rumah > Perawatan Rambut > Tes online “Bisakah Aku Mencintai” (22 pertanyaan). Tes online “Can I Love” (22 pertanyaan) Cinta sebagai penilaian

Tes online “Bisakah Aku Mencintai” (22 pertanyaan). Tes online “Can I Love” (22 pertanyaan) Cinta sebagai penilaian

Cinta adalah perasaan yang beragam. Ada masalah di sini. Bagaimana cara mengatasinya? Cobalah untuk menjawab dengan jujur apakah Anda setuju atau tidak setuju dengan pernyataan berikut:

1. Seseorang bisa bahagia sendirian.

2. Cinta pada pandangan pertama itu mungkin.

3. Dalam cinta, penting untuk bisa membela kepentingan Anda.

4. Penampilan orang yang dicintai lebih penting daripada kualitas spiritual.

5. Kekurangan karakter orang yang dicintai dapat (dan harus) diperbaiki.

6. Setiap menit yang dihabiskan terpisah dari orang yang Anda cintai sungguh tak tertahankan.

7. Orang yang Anda cintai pasti menyukai pakaian Anda.

8. Anda hanya bisa mencintai sekali dalam hidup Anda.

9. Penting untuk mengetahui apa yang dilakukan orang yang Anda cintai saat Anda tidak bersama.

10. Dalam konflik antar kekasih, selalu ada satu orang yang harus disalahkan.

Hitung poinnya. Hasil tes:

Kecil kemungkinan Anda akan ditakdirkan untuk mendapatkan cinta yang bahagia dalam waktu dekat Foto: Shutterstock.com

Dari 10 hingga 20 poin.

Kecil kemungkinan Anda akan ditakdirkan untuk mendapatkan cinta yang bahagia dalam waktu dekat. Dengan harga diri seperti itu, Anda dapat mengandalkan, paling banter, sebuah "pertempuran abadi", dan ini bukan cinta, bukan? Tapi ingatlah bahwa Anda bisa mengubah diri Anda sendiri.

Kemampuanmu untuk mencintai rata-rata, tapi tidak terlalu buruk Foto: Shutterstock.com

Dari 20 hingga 40 poin.

Kemampuan Anda dalam mencintai memang rata-rata, namun tidak terlalu buruk, apalagi jika Anda tidak mempraktikkan beberapa pernyataan yang Anda setujui saat menjawab pertanyaan.

Selamat untuk Anda: Anda adalah seorang ahli cinta Foto: Shutterstock.com

Dari 40 hingga 50 poin.

Selamat untuk Anda: Anda adalah seorang ahli cinta. Saya ingin tahu apakah ini bawaan Anda atau sesuatu yang Anda pelajari? Satu-satunya masalah yang mungkin terjadi adalah menemukan seseorang yang kemampuan mencintainya cocok dengan Anda.

Mereka mengatakan bahwa orang-orang pada umumnya tidak tahu bagaimana mencintai, dan karena itu, masalah dan kemalangan terjadi, dan karena itu, umat manusia secara keseluruhan menderita, tidak berkembang, dan oleh karena itu kita masih belum berada di surga (atau di mana pun orang lain). ingin menjadi). Ini adalah kesalahpahaman, maafkan saya atas sikap kategoris saya. Kesusahan, musibah dan musibah lainnya terjadi bukan karena manusia tidak tahu bagaimana mencintai, tapi karena manusia tidak tahu bagaimana membenci. Bagaimana Anda menyukai giliran ini? Namun jangan terburu-buru menarik kesimpulan dan membuat penilaian nilai - segala sesuatu ada waktunya. Pada 8 halaman berikutnya saya akan mencoba menjelaskan dalam bahasa populer beberapa konsep, fenomena dan pandangan psikologis yang berbeda (kompleks dan tidak terlalu rumit), tanpa menggunakan terminologi profesional.

Saya akan mulai dengan cinta - apakah orang benar-benar tidak tahu cara mencintai? “Mampu mencintai” - bagaimana Anda memahami hal ini? Pertama-tama, saya akan mengatakan bahwa “mampu mencintai” dan “mencintai” adalah dua perbedaan besar. Saya akan menggunakan metafora dengan makanan, saya harap ini akan menjadi lebih jelas: Anda bisa memasak makanan, tetapi pada saat yang sama tidak memasaknya. Atau Anda mungkin berpikir, “Saya tahu cara memasak,” tetapi pada saat yang sama, setiap upaya untuk memasak sesuatu akan menghasilkan sesuatu yang sama sekali tidak dapat dimakan, membuat mual, atau lebih buruk lagi, beracun.

Dan jika seseorang dengan tulus ingin memasak sesuatu yang enak, enak, dapat dimakan, dan menyehatkan, tetapi menerima sesuatu yang berlawanan sebagai akibat dari tindakannya, dia mungkin akan menyerang dirinya sendiri dan harga dirinya dari kritik diri: “Saya tidak baik untuk apa pun, saya tidak mampu melakukan apa pun.” , saya tidak berharga” atau, yang sedikit lebih baik, akan membuat orang lain dikritik: “Dia tidak mengerti apa pun tentang sisa sosis.” Begitu pula dengan cinta: “dia tidak mampu mencintai/menerima cinta/bersyukur”, dll.

Namun, dalam kedua kasus tersebut, seseorang menghindari kenyataan dan tetap berada dalam ilusi pengalaman sebelumnya dan nilai-nilai yang diwariskan. Lagi pula, mungkin dia mencoba membuat sesuatu yang enak dari sesuatu yang sama sekali tidak bisa dimakan, atau ada kesalahan besar dalam resepnya - alih-alih “1 sdt. garam" ternyata "1 kg. garam." Dan alih-alih memahami apa yang terjadi, seseorang terburu-buru menarik kesimpulan (tentang dirinya sendiri atau orang lain) dan membuat penilaian nilai.

Adakah yang menjadi lebih jelas tentang cinta? Mungkin tidak. Mungkin karena dalam tiga paragraf sebelumnya semuanya tercampur - “lalat dengan irisan daging”, “manusia dengan kuda” dan “serigala dengan domba”. Jadi mari kita mulai membaginya, mis. menganalisa. Saya akan menyoroti tiga komponen utama (saya bahkan mengatakan yang mendasar) dalam konteks yang akan kita pertimbangkan cinta: perasaan, tindakan, dan evaluasi. Tentu saja, ketiga konteks tersebut terkait erat dan yang satu mengikuti yang lain, namun untuk analisis dan pemahaman, ketiga konteks tersebut harus dipisahkan.

Cinta sebagai suatu perasaan, sebagai perasaan terhadap diri sendiri dan kondisi seseorang, pengalaman seseorang saat ini dan keinginan-keinginannya yang sesuai

Apakah mungkin untuk “tidak dapat melakukan” sesuatu di sini? Ada banyak pilihan - seseorang memiliki banyak reaksi defensif (represi, pemisahan, proyeksi, rasionalisasi, dll.), yang diwujudkan dalam jutaan cara berbeda. Dan hampir semua pertahanan ini ditujukan untuk membuat seseorang merasa kurang, memikirkan dan mengingat sesuatu yang kurang, dan menghindari pandangan yang spesifik (karena menyakitkan) terhadap masalahnya. “Ketidakpekaan” ini dapat memanifestasikan dirinya mulai dari penyimpangan ringan hingga penyimpangan yang serius seperti hilangnya sensasi eksternal sepenuhnya (rasa makanan yang dimakan tidak dapat dibedakan sama sekali, dengan analogi dengan makanan) dan sensasi internal (tidak dapat dibedakannya rasa lapar/jenuh, dengan analogi dengan makanan). Permasalahan apa yang ditimbulkannya dapat dibayangkan dengan membayangkan kehidupan seseorang yang tidak tahu kapan ia kenyang dan/atau lapar dan/atau tidak bisa membedakan rasa dari apa yang dimakannya.

Dan jika seseorang, misalnya, berhasil membedakan sensasinya, tetapi tidak tahu apa namanya, maka mengajarinya nama yang tepat tidaklah sulit dan cepat. Dan setelah belajar menyebutkan perasaannya, seseorang akan dapat mulai membicarakannya dan komunikasi dengan lingkungannya akan menjadi bermakna. Dengan analogi dengan makanan - jika sebelumnya, setelah menerima semangkuk sup yang terlalu asin, seseorang menolaknya, tetap lapar, tidak puas dan tidak dapat mengatakan apa yang salah, maka, setelah belajar membedakan sensasinya dan menyebutkan perasaannya, dia akan melakukannya. dapat menjawab: “Saya tidak suka sup ini rasanya, karena terlalu asin.” Memahami perasaan Anda (eksternal, sebagai respons terhadap pengaruh eksternal, atau internal) dan menyebutkannya membuat dialog selanjutnya menjadi konstruktif dan bermakna.

Tetapi jika masalahnya lebih serius daripada kurangnya nama untuk sensasi tersebut, maka koreksi mengambil arah yang sama sekali berbeda dan kompleksitas proses ini meningkat berkali-kali lipat, dan tingkat keberhasilan menurun. Jika seseorang pernah menerima rangsangan berlebih dalam bentuk tertentu, maka ia mungkin kehilangan kepekaan terhadap rangsangan tersebut pada tingkat fisik/organik: dengan hiperstimulasi, seseorang dapat kehilangan penglihatan, pendengaran, dan sensasi lainnya. Dan jika rangsangan tidak mencukupi, kemampuan yang sesuai tidak akan berkembang dan, mungkin, tidak akan pernah berkembang. Dan tidak peduli berapa banyak upaya yang Anda lakukan untuk mengajari seseorang "merasa benar" - semuanya akan berakhir dengan kegagalan. Mengajarkan seseorang untuk menyebutkan oversalt/undersalt, yang dia rasakan, tetapi tidak tahu harus menyebutnya apa, adalah satu hal, tetapi lain halnya ketika seseorang telah kehilangan kemampuan untuk merasakan (membedakan) rasa asin atau pedas yang sama ( misalnya, dalam kasus luka bakar yang luas dan serius di seluruh lidah).

Jadi ternyata ada dua orang yang sepertinya mempunyai masalah yang sama, namun yang satu hanya perlu beberapa kali sesi dengan psikolog untuk memperbaikinya dan mendapatkan hasil yang sangat baik, sedangkan yang lain perlu berjalan bertahun-tahun, namun hasilnya masih jauh dari yang diharapkan. Tapi katakanlah semuanya baik-baik saja di sini dan seseorang menyadari apa yang dia rasakan, dia dapat memperhatikannya, membedakannya dan menyebutkannya. Apa itu cukup?

Cinta sebagai tindakan, tindakan spesifik

Ada dua komponen penting di sini: “resep” (gagasan seseorang tentang bagaimana bertindak dengan benar untuk menunjukkan perasaan dan sikapnya) dan upaya untuk mengimplementasikannya (usaha tertentu, waktu dan tenaga yang dikeluarkan). Jika ada kesalahan dalam resep, maka dengan menghubungi koki profesional (psikolog, dengan analogi) untuk meminta nasihat, Anda dapat dengan mudah menemukan dan memperbaiki kesalahan ini... Namun apakah hal ini akan memberikan hasil yang sama?

Misalnya, jika resep ini sangat penting bagi seseorang dalam beberapa hal, terutama berharga, maka mengubahnya tidaklah mudah, meskipun terlihat jelas. Hal ini, pada contoh resep kuliner, terlihat naif: “resep ini diturunkan di keluarga kami dari generasi ke generasi, merupakan peninggalan suci yang tidak dapat dimusnahkan” atau “Resep ini saya dapat dari ibu/ayah/nenek tercinta/ kakek/dll. - Aku tidak bisa mengubahnya, karena jika aku mengubahnya, maka aku akan mengkhianati orang yang kucintai dalam ingatanku.”

Namun dalam kasus gagasan seseorang tentang "bagaimana mencintai dengan benar", semuanya tidak begitu jelas, terutama ketika seseorang tidak menyadari signifikansi pribadi dari "resep yang salah" ini. Jika seseorang telah memakan makanan yang disiapkan menurut resep ini sejak masa kanak-kanak dan sangat teridentifikasi dengan makanan tersebut (walaupun makanan tersebut terlalu(di bawah)asin/lebih(di bawah)goreng/di atas(di bawah)dibumbui), maka gagasan tentang meninggalkan resep yang biasa menyebabkan dia merasa cemas dan/atau takut kehilangan dirinya sendiri seiring dengan hilangnya makanan yang familiar namun mengerikan tersebut. Dan dalam situasi ini, bahkan setelah menerima indikasi kesalahan dalam resep, orang tersebut masih tetap berkomitmen pada resep lama - ya, dia sudah tahu "di mana kesalahannya", tetapi dia melakukan semuanya seperti sebelumnya - dia menginjak penggaruk yang sama , seperti sebelumnya “rute cinta” / “resep makanan”.

Jadi menemukan letak kesalahan dalam “resep cinta” tidaklah sulit dan lama. Perbaiki resep – konsultasi 30 menit. Namun dibutuhkan waktu berbulan-bulan dan bahkan bertahun-tahun untuk menyadari pentingnya dan nilai resep lama dan membiarkan diri Anda tidak mengenalinya, melewati banyak ketakutan dan kecemasan. Dan kemudian Anda masih perlu mengeluarkan banyak tenaga untuk mengembangkan kebiasaan memasak sesuai resep baru, mengatasi hambatan dari kebiasaan sebelumnya - ini juga membutuhkan waktu dan tenaga.

Dan sekali lagi kita mendapatkan situasi di mana dua orang dengan masalah yang tampaknya sama - "kesalahan dalam resep cinta" (bahkan ketika resep yang salah saling mengulangi huruf demi huruf) - memiliki hasil yang sangat berbeda. Jadi yang pertama pergi setelah sesi dengan puas dan dengan mudah mengubah hidupnya menjadi lebih baik, dan yang kedua mendapatkan hasil yang sama selama berbulan-bulan, dan ini adalah bulan-bulan pengalaman yang sangat tidak menyenangkan dari ketakutan dan kecemasannya + banyak upaya untuk mengatasi yang lama. kebiasaan dan membentuk kebiasaan baru.

Dan sekarang komponen kedua dari cinta sebagai suatu tindakan adalah pekerjaan itu sendiri. Kerja dan tenaga serta sumber daya dan waktu yang perlu dikeluarkan untuk melaksanakan tindakan. Ini baik bagi anak-anak - kasih sayang mereka kepada orang tua tidak memerlukan kerja, dan kasih sayang orang tua terhadap anaknya (idealnya) tidak memerlukan kerja apa pun dari anak. Tapi ini hanya berlaku untuk cinta kekanak-kanakan - anak mencintai dan dicintai dan tidak melakukan apa pun untuk itu. Namun orang tua melakukan banyak hal, melakukan banyak hal, menghabiskan banyak energi, waktu, sumber daya mereka. Begitulah redistribusi tanggung jawab dan redistribusi kekuatan yang dikeluarkan, dengan penyesuaian keseimbangan yang lancar seiring dengan pertumbuhan anak.

Tapi ini ideal, tetapi kenyataannya tidak selalu berhasil. Atau lebih tepatnya, jarang sekali segala sesuatu dapat didistribusikan kembali dan diseimbangkan dengan benar. Dan akibatnya akan muncul “anak-anak dewasa” yang percaya bahwa cinta tidak memerlukan usaha dan usaha apapun, atau “orang tua dewasa” yang memiliki sikap sebaliknya - cinta adalah memberikan seluruh diri sendiri tanpa bekas, tanpa memperhatikan. diri. Seperti yang Anda duga, “orang dewasa” dengan pandangan berlawanan tentang “karya cinta” akan menemukan satu sama lain dan saling melengkapi. Paradoksnya, mereka berdua saling membutuhkan untuk mempertahankan gagasan mereka tentang cinta. Namun, ilusi cinta yang baru ditemukan akan menghilang dengan relatif cepat (dari beberapa bulan hingga beberapa tahun) dan kehidupan sehari-hari yang keras akan menghadapkan pasangan tersebut dengan penderitaan sehari-hari yang tak terhindarkan. Dan mereka akan siap untuk menderita (sampai kekuatan dan sumber daya lainnya habis), hanya saja untuk tidak melepaskan gagasan mereka yang sangat berharga namun tidak seimbang tentang cinta dan diri mereka sendiri.

Namun, mereka mempunyai peluang untuk mencapai posisi “seimbang” yang setara jika mereka saling belajar. Penting: bukan “saling mengajar”, melainkan “saling belajar”, dan pada saat yang sama! Yang satu harus belajar melakukan sesuatu dan menciptakan beberapa nilai dan dengan demikian mengambil tanggung jawab, dan yang lain harus belajar untuk berbuat lebih sedikit, menerima beberapa nilai dan dengan demikian melepaskan tanggung jawab. Dan hal ini bisa dipelajari. Sulit, sulit, akan ada banyak kesalahan dan momen menyakitkan, tetapi Anda dapat mempelajarinya dan, dengan demikian, “tumbuh” menjadi cinta dewasa dari dua orang yang mandiri.

Namun hal ini terdengar sangat sederhana dalam kata-kata, pada kenyataannya segala sesuatunya tidak sesederhana itu, dan distorsi dalam menyeimbangkan tanggung jawab bisa menjadi rumit dan sulit untuk Anda pahami sendiri. Ini sulit karena, sebagai bagian dari sistem “keluarga”, tidak mungkin untuk melihat semua proses “keluarga” - ini hanya mungkin dari luar. Dan di sini, tampaknya, “pandangan luar”, yaitu dari ibu dan ayah, kakek-nenek, teman dan pacar, kolega dan kawan—apakah yang Anda butuhkan? Ya, apa yang dibutuhkan, tetapi hanya dengan satu syarat - mereka tidak membentuk sistem hubungan dengan Anda, misalnya sistem “saya + orang tua” atau “saya + pacar/pacar” atau lainnya. Lagi pula, jika mereka berada dalam hubungan yang sistemik dengan Anda, maka mereka, yang berada di dalam sistem ini, juga tidak memperhatikan banyak hal dan bahkan tidak memperhatikan bahwa mereka tidak memperhatikan banyak hal - mereka tetap yakin sepenuhnya bahwa “dari luar semuanya sangat terlihat bagiku”.

Seperti yang Anda duga, kondisi ini hampir tidak pernah terpenuhi. Hal ini terutama terlihat pada saat-saat redistribusi tanggung jawab - ketika orang-orang “di luar keluarga” mengambil tanggung jawab atas perasaan, tindakan, atau penilaian Anda. Misalnya, ketika mereka memberi tahu Anda apa yang (tidak boleh) Anda rasakan atau inginkan, bagaimana Anda (tidak boleh) bereaksi atau menafsirkan peristiwa, ketika mereka memberi tahu Anda bagaimana (tidak) Anda harus bertindak dan melakukan, ketika mereka mulai mengevaluasi dengan benar. /salah atau buruk/baik. Dan, omong-omong, sangat sulit untuk belajar untuk tidak mengambil tanggung jawab orang lain, tidak memberikan penilaian dan nasihat hidup. Psikolog telah mengajarkan hal ini, untuk waktu yang lama, selama bertahun-tahun, dan tidak selalu mungkin untuk menjamin kesuksesan dalam hal ini. Secara kebetulan, menghadapi sikap tidak menghakimi dalam “sifat liar” hubungan manusia adalah peristiwa yang sangat tidak mungkin terjadi.

Cinta sebagai penilaian

Masalahnya dimulai pada saat perasaan, bukan tindakan, dinilai. Mengevaluasi tindakan tertentu adalah hal yang benar - maka seseorang memiliki kesempatan untuk memikirkan kembali perilakunya dan menilai kembali sistem nilai. Ketika perasaan dinilai, ini dianggap sebagai ancaman langsung terhadap orang itu sendiri, keberadaannya, esensinya (karena pada awalnya perasaan tidak terpisah dari orang tersebut, ia diidentifikasikan dengan perasaan tersebut). Ketika seorang anak dihadapkan pada kenyataan penilaian “perasaanmu salah dan itulah sebabnya aku tidak mencintaimu”, dia memiliki kecemasan akan kehilangan hubungan cinta, serta nyawanya - bagi anak ini identik dan ditetapkan pada tingkat “genetik”. Dan apa yang dapat dilakukan seorang anak ketika mereka secara harafiah mengatakan “Aku tidak mencintaimu seperti itu”? Hanya ada satu hal - berhenti menjadi dirinya yang sebenarnya.

Dan kemudian, untuk bertahan hidup, dia mulai menggunakan kekerasan terhadap dirinya sendiri - untuk melarang dirinya dari perasaan, keinginan, pandangan atau tindakan tertentu. Secara umum, dia akan melakukan segalanya untuk menghindari menjadi dirinya sendiri. Pada saat yang sama, anak tersebut mempelajari model berhubungan dengan dirinya sendiri sebagai satu-satunya model yang mungkin, dan bahkan jika bertahun-tahun kemudian orang yang sangat menghargainya dan membuatnya takut dengan ancaman penolakan sudah tidak ada lagi, anak yang sudah dewasa itu sendiri akan melakukannya. ulangi model ini dalam hubungannya dengan dirinya sendiri. Dan jangan lagi membiarkan dirimu menjadi dirimu sendiri. Dan kerinduan akan yang terhilang tak kunjung hilang. Dan ada baiknya jika itu hanya melankolis - ada kasus yang jauh lebih serius.

Namun selain menilai diri sendiri dengan cinta - mencintai diri sendiri dengan “benar” dan tidak mencintai diri sendiri dengan “salah” - seseorang akan mereproduksi model yang sama dalam hubungan dengan orang lain: mencintai dan tidak mencintai orang lain bukan demi dirinya sendiri, melainkan demi kepentingannya. mempengaruhi yang lain. Menurut Anda ke mana arah hubungan ini? Mereka akan mereproduksi kengerian yang pernah dialami seorang anak ketika dia dihargai dengan cinta dan takut akan penolakan - ketakutan atau kecemasan akan merasuki tidak hanya orang tersebut “dari dalam”, tetapi juga seluruh keberadaannya di sekitarnya, membuat hidupnya tak tertahankan. Anda pasti ingin melarikan diri dari kehidupan yang tak tertahankan. Seseorang akan lari ke dalam berbagai kecanduan, seseorang akan terlupakan (baik kimia atau alkohol), seseorang akan mati. Ya, Anda juga bisa lolos ke dalam kematian, dan ini lebih mudah dan cepat daripada belajar hidup tanpa mengevaluasi perasaan Anda, dan tanpa mengevaluasi diri sendiri dengan perasaan Anda.

Namun, hal itu mungkin saja terjadi. Sangat mudah untuk membicarakan hal ini – hanya beberapa menit. Anda bahkan dapat memahaminya dalam beberapa menit. Namun butuh banyak waktu untuk melatih kembali diri Anda agar memperlakukan diri sendiri secara berbeda. Kadang butuh waktu SANGAT lama, hingga puluhan tahun. Proses ini dapat dipercepat secara signifikan hanya dengan mengamati bagaimana orang lain memperlakukan Anda tanpa menghakimi (baik terhadap Anda atau terhadap orang lain di hadapan Anda - keduanya akan berdampak, tetapi dengan cara yang berbeda). Apakah Anda ingat di mana Anda bisa bertemu orang-orang dengan sikap tidak menghakimi?

Mari kita simpulkan masalah cinta

Seperti yang Anda lihat, pada masing-masing dari tiga tahap (perasaan, tindakan, evaluasi) mungkin timbul masalah yang akan mempengaruhi kualitas hidup. Selain itu, masalah dapat terjadi pada dua tahap sekaligus, atau pada tiga tahap sekaligus, dan bahkan lebih dari beberapa tahap pada setiap tahap. Dan mereka diselesaikan dengan cara yang berbeda. Hal yang penting adalah bahwa dalam sebagian besar kasus, masalah tersebut dapat diselesaikan. Penting juga bahwa dalam beberapa kasus solusinya cepat dan efektif, dan dalam kasus lain solusinya bertahan lama dan tidak menyenangkan, bahkan menyakitkan. Sama halnya dengan jiwa dan tubuh: terkadang aspirin membantu mengatasi sakit kepala, dan plester membantu mengatasi nyeri kaki, dan terkadang dengan sakit kepala mereka mengirim Anda untuk operasi otak, dan dengan nyeri kaki mereka mengirim Anda untuk diamputasi. Tentu saja berlebihan, tapi... Anda tidak boleh mengambil kesimpulan dan asumsi hanya berdasarkan kemiripan gejala Anda dengan gejala tetangga/kerabat/teman atau kenalan.

Namun, sekarang saatnya untuk kembali ke awal - apakah orang tahu cara mencintai? Jawaban saya adalah ini: ada yang bisa melakukannya, ada yang belajar dengan cepat, ada yang gagal dan bahkan upaya cinta yang berhasil harus dibayar mahal, dan bagi beberapa orang hal itu hampir mustahil. Lalu apa gunanya menggeneralisasi jika tidak ada jawaban yang sederhana, mudah dimengerti, dan tidak ambigu?

Intinya adalah bahwa masalah besar bagi seseorang berasal dari ketidakmampuan untuk mencintai, tetapi masalah yang lebih besar berasal dari ketidakmampuan untuk membenci. Kehidupan seseorang yang tidak tahu bagaimana mencintai terkadang berubah menjadi sangat menyedihkan dan tragis. Namun kehidupan seseorang (dan semua orang di sekitarnya, dekat dan tidak terlalu dekat) yang tidak tahu bagaimana membenci bisa berubah menjadi sebuah bencana. Terkadang bencana terjadi dalam skala pribadi, dan terkadang dalam skala planet.

Sekali lagi, kita ingat persepsi yang tidak menghakimi: perasaan itu sendiri (apakah cinta, benci, atau lainnya) tidak buruk atau baik, dan upaya untuk mengevaluasinya akan menimbulkan konsekuensi yang sangat tidak menyenangkan. Terlebih lagi, perasaan benci yang “dicap” membawa konsekuensi yang jauh lebih serius. Di atas, saya menunjukkan bagaimana akibat dari ketidakmampuan seseorang menghadapi perasaan yang “dapat diterima secara sosial” seperti cinta. Jika seseorang tidak belajar mengatasi kebenciannya, konsekuensinya, seperti telah saya katakan, akan menjadi bencana besar. Baik cinta maupun benci adalah perasaan yang memberi seseorang banyak sekali energi, dan untuk pekerjaan apa energi ini akan dihabiskan adalah pertanyaan lain.

Bisakah tindakan yang dilakukan seseorang “karena cinta” dinilai negatif sebagai buruk? Hal ini terjadi setiap saat - mulai dari masa kanak-kanak, ketika seorang anak, karena cinta yang berlebihan, menciptakan sesuatu yang indah (dalam pemahamannya) sebagai hadiah kepada orang tuanya, sekaligus merusak atau menghancurkan sesuatu yang berharga, dan atas kehilangan inilah yang terjadi. orang tua berkonsentrasi dan mengevaluasi sesuai kasih sayang anak. Dan dalam perilaku orang yang lebih dewasa kita dapat menemukan banyak contoh ketika tindakan “karena cinta” membawa akibat yang sangat serius dan tragis, bahkan hingga kematian seseorang. Ini bukan rahasia dan tidak akan menjadi wahyu.

Masalah Kebencian

Bisakah tindakan yang dilakukan “karena kebencian” dinilai positif? Tentu saja tidak semuanya – ya, mereka ada. Namun pembuktiannya akan sangat problematis, karena jika seseorang dilatarbelakangi oleh kebencian, namun dalam toga ia mendapat pengakuan sosial, maka ia akan menyembunyikan motifnya, karena kebencian tidak didorong secara sosial. Terlebih lagi, semakin nyata pengakuannya, semakin hati-hati Anda perlu menyembunyikan motif kebencian, jika ada - sampai menyembunyikannya dari diri Anda sendiri, melupakannya, mengeluarkannya dari kesadaran Anda. Oleh karena itu, membuktikan pernyataan ini akan sangat problematis. Tapi bukan berarti itu salah.

Poin sangat penting berikutnya: cinta itu sempurna untuk mengubah diri sendiri - beradaptasi, beradaptasi, berubah, dan kebencian, karenanya, sempurna untuk mengubah lingkungan Anda, ruang di sekitar Anda, dunia di sekitar Anda. Tentu saja, sekali lagi ini hanya asumsi saya, yang tidak dapat saya buktikan sekarang, namun... Tampaknya bagi saya sangat tidak efektif dan tidak ramah lingkungan ketika seseorang mengarahkan “energi cinta” untuk mengubah seseorang di lingkungannya atau mengubah ruangnya. . Nilailah sendiri - jika seseorang menyukai ruang di sekitar dirinya atau orang lain, lalu mengapa mengubahnya? Apa gunanya ini? Sebaliknya, ini menunjukkan bahwa mungkin dia tidak benar-benar mencintai, atau mencintai, tetapi bukan orang sungguhan dari lingkungannya, tetapi sesuatu yang lain. Dan dengan demikian mencoba untuk memodifikasi “hal yang salah di sekitar” sehingga sesuai dengan “ide yang benar dalam diri saya, yang saya sukai.” Dengan kata lain, menempatkan orang sungguhan di tempat tidur gagasan Procrustean tentang cinta, dan memotong segala sesuatu yang tidak perlu. Terlebih lagi, pemotongan ini dilakukan secara langsung, tanpa anestesi, dan dengan kata-kata cinta yang tak terbatas kepada orang yang “kelebihannya” kini telah dipotong.

Namun kebencian sangat cocok sebagai sumber energi bagi perubahan ruang di sekitar seseorang dan orang-orang di lingkungannya. Dan tidak, ini tidak berarti bahwa seseorang harus segera mulai merusak lingkungannya atau menyakitinya - ingat, Anda dapat mulai melakukan hal yang sama karena cinta. Kebencian masih dianggap tidak dapat diterima secara sosial dan pribadi karena tidak ada seorang pun yang pernah mengajari siapa pun untuk membenci dan menggunakan energi ini untuk tujuan yang konstruktif, berguna, dan dapat diterima secara sosial. Namun, kebencian itu ada dan merupakan pengalaman integral setiap orang. Namun karena “stigma” kebencian yang meluas secara sosial dan pribadi, mengisolasi diri Anda dari perasaan ini sebisa mungkin dianggap wajar. Tapi ini tidak akan membantu seseorang mengatasinya, apalagi mengarahkannya ke arah yang konstruktif. Terlebih lagi, hal itu mengarah pada manifestasi kebencian yang tidak terkendali terhadap diri sendiri (yang menghancurkan seseorang dari dalam) atau terhadap lingkungan.

Dan karena semua ini (perasaan, tindakan, dan penilaian kebencian) tidak menyenangkan bagi seseorang, ia berusaha menghindari tanggung jawab atas hal-hal tersebut. Dan dia dengan senang hati mendelegasikannya kepada mereka yang akan menggunakan kebencian pribadinya untuk tujuan egoisnya sendiri. Kumpulkan dan pimpin beberapa lusin orang yang tidak tahu bagaimana menghadapi kebencian mereka, menghindari tanggung jawab atas hal itu dan dengan penuh semangat mendelegasikannya kepada Anda - dan sekarang mereka dengan antusias mengorganisir pogrom hanya berdasarkan petunjuk halus Anda. Beberapa ratus sudah merupakan sebuah demonstrasi, beberapa ribu sudah merupakan sebuah revolusi. Dan seperdelapan wilayah negara tersebut sudah dilanda perang.

Jadi tolong beritahu saya sekarang - jika orang tahu bagaimana membenci, tidak akan menghindari tanggung jawab atas kebencian mereka, akan mampu mengarahkannya ke arah yang konstruktif dengan secara sadar mengubah ruang di sekitarnya dan tidak akan membiarkan orang lain memimpin kebencian mereka - apa akankah dunia menjadi seperti itu?..

Pada dasarnya hanya itu yang ingin saya katakan. Kebencian bukanlah sesuatu yang buruk yang perlu “dicap dan dibakar” atau sesuatu yang perlu dilawan. Sebaliknya, perjuangan inilah yang membawa akibat menyedihkan yang dikaitkan dengan kebencian. Anda dapat memahami, menerima, dan belajar menghadapi kebencian Anda. Ya, melakukan hal ini akan lebih sulit daripada belajar mencintai. Namun karena itu, tugas ini tidak kalah pentingnya, dan mungkin bahkan lebih penting. Selain itu, sebagian besar “masalah cinta” menemukan solusinya hanya melalui penanganan kebencian yang memadai. Saya akan mengakhiri dengan harapan sederhana: belajar mencintai dan bertanggung jawab atas cinta Anda - ini akan membantu Anda mengubah diri Anda menjadi lebih baik, belajar membenci dan bertanggung jawab atas kebencian Anda - ini akan membantu Anda mengubah dunia menjadi lebih baik.

Pria impianku - siapa dia? Tes yang berguna untuk wanita Penulis tidak diketahui

Uji “Bisakah kamu mencintai?”

Apakah ini tampak seperti pertanyaan sederhana yang bisa langsung Anda jawab? Tidak itu tidak benar. Anda mungkin dengan tulus percaya bahwa Anda tahu cara mencintai, tetapi orang yang Anda cintai mungkin memiliki pendapat yang sangat berbeda. Anda akan berpikir bahwa semua omelan dan omelan Anda adalah tanda kepedulian dan kepedulian terhadap orang yang Anda cintai, dan lingkungan Anda akan menganggap Anda penggerutu atau membosankan. Jadi jangan terburu-buru mengambil kesimpulan, lebih baik jawab semua pertanyaan dalam tes ini, dan banyak hal akan menjadi lebih jelas bagi Anda. Jangan kaget jika beberapa pertanyaan tampaknya sama sekali tidak relevan bagi Anda - faktanya, pertanyaan tersebut membantu mengungkap beberapa aspek karakter Anda dan menambahkan sentuhan tambahan pada gambaran keseluruhan.

Anda bisa menjawab “ya”, “tidak” atau “Saya tidak tahu, itu tidak pernah mengganggu saya”. Jangan terlalu lama memikirkan pertanyaan, jawablah hal pertama yang terlintas di benak Anda.

1. Saat menyisir rambut, apakah Anda selalu berusaha melakukannya sebaik mungkin, hati-hati agar tidak merusak rambut, sambil menikmati proses menyisir?

“ya” – 3, “tidak” – 2, “Saya tidak tahu, hal itu tidak pernah mengganggu saya” – 1.

2. Saat mengoleskan krim bergizi pada wajah di malam hari, apakah Anda mengalami iritasi karena kulit tidak lagi sehalus dan selembut dulu?

3. Setiap hari Anda dengan cermat melihat ke cermin - apakah Anda memiliki lipatan atau lipatan tebal yang tidak perlu di suatu tempat?

4. Apakah Anda benar-benar menyukai pujian, apakah pujian itu menyenangkan bagi Anda meskipun jelas-jelas tidak benar?

“ya” – 1, “tidak” – 3, “tidak tahu” – 2.

5. Apakah Anda benci jika pria asing menatap Anda dan menelanjangi Anda dengan tatapannya?

“ya” – 1, “tidak” – 3, “tidak tahu” – 2.

6. Apakah Anda akan mendapatkan kesenangan yang luar biasa dari jalan-jalan yang menyenangkan, meskipun tidak ada orang yang menemani Anda dan Anda harus berjalan sendirian?

7. Apakah Anda benar-benar suka menari slow dance, apakah Anda suka menekan seluruh tubuh Anda ke pria yang Anda sukai, merasakan tangannya yang kuat dan lembut di punggung dan pinggang Anda?

“ya” – 3, “tidak” – 1, “tidak tahu” – 2.

8. Jika Anda secara tidak sengaja mengetahui bahwa orang yang Anda cintai pernah menikah atau melakukan sesuatu yang luar biasa, meskipun dia tidak memberi tahu Anda apa pun tentang hal itu, apakah Anda akan menuduhnya berbohong?

“ya” – 1, “tidak” – 2, “tidak tahu” – 3.

9. Apakah Anda merindukan tatapan lembut dan pelukan erat? Apakah Anda ingin mendengar kata-kata cinta dari kekasih Anda?

10. Apakah Anda memiliki gaya berpakaian sendiri yang selalu Anda patuhi, tanpa ada pengecualian?

“ya” – 1, “tidak” – 3, “tidak tahu” – 2.

11. Anda bahkan tidak bisa membayangkan keluar rumah tanpa memakai parfum; apakah Anda merasa tidak seperti diri Anda sendiri tanpa aroma ringan yang biasa?

12. Apakah Anda membenci transportasi umum karena naksir mengubah orang-orang baik dan menarik menjadi massa abu-abu, tak berwajah, dan jahat?

“ya” – 3, “tidak” – 1, “tidak tahu” – 2.

13. Apakah Anda suka memerintah orang lain, menundukkan mereka sesuai keinginan Anda dan memaksa mereka melakukan hal-hal yang tidak ingin mereka lakukan?

“ya” – 1, “tidak” – 3, “tidak tahu” – 2.

14. Saat Anda berjalan-jalan di museum, apakah Anda terus-menerus ingin melanggar larangan dan menyentuh semua barang pameran dengan tangan Anda, dan terkadang, saat tidak ada yang melihat, apakah Anda menyerah pada godaan?

“ya” – 3, “tidak” – 2, “tidak tahu” – 1.

15. Ketika Anda membaca sebuah buku yang menarik, apakah Anda mau tidak mau membayangkan diri Anda berada di posisi tokoh utama, terutama jika Anda memiliki novel roman di tangan Anda?

“ya” – 3, “tidak” – 1, “tidak tahu” – 2.

16. Anda tidak suka kejutan, apakah menurut Anda lebih menyenangkan jika Anda tahu persis apa yang akan Anda dapatkan di ulang tahun Anda?

“ya” – 1, “tidak” – 3, “tidak tahu” – 2.

17. Apakah suasana hati Anda pasti memburuk jika, saat mengobrol dengan pria yang Anda minati, telepon terus berdering dan mengalihkan perhatiannya dari Anda?

“ya” – 3, “tidak” – 2, “tidak tahu” – 1.

18. Apakah kamu punya pacar yang kamu anggap bodoh dan pecundang?

“ya” – 1, “tidak” – 3, “tidak tahu” – 2.

19. Pernahkah Anda begitu terlibat dalam sebuah film sehingga kematian tokoh utama dalam melodrama membuat Anda menangis?

“ya” – 3, “tidak” – 2, “tidak tahu” – 1.

20. Apakah keluarga Anda sering memuji makanan yang Anda masak, namun tidak pernah memperhatikan perubahan pada penampilan Anda, seperti gaya rambut baru, riasan modis, gaun cantik?

“ya” – 2, “tidak” – 1, “tidak tahu” – 3.

21. Setelah segelas sampanye, apakah Anda terkejut saat mengetahui bahwa selama percakapan Anda terus-menerus menyentuh tangan lawan bicara Anda, terutama jika Anda sedang berbicara dengan seorang pria?

“ya” – 3, “tidak” – 1, “tidak tahu” – 2.

22. Kadang-kadang orang yang Anda cintai membuat Anda sangat marah sehingga Anda senang membayangkan bagaimana Anda memukul mereka dengan ikat pinggang atau mengunci mereka di kamar dengan kunci?

“ya” – 3, “tidak” – 2, “tidak tahu” – 1.

23. Apakah Anda suka menonton film tentang binatang, meskipun Anda tahu pasti akhir ceritanya akan menyedihkan?

“ya” – 2, “tidak” – 3, “tidak tahu” – 1.

24. Pernahkah setelah bertengkar sengit dengan orang yang Anda sayangi, Anda diliputi keadaan aneh, mirip mati rasa?

“ya” – 3, “tidak” – 1, “tidak tahu” – 2.

25. Anda tidak suka jika orang memberi Anda pakaian dalam, apakah Anda benci membayangkan orang asing akan melihat atau bahkan menyentuh barang-barang yang Anda kenakan pada tubuh telanjang Anda?

“ya” – 1, “tidak” – 3, “tidak tahu” – 2.

Dari buku Psikologi Bisnis pengarang Morozov Alexander Vladimirovich

Tes No. 6 BISAKAH ANDA MENGUNGKAPKAN PIKIRAN ANDA? Anda mendapatkan 1 poin untuk menjawab “tidak” untuk pertanyaan 5, 11, 12 dan 13 dan 1 poin untuk menjawab “ya” untuk semua pertanyaan lainnya. Dari 12 hingga 16 poin - hasil yang luar biasa; dari 10 hingga 12 poin - hasil rata-rata; kurang dari 9 poin – buruk

Dari buku LONELY.NET! oleh Enikeeva Dilya

Tes No. 33 APAKAH ANDA BISA MELAKUKAN DISKUSI BISNIS? Jawaban “tidak, tidak terjadi seperti itu” diberi skor 1 poin; “tidak, sebagai aturan, ini tidak terjadi” – 2 poin; “penilaian tidak pasti” – 3 poin; “ya, biasanya, ini terjadi” – 4 poin; “ya, ini selalu terjadi” – 5 poin.

Dari buku Cara Memahami Pria. 20 aturan + 25 tes pengarang

UJI BISAKAH ANDA MENGATASI KESULITAN? 1. Seberapa besar kekhawatiran Anda terhadap masalah yang sulit? a) tergantung apa masalahnya b) Saya tahu bahwa setiap situasi sulit ada awal dan akhir dan saya berusaha bertahan c) Saya selalu mengalami hal-hal sulit

Dari buku Psikologi Cinta pengarang Ilyin Evgeniy Pavlovich

Tes 8 Tahukah Anda cara mengendalikan diri? Manusia adalah makhluk sosial; ia harus mampu mengendalikan emosinya dalam situasi kritis. Sayangnya, kemampuan mengendalikan diri tidak selalu merupakan kualitas bawaan, lebih sering ditanamkan melalui pendidikan. Namun tidak semua orang mengetahuinya

Dari buku Cara Meningkatkan Harga Diri dan Meraih Kesuksesan pengarang Tarasov Evgeniy Alexandrovich

Tes 10 Tahukah Anda cara merayu? Sihir utama wanita, sihir utama wanita ada pada kemampuan bawaan atau didapat untuk merayu. Tes yang diusulkan akan membantu Anda menentukan apakah Anda mampu melakukannya dan sejauh mana. Pilih opsi jawaban (satu dari tiga yang ditawarkan

Dari buku Psikologi Komunikasi dan Hubungan Interpersonal pengarang Ilyin Evgeniy Pavlovich

Tes “Bisakah kamu menggoda?” Jawablah “ya” atau “tidak” pada pertanyaan-pertanyaan berikut:1. Seorang pria tampan mendekati Anda tepat di jalan. Dia memegang catatan di tangannya dengan alamat dan meminta untuk menunjukkan bagaimana menuju ke sana. Apakah ini cara dia memutuskan untuk mengenal Anda?2. Seorang pria muda mendekati Anda

Dari buku Cara Meningkatkan Harga Diri dan Percaya Diri. Tes dan aturan pengarang Tarasov Evgeniy Alexandrovich

Tes No.20. Bisakah kamu berteman?

Dari buku Cara bertahan dari putus cinta dan menjadi bahagia. 20 tes dan 25 aturan pengarang Tarasov Evgeniy Alexandrovich

Uji “Bisakah Anda mendengarkan?” (1) Petunjuk: Perhatikan situasi yang menyebabkan Anda tidak puas atau jengkel dan jengkel ketika berbicara dengan siapa pun - baik itu teman Anda, rekan kerja, atasan langsung, manajer, atau hanya orang sembarangan

Dari buku Retorika. Seni Berbicara di Depan Umum penulis Leshutina Irina

Uji “Bisakah Anda mendengarkan?” (2) Instruksi Jawaban harus diberikan pada 10 pertanyaan, yang diberi skor: “hampir selalu” - 2 poin; "dalam banyak kasus" - 4 poin; "kadang-kadang" - 6 poin; "jarang" - 8 poin; “hampir tidak pernah” - 10 poin. Apakah kamu mencoba

Dari buku Cara Sukses di Masa Sulit. 20 tes + 20 aturan pengarang Tarasov Evgeniy Alexandrovich

Tes No. 20 Tahukah kamu bagaimana menjadi teman? KunciSaya. Sayangnya, ternyata kamu sulit menjaga pertemanan, juga mencari pertemanan baru. Jika Anda memang punya pacar, maka ini bisa tergolong keajaiban. Anda ingin mencari dukungan dari teman, tetapi Anda terlalu cepat bergerak

Dari buku penulis

Tes No. 1 Tahukah Anda cara memaafkan hinaan? Kebencian adalah kepahitan, biasanya diarahkan ke dalam. Kita semua pernah tersinggung setidaknya sekali dalam hidup kita. Keluhan yang bertahun-tahun kemudian dapat menimbulkan penyakit serius seperti sirosis hati bahkan kanker. Pada akhirnya, pelanggaran ada pada Anda dan

Dari buku penulis

Tes No. 5 Tahukah Anda cara memahami orang? Jangan membohongi diri sendiri saat memilih jawaban yang paling tepat.1. Jika seorang kenalan baru segera mulai menceritakan lelucon dan lelucon, Anda memutuskan bahwa dia: A. Cerdas dan ceria – 1.B. Bersembunyi di balik kesenangan yang mencolok

Dari buku penulis

Tes No. 8 Tahukah Anda bagaimana menikmati hidup? Apakah Anda masih bisa menikmati hidup, apakah dunia perasaan Anda dipenuhi dengan kegembiraan, atau apakah Anda memandang hidup dengan nada suram? Dengan menjawab pertanyaan-pertanyaan tes ini secara jujur, Anda akan memahami keadaan latar belakang emosi Anda saat ini.1. Apakah kamu bersedia

Dari buku penulis

Tes 2. Bisakah kamu melakukannya? Jika Anda mendapat skor: lebih dari 12 poin - Anda tahu cara menundukkan penonton, tidak mengambil kebebasan dalam berperilaku di podium dan berbicara, tetapi kemandirian yang berlebihan dari penonton dapat membuat Anda tidak peka terhadap kepentingan pendengar; kurang dari 12

Dari buku penulis

Tes 5. Bisakah kamu mendengarkan dengan benar? Jika Anda mencetak: 32 poin atau lebih. Anda adalah pendengar yang sempurna. 27–31 poin. Anda adalah pendengar di atas rata-rata. 22–26 poin. Anda memerlukan pelatihan tambahan dan harus secara sadar berlatih mendengarkan agar hal ini serius

Dari buku penulis

Tes No. 18 Tahukah Anda bagaimana menikmati hidup? Apakah dunia perasaan Anda dipenuhi dengan kegembiraan, atau apakah Anda memandang hidup dengan nada suram? Dengan jujur memilih pilihan jawaban yang paling tepat untuk Anda, Anda akan dapat memahami keadaan “latar belakang emosional” Anda dengan melihat

1. Saat menyisir rambut, apakah Anda selalu berusaha melakukannya sebaik mungkin, hati-hati agar tidak merusak rambut, sambil menikmati proses menyisir?

2. Saat mengoleskan krim bergizi pada wajah di malam hari, apakah Anda mengalami iritasi karena kulit tidak lagi sehalus dan selembut dulu?

3. Setiap hari Anda dengan cermat melihat ke cermin - apakah Anda memiliki lipatan atau lipatan tebal yang tidak perlu di suatu tempat?

4. Apakah Anda benar-benar menyukai pujian, apakah pujian itu menyenangkan bagi Anda meskipun jelas-jelas tidak benar?

5. Apakah Anda benci jika pria asing menatap Anda dan menelanjangi Anda dengan tatapannya?

6. Apakah Anda akan mendapatkan kesenangan yang luar biasa dari jalan-jalan yang menyenangkan, meskipun tidak ada orang yang menemani Anda dan Anda harus berjalan sendirian?

7. Apakah Anda benar-benar suka menari slow dance, apakah Anda suka menekan seluruh tubuh Anda ke pria yang Anda sukai, merasakan tangannya yang kuat dan lembut di punggung dan pinggang Anda?

9. Apakah Anda merindukan tatapan lembut dan pelukan erat? Apakah Anda ingin mendengar kata-kata cinta dari kekasih Anda?

10. Apakah Anda memiliki gaya berpakaian sendiri yang selalu Anda patuhi, tanpa ada pengecualian?

11. Anda bahkan tidak bisa membayangkan keluar rumah tanpa memakai parfum; apakah Anda merasa tidak seperti diri Anda sendiri tanpa aroma ringan yang biasa?

12. Apakah Anda membenci transportasi umum karena naksir mengubah orang-orang baik dan menarik menjadi massa abu-abu, tak berwajah, dan jahat?

13. Apakah Anda suka memerintah orang lain, menundukkan mereka sesuai keinginan Anda dan memaksa mereka melakukan hal-hal yang tidak ingin mereka lakukan?

15. Ketika Anda membaca sebuah buku yang menarik, apakah Anda mau tidak mau membayangkan diri Anda berada di posisi tokoh utama, terutama jika Anda memiliki novel roman di tangan Anda?

16. Anda tidak suka kejutan, apakah menurut Anda lebih menyenangkan jika Anda tahu persis apa yang akan Anda dapatkan di ulang tahun Anda?

17. Apakah suasana hati Anda pasti memburuk jika, saat mengobrol dengan pria yang Anda minati, telepon terus berdering dan mengalihkan perhatiannya dari Anda?

18. Apakah kamu punya pacar yang kamu anggap bodoh dan pecundang?

19. Pernahkah Anda begitu terlibat dalam sebuah film sehingga kematian tokoh utama dalam melodrama membuat Anda menangis?

20. Apakah keluarga Anda sering memuji makanan yang Anda masak, namun tidak pernah memperhatikan perubahan pada penampilan Anda, seperti gaya rambut baru, riasan modis, gaun cantik?

22. Kadang-kadang orang yang Anda cintai membuat Anda sangat marah sehingga Anda senang membayangkan bagaimana Anda memukul mereka dengan ikat pinggang atau mengunci mereka di kamar dengan kunci?

23. Apakah Anda suka menonton film tentang binatang, meskipun Anda tahu pasti akhir ceritanya akan menyedihkan?

24. Pernahkah setelah pertengkaran sengit dengan orang yang Anda sayangi, Anda diliputi keadaan yang aneh, mirip mati rasa!

25. Anda tidak suka jika orang memberi Anda pakaian dalam, apakah Anda benci membayangkan orang asing akan melihat atau bahkan menyentuh barang-barang yang Anda kenakan pada tubuh telanjang Anda?

Tes untuk wanita

23.11.2023

Perawatan Rambut

Yang paling menarik: