Marta Ketro: una guía para salir y regresar. Marta Ketro. Manual de salida y regreso Manual de salida y regreso Marzo
Variedades, costumbres, que alimentar.
Qué hacer si eres uno de ellos
No lo sé, tal vez simplemente tuve mala suerte con el ejemplar, pero no quería continuar experimentando con otros representantes de la especie.
Las actrices son otro asunto. Hay al menos dos tipos: activos y muertos. Con los primeros todo es sencillo; al menos actúan en películas o actúan en el teatro. El segundo tipo de actriz es la que falleció en algunas mujeres de otras profesiones. Todo estaría bien si la enterraran con dignidad, pero el fantasma medio descompuesto de la actriz fallida a veces cobra vida y comienza a caminar, hablar y representar escenas. Se ve así: una mujer normal de profesión civil recuerda de repente que a los catorce años tocaba en un club de teatro, bailaba una danza gitana y cantaba en un coro. “En mi juventud era una aficionada al teatro”, dice y se lanza a recordar recuerdos propios de su edad: cómo veía a Vysotsky en Taganka o a Avilov en el suroeste. Lamentablemente, el asunto no se limita a una excursión histórica. Si eres un extraño, es posible que de repente te lean poesía y te canten una novela romántica. Si eres miembro de la familia, no puedes prescindir de un monólogo. Y, lamentablemente, no será de Fedra. Ella hablará de cómo su vida, su gaviota, fue arruinada por su familia y su vida cotidiana (si eres su marido o su hijo, entonces sí, tú, exactamente tú). Esta cocina, sartén, hornillo... entre ellos cada noche muere la actriz. Dios sabe que sería mejor para ti si ella sobreviviera, pero para la ecología de la sociedad, por el contrario, cuantas menos mediocridades haya en el escenario, más saludable será.
Las actrices en funciones, a su vez, se dividen en actrices de teatro y de cine. A estos últimos se les paga más, pero los primeros se dedican al verdadero arte. El teatro, hay que decirlo, les enseña un poco, pero estropea inexpresablemente su carácter.
Allí pagan mal, pero proporcionan una excelente plataforma para la intriga. Es imposible llegar así en metro, hacer de reina por la noche y, después de la función, quitarse la bata y regresar tranquilamente en metro. Esto humilla a la Actriz como Mujer y Creadora. Durante medio día ella entra en el Rol y se comporta como un rey (lo que en la mente de la gente corriente se llama “ser grosera”). Patea al maquillador, pierde sus accesorios, arranca sigilosamente el volante del vestido del personaje principal y se pelea con el diseñador de vestuario. Luego cae en un desmayo creativo y durante 15 minutos enteros, sin recordarse de sí misma, está feliz en el escenario. Luego un poco más en el segundo acto (mismo vestido, pero diferente capa) y reverencia. En el camerino bebe una botella de coñac y se marcha majestuosamente: a la noche, al metro, al exilio...
En el cine, por supuesto, se paga, pero no hay satisfacción moral. La animada actriz secundaria logra aparecer en varias series de televisión en un mes, apareciendo aquí y allá, ya sea como criada, o como enfermera, o como la segunda chica por la derecha entre la multitud con palabras. Ya no es un extra, pero el pan pesa. No es que se sintieran ofendidos, no... Pero después de trabajar un poco en el cine, noté que el equipo de filmación trataba a los actores como a caballos estúpidos. Es decir, trabajamos y ellos interfieren con nosotros. Los llevas a la furgoneta de aseo casi con una ramita, los cambias, luego los llevas al sitio y en el proceso de trabajo, de vez en cuando simplemente les das palmaditas, como a un novio, como "aceptar", "levanta la pierna". ", "Giro de vuelta". Luego hay que volver a cambiarlos, quitarles el disfraz, los accesorios y sacarlos afuera, asegurándose de que no olviden nada propio ni se lleven lo de otra persona.
Sinceramente, no todos son estúpidos. Muchos son muy buenos y algunos incluso tienen talento. Pero la máquina serial los convierte en una herramienta desechable en manos del director, y en sus pobres cabezas pintadas madura una poderosa disonancia cognitiva: ¡ella es una actriz! - y un tornillo. ¡Millones la verán en la televisión! - y Pomerezh grita obscenidades. Por supuesto, esto estropea el personaje.
En general, esta es una profesión increíble, que parece creativa, pero la persona que la desempeña es material para encarnar las ideas de otras personas.
6 de diciembre de 2016Guía para salir y regresar Marta Ketro
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Título: Manual de salida y regreso
Sobre el libro “Una guía para salir y regresar” de Marta Ketro
El libro “Manual para salir y regresar” es una auténtica guía sobre cómo comportarse correctamente en determinadas situaciones. Al mismo tiempo, el autor deja claro que todos estos pensamientos son puramente su punto de vista, absolutamente todo el mundo no tiene por qué pensar así.
La obra se parece más a una colección de historias que se relacionan con la vida humana ordinaria, los vecinos, las mascotas y las relaciones entre las personas. Martha Ketro escribe con un maravilloso sentido del humor que deja al lector sorprendido por sus descubrimientos.
El libro "Manual para salir y regresar" es un trabajo maravilloso que te permite obtener solo ligereza, un toque de humor y relajación en el proceso de lectura. Aquí no necesitarás pensar en los problemas globales de la humanidad; al contrario, no deberías pensar en nada en absoluto y simplemente disfrutar leyendo historias ligeras e interesantes.
Martha Ketro tiene la capacidad de escribir directamente, no elabora nuestras vidas, momentos cotidianos y rencillas, tiende a escribir la verdad y sólo la verdad. Se burla de los lectores, utiliza la ironía y presenta todo de forma veraz con un poco de humor y relajación.
En la novela "Una guía para irse y regresar" vemos historias sobre todo, incluido el sexo, que juega un papel muy importante en la vida de cada persona. El libro no debe tomarse como una novela o una historia en toda regla. Es más bien un conjunto de pequeñas historias que cuentan historias divertidas, tristes y al mismo tiempo interesantes de la vida de una persona.
Aquí hay una historia divertida sobre una mujer a la que realmente le encanta cocinar, pero no es muy buena en eso. ¿Qué crees que está haciendo su marido con todo esto? ¿Se escapa o come lo que ella cocina por respeto? Puede averiguarlo si comienza a leer el trabajo "Manual de salida y regreso".
Del libro que escribió Martha Ketro, puedes aprender cómo relacionarte mejor con las peculiaridades y supersticiones de las mujeres que persiguen a una persona a cada paso. ¿Deberíamos escucharlos o tal vez eliminarlos por completo? ¿Por qué creemos tanto en algo que en realidad no existe? Puedes leer sobre todo y aún más en la obra de la famosa escritora Martha Ketro.
En nuestro sitio web sobre libros, puede descargar el sitio de forma gratuita sin registrarse o leer en línea el libro “Manual de cuidado y retorno” de Martha Ketro en formatos epub, fb2, txt, rtf, pdf para iPad, iPhone, Android y Kindle. El libro le brindará muchos momentos agradables y un verdadero placer de leer. Puede comprar la versión completa a través de nuestro socio. Además, aquí encontrarás las últimas novedades del mundo literario, conoce la biografía de tus autores favoritos. Para los escritores principiantes, hay una sección separada con consejos y trucos útiles y artículos interesantes, gracias a los cuales usted mismo podrá probar suerte en el arte literario.
Citas del libro "Manual para salir y regresar" de Martha Ketro
... hay algo humillante en el hecho de que las mujeres inteligentes dediquen gran parte de su precioso tiempo a "bromas".
El estado de “mujercita” comienza a los trece años y dura mientras duran las ilusiones.
... la idea de la fragilidad del mundo corre como un hilo rojo por su mente, pero no le estropea el ánimo.
...no hay nada más dulce que el poder sobre un ser amoroso. Cuando ves cómo el rostro de otra persona cambia por una simple palabra tuya, te quedas boquiabierto.
Si estás firmemente convencido de que estás guiando un rebaño de ovejas, entonces tú mismo eres una oveja y nada más.
La clave del éxito es lo que haces todos los días, y no los flashes de las cámaras que te apuntan.
Marta Ketro
Guía para salir y regresar
Bestiario creativo
Variedades, costumbres, que alimentar.
Qué hacer si eres uno de ellos
Con cariño a la hermana Natasha.
Todo lo que quiero decir sobre los representantes masculinos de esta profesión cabe en una frase: nunca te acuestes con actores. Sólo una vez hice algo tan estúpido y fue terrible. Inmediatamente después del sexo, el actor saltó de la cama, encendió la luz del techo, abrió las cortinas y se subió al alféizar de la ventana para fumar por la ventana. Al mismo tiempo, la única ropa que llevaba eran rizos hasta los hombros. El sexo duró unos tres minutos, y él fumó unos buenos 15, y eso fue todo, el alarde siempre resultó ser exactamente cinco veces mayor que el uso.
No lo sé, tal vez simplemente tuve mala suerte con el ejemplar, pero no quería continuar experimentando con otros representantes de la especie.
Las actrices son otro asunto. Hay al menos dos tipos: activos y muertos. Con los primeros todo es sencillo; al menos actúan en películas o actúan en el teatro. El segundo tipo de actriz es la que falleció en algunas mujeres de otras profesiones. Todo estaría bien si la enterraran con dignidad, pero el fantasma medio descompuesto de la fallida actriz a veces cobra vida y comienza a caminar, hablar y representar escenas. Se ve así: una mujer normal de profesión civil recuerda de repente que a los catorce años tocaba en un club de teatro, bailaba una danza gitana y cantaba en un coro. “En mi juventud era una aficionada al teatro”, dice y se lanza a recordar recuerdos propios de su edad: cómo veía a Vysotsky en Taganka o a Avilov en el suroeste. Lamentablemente, el asunto no se limita a una excursión histórica. Si eres un extraño, es posible que de repente te lean poesía y te canten una novela romántica. Si eres miembro de la familia, no puedes prescindir de un monólogo. Y, lamentablemente, no será de Fedra. Ella hablará de cómo su vida, su gaviota, fue arruinada por su familia y su vida cotidiana (si eres su marido o su hijo, entonces sí, tú, exactamente tú). Esta cocina, sartén, hornillo... entre ellos cada noche muere la actriz. Dios sabe que sería mejor para ti si ella sobreviviera, pero para la ecología de la sociedad, por el contrario, cuantas menos mediocridades haya en el escenario, más saludable será.
Las actrices en funciones, a su vez, se dividen en actrices de teatro y de cine. A estos últimos se les paga más, pero los primeros se dedican al verdadero arte. El teatro, hay que decirlo, les enseña un poco, pero estropea inexpresablemente su carácter.
Allí pagan mal, pero proporcionan una excelente plataforma para la intriga. Es imposible llegar así en metro, hacer de reina por la noche y, después de la función, quitarse la bata y regresar tranquilamente en metro. Esto humilla a la Actriz como Mujer y Creadora. Durante medio día ella entra en el Rol y se comporta como un rey (lo que en la mente de la gente corriente se llama “ser grosera”). Patea al maquillador, pierde sus accesorios, arranca sigilosamente el volante del vestido del personaje principal y se pelea con el diseñador de vestuario. Luego cae en un desmayo creativo y durante 15 minutos enteros, sin recordarse de sí misma, está feliz en el escenario. Luego un poco más en el segundo acto (mismo vestido, pero diferente capa) y reverencia. En el camerino bebe una botella de coñac y se marcha majestuosamente: a la noche, al metro, al exilio...
En el cine, por supuesto, se paga, pero no hay satisfacción moral. La animada actriz secundaria logra aparecer en varias series de televisión en un mes, apareciendo aquí y allá, ya sea como criada, o como enfermera, o como la segunda chica por la derecha entre la multitud con palabras. Ya no es un extra, pero el pan pesa. No es que se sintieran ofendidos, no... Pero después de trabajar un poco en el cine, noté que el equipo de filmación trataba a los actores como a caballos estúpidos. Es decir, trabajamos y ellos interfieren con nosotros. Los llevas a la furgoneta de aseo casi con una ramita, los cambias, luego los llevas al sitio y en el proceso de trabajo, de vez en cuando simplemente les das palmaditas, como a un novio, como "aceptar", "levanta la pierna". ", "Giro de vuelta". Luego hay que volver a cambiarlos, quitarles el disfraz, los accesorios y sacarlos afuera, asegurándose de que no olviden nada propio ni se lleven lo de otra persona.
Sinceramente, no todos son estúpidos. Muchos son muy buenos y algunos incluso tienen talento. Pero la máquina serial los convierte en una herramienta desechable en manos del director, y en sus pobres cabezas pintadas madura una poderosa disonancia cognitiva: ¡ella es una actriz! - y un tornillo. ¡Millones la verán en la televisión! - y Pomerezh grita obscenidades. Por supuesto, esto estropea el personaje.
En general, esta es una profesión increíble, que parece creativa, pero la persona que la desempeña es material para encarnar las ideas de otras personas. Exigen individualidad al actor y luego ellos mismos intentan suprimirla. Por eso, en sus tierras pobres... bueno, ya hablé de las cabezas... por eso los directores suelen utilizar una técnica profesional secreta llamada "dormir con una actriz". ¿Crees que lo hacen por lujuria? ¡Sí, me duele! Exclusivamente por la profundidad de la penetración en el concepto creativo. Ella se convierte para él en una tercera mano... no... en una extensión femenina de su personalidad. Él la conoce, ¿entiendes? Y así aprende a escucharlo. Porque no hay otra manera de obligar a una mujer a escuchar, ya sea intimidándola, o esto... bueno, combinan métodos.
Pero chicos, hay muchos de ellos... y son tan diferentes...
Un director me dijo con disgusto que una buena actriz, una buena mujer y una buena persona no necesariamente se combinan en una sola personalidad y, además, la mayoría de las veces no se combinan. Dicen: "si no necesitara mujeres en mi trabajo, no les diría una palabra". Pero, como dicen, se necesitan fuerzas.
En general, al igual que los atletas, artistas de circo o ballet, la gente del teatro y el cine suelen dormir juntos. Se entienden, tienen un horario común de gira y filmación, así que es conveniente. Honestamente, no recomendaría a un extraño que se involucrara con ellos. Pero por si acaso, no te juntes con ensambladores, artistas y fabricantes de utilería, ellos beben; Las luces humean mucho, los sonidistas son lentos y los operadores no están mal, pero sí confundidos. Los locos directores, utileros, vestuaristas y maquilladores están muy ocupados, los asistentes de actuación prefieren a los actores...
... y los que están cerca
Sí, en el ambiente teatral es costumbre que no le gusten los actores. Directores, artistas, maquilladores: todos, hasta el último editor, consideran que es su deber decir: "No soporto a los actores". En el cine la concentración de acontecimientos y experiencias es mucho mayor que en el teatro, por lo que allí los actores no son especialmente queridos. Son estúpidos y caprichosos, molestan a todos, llegan tarde, olvidan el texto, pierden cosas y se ensucian los trajes. Son materias primas, estúpida biomasa amorfa, que debemos meter en marcos rígidos y eventualmente hacer una película, y luego hacernos a un lado y darles a estas muñecas sin sentido toda la gloria que puedan llevar. Y ni siquiera iremos al estreno, porque el próximo proyecto está en llamas. A menos que miremos los dividendos en seis meses, comentando a los amigos: “Oh, pero aquí nuestras ovejas no podrían correr diez pasos”. Es genial y profesional que no te gusten los actores.
Y así, una vez dentro del cine, estuve a punto de disgustarme también, pero permanecí en estado de desprecio durante exactamente una semana. En absoluto porque sean tan hermosos: solo hay un porcentaje suficiente de trajes estúpidos, caprichosos y sucios para que todo el gremio no les guste. Pero resultó que era extremadamente inconveniente y perjudicial para el carácter despreciar a aquellos a quienes me veía obligado a servir.
Debido a que el 70 por ciento de las personas que me leen están relacionadas con el servicio, desarrollaré el tema…
No se deje engañar, con el servicio en el sentido amplio de la palabra: no los camareros en los cafés, por supuesto, sino los diseñadores, redactores, periodistas, gerentes (perdón si ofendí a alguien), bueno, en general, todos los que tienen un cliente-cliente-comprador, en definitiva, está interesado en venderle algo (para servirle, dicho de otra manera). Cualquiera que tenga una audiencia cuya atención le interese. Por supuesto, lo ideal sería mantener alianzas, “estamos haciendo una causa común” y todo eso. Pero no siempre funciona; no se puede jugar al Go con todos los “compañeros” en el mismo campo. Además, el nivel de su audiencia no depende de la calidad de los productos que ofrece, y al invernadero viene gente que no apaga sus teléfonos móviles.
Por tanto, una parte importante de los “servidores intelectuales” eligen el camino del desprecio. Si trabajaran en McDonald's, escupirían en la salsa, pero simplemente escupen tonterías flácidas con la esperanza de que les vaya bien. Y así es, debo decir. Un texto débil, una imagen de un pie izquierdo, un contrato torcido, una película estúpida: todo encuentra su consumidor. Y puedes sentirte disgustado, emborracharte los viernes o en cualquier momento conveniente si trabajas por cuenta propia y odiar furiosamente a todos.
Bueno, cuando lo probé resultó que era extremadamente desagradable, extremadamente. Pero sólo había una forma de ayudar al alma. Tuve que meditar un poco y empezar a tratar a estas estúpidas perras como a niños. Más a menudo - pobre. No, había niños completamente talentosos con los que habría estado dispuesto a ser amigo en otro momento, pero como las cartas estaban tan apiladas, simplemente comencé a cuidarlos, envolver sus traseros en una manta, darles servilletas si es necesario, felicítelos y consuélelos. Sinceramente, para mí es más fácil y agradable que meter alfileres abiertos en los bolsillos.
Todo lo que quiero decir sobre los representantes masculinos de esta profesión cabe en una frase: nunca te acuestes con actores. Sólo una vez hice algo tan estúpido y fue terrible. Inmediatamente después del sexo, el actor saltó de la cama, encendió la luz del techo, abrió las cortinas y se subió al alféizar de la ventana para fumar por la ventana. Al mismo tiempo, la única ropa que llevaba eran rizos hasta los hombros. El sexo duró unos tres minutos, y él fumó unos buenos 15, y eso fue todo, el alarde siempre resultó ser exactamente cinco veces mayor que el uso.
No lo sé, tal vez simplemente tuve mala suerte con el ejemplar, pero no quería continuar experimentando con otros representantes de la especie.
Las actrices son otro asunto. Hay al menos dos tipos: activos y muertos. Con los primeros todo es sencillo; al menos actúan en películas o actúan en el teatro. El segundo tipo de actriz es la que falleció en algunas mujeres de otras profesiones. Todo estaría bien si la enterraran con dignidad, pero el fantasma medio descompuesto de la fallida actriz a veces cobra vida y comienza a caminar, hablar y representar escenas. Se ve así: una mujer normal de profesión civil recuerda de repente que a los catorce años tocaba en un club de teatro, bailaba una danza gitana y cantaba en un coro. “En mi juventud era una aficionada al teatro”, dice y se lanza a recordar recuerdos propios de su edad: cómo veía a Vysotsky en Taganka o a Avilov en el suroeste. Lamentablemente, el asunto no se limita a una excursión histórica. Si eres un extraño, es posible que de repente te lean poesía y te canten una novela romántica. Si eres miembro de la familia, no puedes prescindir de un monólogo. Y, lamentablemente, no será de Fedra. Ella hablará de cómo su vida, su gaviota, fue arruinada por su familia y su vida cotidiana (si eres su marido o su hijo, entonces sí, tú, exactamente tú). Esta cocina, sartén, hornillo... entre ellos cada noche muere la actriz. Dios sabe que sería mejor para ti si ella sobreviviera, pero para la ecología de la sociedad, por el contrario, cuantas menos mediocridades haya en el escenario, más saludable será.
Las actrices en funciones, a su vez, se dividen en actrices de teatro y de cine. A estos últimos se les paga más, pero los primeros se dedican al verdadero arte. El teatro, hay que decirlo, les enseña un poco, pero estropea inexpresablemente su carácter.
Allí pagan mal, pero proporcionan una excelente plataforma para la intriga. Es imposible llegar así en metro, hacer de reina por la noche y, después de la función, quitarse la bata y regresar tranquilamente en metro. Esto humilla a la Actriz como Mujer y Creadora. Durante medio día ella entra en el Rol y se comporta como un rey (lo que en la mente de la gente corriente se llama “ser grosera”). Patea al maquillador, pierde sus accesorios, arranca sigilosamente el volante del vestido del personaje principal y se pelea con el diseñador de vestuario. Luego cae en un desmayo creativo y durante 15 minutos enteros, sin recordarse de sí misma, está feliz en el escenario. Luego un poco más en el segundo acto (mismo vestido, pero diferente capa) y reverencia. En el camerino bebe una botella de coñac y se marcha majestuosamente: a la noche, al metro, al exilio...
En el cine, por supuesto, se paga, pero no hay satisfacción moral. La animada actriz secundaria logra aparecer en varias series de televisión en un mes, apareciendo aquí y allá, ya sea como criada, o como enfermera, o como la segunda chica por la derecha entre la multitud con palabras. Ya no es un extra, pero el pan pesa. No es que se sintieran ofendidos, no... Pero después de trabajar un poco en el cine, noté que el equipo de filmación trataba a los actores como a caballos estúpidos. Es decir, trabajamos y ellos interfieren con nosotros. Los llevas a la furgoneta de aseo casi con una ramita, los cambias, luego los llevas al sitio y en el proceso de trabajo, de vez en cuando simplemente les das palmaditas, como a un novio, como "aceptar", "levanta la pierna". ", "Giro de vuelta". Luego hay que volver a cambiarlos, quitarles el disfraz, los accesorios y sacarlos afuera, asegurándose de que no olviden nada propio ni se lleven lo de otra persona.
Sinceramente, no todos son estúpidos. Muchos son muy buenos y algunos incluso tienen talento. Pero la máquina serial los convierte en una herramienta desechable en manos del director, y en sus pobres cabezas pintadas madura una poderosa disonancia cognitiva: ¡ella es una actriz! - y un tornillo. ¡Millones la verán en la televisión! - y Pomerezh grita obscenidades. Por supuesto, esto estropea el personaje.
En general, esta es una profesión increíble, que parece creativa, pero la persona que la desempeña es material para encarnar las ideas de otras personas. Exigen individualidad al actor y luego ellos mismos intentan suprimirla. Por eso, en sus tierras pobres... bueno, ya hablé de las cabezas... por eso los directores suelen utilizar una técnica profesional secreta llamada "dormir con una actriz". ¿Crees que lo hacen por lujuria? ¡Sí, me duele! Exclusivamente por la profundidad de la penetración en el concepto creativo. Ella se convierte para él en una tercera mano... no... en una extensión femenina de su personalidad. Él la conoce, ¿entiendes? Y así aprende a escucharlo. Porque no hay otra manera de obligar a una mujer a escuchar, ya sea intimidándola, o esto... bueno, combinan métodos.
Pero chicos, hay muchos de ellos... y son tan diferentes...
Un director me dijo con disgusto que una buena actriz, una buena mujer y una buena persona no necesariamente se combinan en una sola personalidad y, además, la mayoría de las veces no se combinan. Dicen: "si no necesitara mujeres en mi trabajo, no les diría una palabra". Pero, como dicen, se necesitan fuerzas.
En general, al igual que los atletas, artistas de circo o ballet, la gente del teatro y el cine suelen dormir juntos. Se entienden, tienen un horario común de gira y filmación, así que es conveniente. Honestamente, no recomendaría a un extraño que se involucrara con ellos. Pero por si acaso, no te juntes con ensambladores, artistas y fabricantes de utilería, ellos beben; Las luces humean mucho, los sonidistas son lentos y los operadores no están mal, pero sí confundidos. Los locos directores, utileros, vestuaristas y maquilladores están muy ocupados, los asistentes de actuación prefieren a los actores...
... y los que están cerca
Sí, en el ambiente teatral es costumbre que no le gusten los actores. Directores, artistas, maquilladores: todos, hasta el último editor, consideran que es su deber decir: "No soporto a los actores". En el cine la concentración de acontecimientos y experiencias es mucho mayor que en el teatro, por lo que allí los actores no son especialmente queridos. Son estúpidos y caprichosos, molestan a todos, llegan tarde, olvidan el texto, pierden cosas y se ensucian los trajes. Son materias primas, estúpida biomasa amorfa, que debemos meter en marcos rígidos y eventualmente hacer una película, y luego hacernos a un lado y darles a estas muñecas sin sentido toda la gloria que puedan llevar. Y ni siquiera iremos al estreno, porque el próximo proyecto está en llamas. A menos que miremos los dividendos en seis meses, comentando a los amigos: “Oh, pero aquí nuestras ovejas no podrían correr diez pasos”. Es genial y profesional que no te gusten los actores.
Y así, una vez dentro del cine, estuve a punto de disgustarme también, pero permanecí en estado de desprecio durante exactamente una semana. En absoluto porque sean tan hermosos: solo hay un porcentaje suficiente de trajes estúpidos, caprichosos y sucios para que todo el gremio no les guste. Pero resultó que era extremadamente inconveniente y perjudicial para el carácter despreciar a aquellos a quienes me veía obligado a servir.
Debido a que el 70 por ciento de las personas que me leen están relacionadas con el servicio, desarrollaré el tema…
No se deje engañar, con el servicio en el sentido amplio de la palabra: no los camareros en los cafés, por supuesto, sino los diseñadores, redactores, periodistas, gerentes (perdón si ofendí a alguien), bueno, en general, todos los que tienen un cliente-cliente-comprador, en definitiva, está interesado en venderle algo (para servirle, dicho de otra manera). Cualquiera que tenga una audiencia cuya atención le interese. Por supuesto, lo ideal sería mantener alianzas, “estamos haciendo una causa común” y todo eso. Pero no siempre funciona; no se puede jugar al Go con todos los “compañeros” en el mismo campo. Además, el nivel de su audiencia no depende de la calidad de los productos que ofrece, y al invernadero viene gente que no apaga sus teléfonos móviles.
Después de dos meses las lágrimas cesaron, después de otros cuatro recordé que necesitaba comer todos los días, después de otros seis meses dejé de enfermarme, después de cinco años me volví a enamorar. Y sólo entonces aprendí a llorar de nuevo.
Y ahora lamento no haberlo dejado ir exactamente en el momento en que me di la vuelta y me fui. El arte de amar, que sigo aprendiendo, hasta ahora se ha reducido a la siguiente simple ley: debes pertenecer enteramente a tu ser amado mientras él está cerca, pero cuando dices adiós, dices adiós para siempre. "En primer lugar, es hermoso..."
La forma más fácil de quedarse con un chico de veinte años es entregárselo cuando lo solicite. Después del hambre adolescente, el niño pensará por un momento que está en el cielo. La forma más fácil de retener a un chico de veinticinco años contigo es no dárselo. Te sorprenderás mucho. La forma más fácil de retener a un hombre de treinta años contigo es mudarte con él. A esta edad son como los caballos: quien ensilla y sujeta con más fuerza, montará. La forma más fácil de retener a un chico de cuarenta años contigo es ser 15 años más joven.
Marta Ketro. Guía para salir y regresar
No hay nada más dulce que el poder sobre un ser amoroso. Cuando ves cómo el rostro de otra persona cambia por una simple palabra tuya, te quedas boquiabierto.
Marta Ketro. Guía para salir y regresar
Técnicamente es bastante difícil llorar cuando no estás solo en la cama. Digamos que sé cómo hacer esto en silencio, no por primera vez, pero mi nariz se congestiona rápidamente y necesito sonarme la nariz, y eso es todo, pálido. Como siempre, el romanticismo más elevado de la situación se ve destrozado por la prosa de la vida: simplemente no hay dónde poner los mocos.
Marta Ketro. Guía para salir y regresar
Con Mike... Con Mike ***... éramos como conejos todo el tiempo. No, no en el sentido de algún tipo de jodida pasión, sino de compatibilidad biológica normal. La pasión dura hasta pasado mañana, pero la compatibilidad dura para siempre. Todo es importante y no todo es importante, es decir, si es compatibilidad biológica, entonces lo es en todo, ¿sabes? La persona te conviene en todo... Es difícil dejarlo ir, realmente... Y no importa lo que diga, sólo escucha su voz. Y no importa lo que haga, simplemente lo miras... Lo miras y te sientes bien, tan cálido... Lo miras y tienes esta sensación: aquí estoy, en casa, ¿sabes? ? Y luego con los demás no pasa nada. Todo parece estar bien, pero siempre quiero volver a casa... ¿Entiendes?
Marta Ketro. Guía para salir y regresar
Hay algo humillante en el hecho de que las mujeres inteligentes dediquen gran parte de su precioso tiempo a "bromas".
