyesuaian harapan dan pencarian kompromi, meskipun dalam hubungan dengan pasangan, orang setidaknya dipaksa, jika tidak mencoba untuk memahami, setidaknya untuk mempertimbangkan kepentingan pasangannya.

Tetapi sikap terhadap anak-anak seringkali berbeda - “Anda harus”: hidup dengan prinsip ini dan itu, memilih profesi ini dan itu, menikah, menyenangkan cucu kita, mencapai kesejahteraan finansial, dll. dan seterusnya.

Sekarang saya tidak sedang berbicara tentang momen-momen yang terpaksa diminta oleh orang tua dari anak mereka agar dia tetap aman - untuk memakai topi saat cuaca dingin atau tidak berlari di jalan raya.

Yang saya maksud adalah apa yang tidak mengancam keselamatan anak dan dapat menjadi pilihan bebasnya - apa yang harus dilakukan, bagaimana menghabiskan waktu luangnya, hobi apa yang harus dimiliki, siapa yang akan dikencani, kapan menikah, dll.

Namun kebiasaan menuntut memakai topi di cuaca dingin dengan mulus berubah menjadi keharusan untuk memilih profesi pengacara, “karena Anda tidak akan pernah mendapatkan nafkah dengan bernyanyi.” Ini bukan lagi persyaratan keamanan. Dan seringkali hal itu diajukan kepada seorang anak yang berada di ambang ulang tahunnya yang ke 18, atau bahkan telah melewatinya. Dan syaratnya diajukan seolah-olah anak tersebut berumur 5 tahun.

Jika dipikir-pikir, bahkan pada usia 5 tahun seorang anak memiliki dan harus memiliki pilihan - makan bubur atau keju cottage, mengenakan sweter hijau atau putih, berjalan-jalan di taman atau taman bermain, naik ayunan atau komidi putar . Namun seringkali orang tua mengabaikan kesempatan ini.

Seringkali lebih mudah dan lebih cepat bagi mereka untuk mengenakan sweter pertama yang mereka temui pada seorang anak daripada menanyakan apa yang diinginkannya (ini hanya membutuhkan beberapa detik!) Dan sebagai hasilnya, kita mendapatkan banyak sekali orang yang tidak menginginkannya. tahu bagaimana membuat pilihan, siapa yang takut akan kesalahan, siapa yang sepanjang hidupnya mereka bergantung pada berbagai macam “keadaan”, mereka mengalihkan tanggung jawab kepada siapa pun atas hidupnya...

Karena selalu ada seseorang di atas mereka yang mengatakan “lakukan ini” atau “kamu harus” atau “kamu masih belum tahu apa-apa tentang hidup, tapi aku”...

Itu tidak benar. Seorang anak dapat mengetahui hal utama tentang dirinya - apa yang diinginkannya. Ya, orang tua terkadang dipaksa (dan harus) membatasi keinginannya jika hal ini bersinggungan dengan persyaratan keselamatan.

Tapi sekarang kita terutama berbicara tentang anak-anak dewasa yang tahu bahwa merokok itu berbahaya, dan Anda tidak boleh berjalan-jalan di cuaca dingin tanpa topi. Mereka sudah mengetahui banyak hal dan bisa mendapatkan pengalaman sendiri, dengan mengandalkan “Saya ingin” yang masih ada.

Namun, pada masa pertumbuhan anak-anaklah yang paling banyak menerima kritik dan ketidaksetujuan. Mengapa? Ya, karena akhirnya menjadi jelas bahwa mereka tidak tumbuh seperti yang diinginkan orang tua mereka.

Jika dipikir-pikir, tuntutan orang tua seringkali tidak berdasar. Seorang ayah yang menuntut hasil cemerlang dari putranya dalam olahraga atau karier dan mengkritik kegagalan apa pun sudah lama hanya beristirahat dengan sekaleng bir di sofa dan tidak mencapai sesuatu yang istimewa dalam bisnisnya.

Sang ibu yang mengkritik penampilan putrinya dan seleranya terhadap laki-laki, sudah lama berhenti merawat diri dan memperhatikan dirinya sendiri, apalagi kehidupan pribadinya timpang sejak masa mudanya. Ada banyak contoh seperti ini.

Argumen orang tua sering kali seperti ini: “kami tidak bisa, jadi biarkan anak kami…” - dan ini disebut keinginan tulus untuk bahagia. Padahal ini tidak ada hubungannya dengan pilihan anak. Apalagi jika orang tua tidak mewujudkan impiannya dan tidak mampu mencapai sesuatu, maka mereka tidak mempunyai hak moral untuk mengkritik anak.

Seringkali, orang tua seperti itu masih punya waktu untuk menyadari diri mereka sendiri, mencapai sesuatu, dan menjadi bahagia. Namun mereka tidak menetapkan tugas untuk mencapai apa pun. Mereka menuntut ini dari anak-anak. Karena mereka sendiri takut untuk hidup semaksimal mungkin, takut dengan keinginannya, kesalahannya, sehingga saya terlihat bodoh dan menjadi bahan olok-olok.

Hasilnya adalah pelarian dari kehidupan dan pemindahan hasrat seseorang kepada anak-anak. Bagaimanapun, anak-anak kemudian bisa dikritik karena kegagalannya, namun mereka sendiri tetap “ideal” dan tetap “tahu apa yang terbaik”.

Ada juga sejumlah orang tua yang sebenarnya sudah mencapai sesuatu, sukses, namun tak kalah kerasnya menuntut dan mengkritik anaknya. Argumen mereka yang paling sering adalah: “Saya bisa dan Anda harus – Anda memiliki seseorang yang dapat Anda pelajari.”

Namun inilah yang saya perhatikan saat mengamati “orang tua yang sempurna” - mereka sering kali merasa sangat tidak bahagia secara internal. Meskipun mereka “memiliki segalanya”, terkadang mereka sendiri bahkan tidak mengerti dari mana datangnya kekosongan emosional tersebut. Seringkali hal ini muncul dari ketidakmampuan untuk secara sadar mengalami perasaan dan mengungkapkannya, sering kali karena kurangnya kehangatan, dari ketakutan internal dan ketidakpercayaan yang terus-menerus terhadap dunia, dari perasaan berjuang dan kurangnya dukungan nyata.

Dan prestasi sosial tentu saja bisa hadir. Tapi coba pikirkan: akankah orang yang bahagia mengkritik seseorang dengan keras dan menuntut sesuatu? Akankah seseorang memaksakan strategi hidup jika dia sendiri merasa nyaman dengan pilihannya, dan pilihan ini dibuat secara sadar? Bagaimana jika dia membuatnya sendiri?

Sebuah kesimpulan sederhana muncul di sini:

Jika orang tua membuat pilihannya sendiri, maka dia akan sangat memahami akibat dari kesalahannya dan kebutuhannya. Dan juga akan dipahami dengan jelas bahwa pengalaman seseorang tidak dapat sepenuhnya diproyeksikan ke orang lain. Karena ini adalah orang yang berbeda. Dan tidak ada strategi hidup yang universal. Artinya dengan mudah akan memberikan hak kepada anak untuk memilih, melakukan kesalahan dan pengalamannya sendiri.

Namun jika seseorang tidak memilih dirinya sendiri, melainkan hidup menurut prinsip “harus”, “seharusnya”, “diterima”, maka ia akan menularkan hal yang sama kepada sang anak. Ada motif yang mendasari hal ini. Jika orang tua sendiri takut akan kecaman dari masyarakat, kerabat dan lingkungan, maka semua penekanannya akan dialihkan pada bagaimana kelompok orang yang sama akan memandang anak-anaknya.

Dan kebutuhan anak itu sendiri benar-benar lenyap dihadapan serangan rasa takut ini: “Saya, orang tua, akan dihakimi atas perilaku anak tersebut!” Dan dia akan “tercemar”, misalnya, oleh kenyataan bahwa putranya adalah seorang gay, dan putrinya masih belum menikah pada usia 30 tahun, atau salah satu anaknya tidak masuk kerja pada usia 9 tahun, tetapi menjalani kehidupan yang kreatif dan bebas. , dan tidak mati karena kelaparan (anehnya).

Ada motif yang lebih halus di sini. Jika strategi hidup dipilih bukan karena cinta dan keinginan sejati, tetapi karena rasa takut, dan sesuatu dalam diri seseorang ditekan dan tidak disadari, maka faktor rasa iri bisa ikut berperan. Paling sering tidak sadarkan diri. Namun hal ini tidak mengubah esensinya.

Jika sang ayah ingin menumpang keliling negeri di masa mudanya, namun menjadi korban manipulasi orang tuanya, ia tidak berani melakukan keinginannya, melainkan bekerja di pabrik. Dari sudut pandang opini publik, ini adalah pilihan yang tepat. Namun duri tentang apa yang tidak dilakukan masih ada. Karena kemudian keluarga, anak-anak, status - dan sudah terlambat untuk menumpang. Namun keinginan itu tetap menjadi impian masa muda.

Dan ketika putranya sendiri mengemasi ranselnya dan berbicara tentang keinginannya untuk pergi, rasa iri yang tidak disadari mendorong ayahnya untuk memberikan hambatan yang sulit dalam perjalanannya. Sejarah akan terulang kembali hingga ke detail terakhir, atau sang putra menemukan kekuatan untuk pergi. Dan kemudian hubungan itu terputus untuk waktu yang lama, yang tidak semua anak mampu melakukannya.

Para orang tua, yang marah dengan perilaku anak-anak mereka, terkejut karena anak-anak mereka “sangat berbeda dari mereka.” Namun kenyataannya, mereka tidak jujur ​​di sini. Jarang sekali seorang anak tumbuh dalam keluarga dengan pedoman yang sangat berbeda. Hal ini juga terjadi, namun lebih jarang.

Permasalahan, kekurangan, kerumitan, kesulitan yang sama terus berlanjut dari generasi ke generasi. Hanya saja seringkali orang tua tidak mau mengakui bahwa mereka melihat kekurangan dan kekurangan pada diri anaknya. Saya ingin menjadi lebih baik dan tahu bagaimana menjadi lebih baik. Padahal yang dinyatakan sebaliknya: “agar anak-anak melampaui orang tuanya”.

Mitos No. 4 “Orang tua adalah orang yang spesial, dia tidak akan pernah meninggalkan atau mengkhianatimu.”

Tentu saja istimewa. Tapi bukan karena dia tidak mampu berkhianat. Dan faktanya justru program, kekurangan dan kerumitannya yang kita bawa dalam diri kita. Dan dialah yang sebagian besar memasukkan kelemahan dan kekuatan kita ke dalam diri kita, menekan atau mengembangkan bakat kita, memperbarui karakter kita, membentuk keyakinan dan skenario kehidupan.

Pertama-tama, orang tua adalah mereka yang merupakan cerminan diri kita, bagasi dan materi yang kita gunakan dalam hidup kita. Dan itu saja. Namun kemampuan untuk “tidak menelantarkan atau mengkhianati” paling sering merupakan pilihan orang tua itu sendiri. Yang tidak selalu jelas.

Saya sering mendengar cerita-cerita berikut dari klien saya: “Saya diintimidasi di sekolah, tetapi tidak ada yang mendukung saya,” “Saya jatuh cinta bertepuk sebelah tangan untuk pertama kalinya, tetapi orang tua saya hanya menertawakan saya,” “Saya dipecat dari sekolah saya. pekerjaan pertamaku, tapi ayahku bilang, itu salahku sendiri,” “Aku merasa seperti gadis jelek dan menunggu bantuan, tapi ibuku berkata bahwa dengan penampilan seperti itu aku tidak akan pernah menikah secara normal.”

Anda dapat melanjutkan tanpa henti. Bukan kewenangan psikolog untuk menilai apakah hal ini dapat dianggap pengkhianatan. Namun kita dapat mengatakan bahwa orang tua tidak memberikan dukungan yang mereka harapkan kepada anak-anak mereka. Dan dengan kritik dan pengabaian mereka, mereka hanya memperparah perasaan negatif anak-anak.

Sementara itu, terkadang orang lain – guru, teman, bahkan orang asing – memberikan dukungan ini. Saya sama sekali tidak ingin mengatakan bahwa keluarga seseorang, pertama-tama, adalah musuh, meskipun Kristus dalam Injil tidak takut untuk mengekspresikan diri-Nya seperti ini, tetapi saya bukan seorang teolog, dan saya tidak akan berspekulasi tentang apa yang dimaksud Kristus. dalam kata-kata ini.

Saya hanya ingin mengatakan bahwa dukungan ini sangat diharapkan dari orang tua. Dan hanya kemudian dari orang lain. Dan seringkali mereka tidak mendapatkannya dari orang tuanya. Ini adalah fakta yang patut untuk diketahui jika hal ini pernah terjadi di keluarga Anda.

Dan lihatlah segala sesuatunya dengan bijaksana - jika Anda dihadapkan pada pengabaian, penghinaan dan keengganan untuk mengucapkan kata-kata baik sekali lagi - ini tidak disebut “perlakuan khusus”. Hal ini sebenarnya tidak berbeda dengan hubungan orang lain yang mungkin menertawakan kita, mempermalukan kita, atau menolak kita.

Dan Anda tidak boleh hidup dalam ilusi seperti itu: jika Anda tidak didukung sejak kecil, kemungkinan besar, sikap terhadap Anda akan tetap sama. Kecuali jika Anda secara sadar berupaya membangun bentuk komunikasi lain dengan orang tua Anda. Namun ada nuansa di sini.

Jika orang tua telah mengajari anak bahwa mereka sangat mendukungnya, kemungkinan besar dia akan melakukan hal yang sama secara alami. Dan jika Anda belum mengajarkannya, maka sangat tidak logis untuk meminta dukungan dari diri Anda sendiri.

Dan anak itu hanya dapat dirinya sendiri, atas kemauannya sendiri, menginvestasikan energinya untuk menyampaikan kepada orang tuanya kemungkinan adanya sikap yang berbeda terhadap satu sama lain. Tetapi seorang anak, jika dia tidak didukung, berhak untuk tidak melakukan hal tersebut sebagai tanggapannya. Dan ini sekali lagi merupakan kenyataan pahit.

Saya ingat cerita klien, yang menikah, diakuinya, berharap bisa segera “melarikan diri” dari orang tuanya, pernikahan tersebut, seperti yang sering terjadi dalam kasus seperti itu, tidak membuahkan hasil. Seorang gadis dengan seorang anak bertanya kepada orang tuanya apakah dia bisa tinggal bersama mereka sementara dia menjalani sisa cuti hamil dan mendapatkan pekerjaan. Orang tuanya mengatakan kepadanya, “tentu saja, kamu adalah putri kami, darah kami.” Dan kemudian kehidupan gadis itu berubah menjadi neraka.

Karena setiap hari mereka mengingatkan betapa gagalnya dia, mereka mencela dia karena membantu merawat anak itu, padahal dia tidak meminta dan mengaturnya sendiri, mereka menjelaskan bahwa mereka lelah dengan tangisan bayi. , yang menjadi semakin gelisah setiap hari.

Begitu ada kesempatan untuk bekerja, gadis itu segera meninggalkan orang tuanya untuk menyewa rumah, menyewa pengasuh, dan menjalani terapi dengan saya selama satu setengah tahun. Selama enam bulan pertama, di hampir setiap sesi, dia menangis, mengulangi bahwa dia tidak merasakan cinta kepada orang tuanya, dan pada saat yang sama dia merasa sangat bersalah...

Dan butuh waktu enam bulan untuk mengatasi rasa bersalah ini sendirian. Dan satu tahun lagi untuk berhenti bergantung pada pendapat orang tuamu, untuk membuktikan sesuatu kepada mereka, untuk mencoba memenuhi harapan mereka dan berhenti memaksakan diri untuk mencintai mereka, dan juga untuk membantu gadis itu berhenti merasa seperti pecundang terakhir dan setidaknya entah kenapa lihat mempunyai keutamaan dan kelebihan tersendiri. Bisakah semua ini disebut kasih sayang orang tua dan tindakan niat baik? Pembacalah yang menentukan jalannya.

Orang tua sering kali menggunakan argumen berikut: “jika saya tidak memberi tahu dia, akan lebih buruk jika orang asing memberi tahu.” Apa yang buruk jika orang asing berkata? Mungkin mereka akan melakukannya dengan lebih benar, jika hanya karena mereka terikat oleh konvensi sosial? Atau apakah mereka tidak akan melihat apa yang dilihat orang tuanya sama sekali?

Lagi pula, orang tua sendiri lupa: pendapat mereka tentang anak adalah pendapat pribadi mereka, dan bukan kebenaran obyektif, yang sering mereka anggap sebagai pendapat tersebut. Dan bagi anak, karena ketergantungan emosional pada orang tua, “kebenaran” ini tampak sangat besar dan signifikan secara emosional.

Dan terkadang Anda berpikir: akan lebih baik jika orang asing mengatakan ini, karena pendapat mereka tidak akan terlalu menyakitkan dan tidak akan diterima tanpa syarat.

Mitos No. 5 “Tersinggung oleh orang tua adalah dosa!”

Saya selalu ingin bertanya “apa yang akan terjadi”? Meskipun demikian, kita tidak akan berbicara tentang hukuman surgawi, tetapi secara umum tentang fakta pendewaan orang tua. Secara obyektif, orang tua sesungguhnya adalah “dewa utama” kita; mereka mempunyai kuasa untuk menghukum dan menaruh belas kasihan, memberikan kehangatan dan dukungan atau tidak, membantu, peduli atau marah dan membatasi dalam segala hal.

Ketuhanan orang tua tidak jelas baik atau jahat. Bagi seorang anak selalu mengandung unsur kebaikan, karena anak mempunyai tempat tinggal, sandang, pangan, dan minimal kesempatan berkembang hanya karena mempunyai orang tua, atau orang yang menggantikannya – anak tetap membutuhkan ketuhanan orang tua.

Namun ada paradoks yang menakjubkan: anak-anak tumbuh, tetapi bagi banyak orang, orang tua tetap menjadi dewa. Dan terkadang hal ini bahkan tidak disadari. Meskipun, secara teori, orang dewasa dapat dan harus memilih dewa-dewanya sendiri, atau melakukannya tanpa dewa-dewa itu sama sekali. Dan tampaknya mereka memilih - Kristus atau Allah, Buddha atau Prinsip Tao, sains atau sistem pandangan dunia lainnya. Namun orang tua tetap menjadi dewa yang lebih berkuasa bagi banyak orang.

Ada apa di balik ini? Takut. Ketakutan yang tidak disadari, tidak bermakna, dan mendasar. Dan bukan anak itu sendiri, tapi pertama-tama orang tuanya.

Ingat kisah Saturnus dan Jupiter. Saturnus melahap anak-anaknya yang baru lahir karena dia takut salah satu dari mereka akan mengambil takhta dan merampas kekuasaannya atas dunia. Dan pada akhirnya, salah satu dari mereka, Jupiter yang sangat lincah dan beruntung, berhasil selamat, dan apa yang dia lakukan? Tentu saja, dia menggulingkan ayahnya dan naik takhta.

Ketakutan seperti inilah yang memaksa orang tua untuk membesarkan anak-anak mereka dalam ketakutan - jangan sampai mereka menggulingkan mereka, merampas kekuasaan, signifikansi, daya tarik mereka, merendahkan prestasi mereka dengan prestasi yang lebih besar, tidak akan mampu memenuhi apa yang diinginkan orang tua. pengalaman, tapi takut.

Intinya kurang lebih sama. “Kamu akan menjadi lebih besar dan lebih baik dariku, dan ini akan menghancurkanku, dan hidupku tidak lagi bermakna.” Motif yang sangat mendalam ini seringkali menuntun dorongan bawah sadar para orang tua untuk tetap menjadi dewa bagi anak-anaknya.

Apa akibat dari menggulingkan orang tuamu? Tidak ada apa-apa. Tidak ada hukuman berat untuk ini. Apalagi jika kamu menjejakkan kaki orang tuamu pada tanah maksiat, maka kamu akan berbuat baik kepada mereka. Bagaimana?

Satu penyimpangan liris. Bagi banyak orang, tampaknya dalam artikel ini saya bertindak sebagai “pengacara” bagi anak-anak yang sedang tumbuh dan dewasa, dan sebagai “jaksa” bagi orang tua. Nah, dengan jawaban pertanyaan “bagaimana” saya ingin menyeimbangkan keadaan, karena sebenarnya saya paham betul motif keduanya.

Jika Anda menjauhkan orang tua Anda dari tumpuan mereka, Anda akan melihat bahwa mereka hanyalah orang biasa. Dengan kebodohannya, kelemahannya, kekurangannya, kesalahannya, sehingga mereka tidak sempurna dan tidak bisa menjadi seperti itu. Dan kemudian Anda akan berhenti menuntut mereka agar mereka menjadi seperti dewa - pemaaf, penyayang, selalu setia, baik hati, dan toleran. Orang tuamu bukanlah dewa.

Dan jika kamu bersedia mengambil hakmu untuk tidak berhutang, tidak memenuhi harapan, tidak memenuhi tuntutan, tidak menyerah pada manipulasi, maka berikanlah hak kepada orang tuamu untuk menjadi diri mereka sendiri dan menjadi diri mereka sendiri.

Ya, alangkah baiknya jika mereka selalu memberikan dukungan kepada Anda. Dan mereka tidak dikritik di setiap kesempatan. Dan mereka tidak akan membandingkannya dengan orang lain. Akan menyenangkan. Tapi mereka seharusnya tidak melakukannya. Mereka berutang kepada Anda hanya dalam hal keselamatan dan dukungan hidup, dan mereka melakukannya sebaik mungkin, dan mencintai mereka sebaik mungkin. Jangan menuntut pengampunan dan pengertian dari mereka sebagai balasannya.

Jangan menuntut mereka menghilangkan refleks biososial dalam semalam. Jangan menuntut mereka berpikiran terbuka dalam hitungan hari. Jika Anda merampas kebebasan Anda, berikan mereka kebebasan untuk menjadi seperti itu - salah, menuntut, lalim...

Rumusan kebebasan itu sederhana. Mereka berhak untuk menginginkan. Anda punya hak untuk menolak. Mereka berhak tersinggung dan bereaksi terhadap Anda sesuka mereka. Dan Anda berhak merespons reaksi mereka sesuai keinginan Anda atau tidak merespons sama sekali. Dan ini tidak berarti perang habis-habisan. Konflik tidak bisa dihindari dalam isu perpisahan.

Namun jika Anda melepaskan orang tua Anda dan mulai memahami motif kemanusiaan mereka, maka akan lebih mudah bagi Anda untuk mengatasi diri sendiri dan keluhan Anda, daripada mencoba membuktikan kepada orang tua Anda bahwa mereka salah. Ya, kamu berhak tersinggung oleh orang tuamu. Tapi ini adalah cerita Anda, dan terserah pada Anda untuk menghadapinya secara pribadi.

Epilog

Situasi dalam masyarakat Soviet dan pasca-Soviet jelas. Saya menggolongkannya sebagai “warisan sistem komunal.” Intinya, orang yang tidak meneruskan garis keturunan adalah orang yang inferior, orang yang gagal.

Oleh karena itu, banyak masyarakat yang menganggap anak sebagai suatu kebutuhan, namun terkadang kesadaran akan melahirkan tersebut masih sangat sedikit. Dan orang tua yang tidak memikirkan mengapa dia membutuhkan seorang anak akhirnya hanya mengulangi model orang tua tanpa berpikir panjang: “pertama orang tua kita memanfaatkan kita dan menuntut sesuatu dari kita, lalu kita menuntut sesuatu dari anak-anak kita dan memanfaatkan mereka - begitulah cara semua orang hidup dan begitulah seharusnya.”

Oleh karena itu, orang tua jarang bertanya pada diri sendiri apa yang sebenarnya mereka inginkan. Dan itulah mengapa kita melewatkan banyak hal dalam hidup. Dan kemudian mereka mengalami rasa takut, iri dan dengki terhadap anak-anaknya. Terimalah apa adanya.

Jika Anda membaca artikel ini, Anda pasti sudah mempunyai pilihan model mana yang akan Anda tinggali. Dan mungkin, jika Anda adalah anak yang sudah dewasa, maka Andalah yang, setelah mengatasi keluhan Anda terhadap orang tua Anda, dengan jujur ​​​​mengakui trauma ini, mengatasinya, selanjutnya dapat mengajari orang tua Anda penerimaan tanpa syarat dan cinta yang tulus. Dan jika tidak, maka Anda bisa melepaskannya dan tidak menuntut apa pun lagi.

Jika Anda adalah orang tua yang lelah berkonflik dengan anak dan merasa tidak dihargai olehnya, cobalah memahami bahwa perilaku anak ini menunjukkan kekurangan Anda sendiri. Yang masih bisa Anda kompensasikan - mulailah memenuhi keinginan Anda, hidup untuk diri sendiri, dan belajar berkonsultasi dengan anak-anak sebagai orang dewasa, hargai pilihan mereka, dan kemudian mereka akan menanggapi Anda dengan kehangatan dan pengertian yang tulus.

Setiap orang, baik orang tua maupun anak, dapat mengenali satu hal sederhana: orang lain adalah orang lain. Dan berapa pun usianya, setiap orang memiliki jalannya sendiri, pilihannya sendiri, dan haknya sendiri untuk melakukan kesalahan. Dan sebagai orang dewasa, kita semua hanya bisa dengan sukarela memberikan sesuatu kepada satu sama lain. Namun apa yang diberikan secara tidak tulus dan di bawah tekanan – apakah ini merupakan pemberian cinta yang sejati?

Fritz Perls mengemukakan rumusan berikut, yang sering disebut “doa Gestalt”:

“Aku adalah aku, dan kamu adalah kamu.
Aku sibuk dengan urusanku, dan kamu sibuk dengan urusanmu.
Aku di dunia ini bukan untuk itu
untuk memenuhi harapan Anda,
dan kamu tidak ada di sana untuk menandingi milikku.
Jika kita bertemu dan rukun, itu bagus.
Jika tidak, tidak ada yang bisa membantu.”

Hal ini berlaku sama bagi orang tua dan anak.

Tag: Hubungan anak-orang tua, Perpisahan dari orang tua,

Untuk melaporkan kesalahan, pilih teks dan tekan Ctrl+Enter