Размисли на психолог: защо е необходимо да се научим да отказваме и да казваме „не“. Как да се научим да казваме вълшебната дума „не“ Какво означава да можеш да казваш „не“.

Способността да отказваш на хората не е проява на егоизъм, а много необходимо умение. Тези, които не знаят как да направят това, за съжаление, живеят живота на някой друг. И е добре, че винаги сте готови да помогнете на семейството, приятелите, съседите, колегите, но само ако това не ви вреди.

Защо се страхуваме да кажем думата „не“

Преди да разберете как да се научите да отказвате на хората и да казвате „не“, трябва да разберете защо толкова се страхуваме да кажем тази проста дума.

Моля, имайте предвид, че малките деца, особено в кризата на тригодишна възраст, казват думата „не“ свободно и просто. Въпросът е както във възрастовите характеристики, така и във факта, че децата научиха, че такава дума съществува. Но въпросът е, че децата знаят, че са красиви и разбират, че е добре да кажат „не“.

Къде отива това умение по-късно?

Изчезва с образованието. Родители, възпитатели, учители - всеки те принуждава да правиш това, което не искаш и детето вече вярва, че това е норма: да яде отвратителна каша от грис, да решава омразни уравнения или да пише скучни съчинения на тема скучна книга... Без това не може, но е добре, ако го принудят с мили думи или без да потискат волята.

Най-често на дете, което не иска да прави нещо, се казва колко е лошо, мързеливо, егоистично, неблагодарно: „Какъв отстъпник, всички решават проблемите, но то не иска!“, „Неблагодарник, мама се самоубиваше, готвеше овесени ядки, но той не е. Давай ми бързо една лъжица!”... Такива хора израстват безпроблемни и неспособни да жертват интересите на другите в името на своите.

И тогава има просто мили хора, които съжаляват всички, но резултатът е един и същ. Друга причина за страх е самият страх: загуба на приятели, местоположението на колеги, нови възможности, страх от съдене ... Но тук е важно да разберете, че ако не откажете, тогава отношението към вас няма да стане по-добро: вашите близки и колеги няма да се отнасят по-добре към вас с човек, който се смята за слабохарактерен слаб и помощта ще се приеме за даденост.

Освен това понякога ни се струва, че колеги или роднини не могат да се справят без вашата помощ. Това не е съвсем вярно, защото ако напуснете за дълго време, те сами ще се справят с работата, с децата и с ремонтите, което означава, че ще бъдат независими. Просто има категория хора, които обичат да прехвърлят грижите си върху някой друг.

И тогава има манипулатори. Те са тези, които оказват натиск върху чувството ви за вина и вътрешното ви „аз съм лош“, убеждават ви в малоценност и по този начин ви принуждават да следвате примера. Има и друга категория манипулатори – тези, които натискат за съжаление. Разбира се, всички сме състрадателни, но ако човек сам е виновен за проблемите си, помислете дали си струва да му помогнете. Така че, ако колега прекара цял ден в чат с момиче в сайт за запознанства и след това го помоли да изпълни задача вместо него, може би това не си струва да се прави. Тук е важно да разберете, че няма нищо лошо в думата „не“ и нищо няма да се промени, ако откажете на някого. По-точно, отказът може да изглежда груб, ако сте отказали грубо и грозно. И ако го направите учтиво, защо не?

Практикувайте

Преди да се научите да отказвате на хората, трябва да се справите със страховете си. Това е почти същото като изпит в училище или твърде тежка работа: страхуваш се, но го правиш.

• Съвет 1. Мотивирайте отказа си. Това е най-простият и искрен начин: казваме „не“ и обясняваме защо. Ако причината ви се струва глупава или незначителна, няма нужда да измисляте друга. Ако сте поканени на среща от момче или момиче, което не харесвате, най-лесното нещо, което можете да направите, е просто да кажете направо, че виждате този добър човек като приятел и да не се надявате много. Ако ви се струва, че причината е глупава, това вече не е ваш проблем. Не можете да гледате децата на приятеля си, защото сте работили 24 часа и просто искате да спите? Това е нормалното ви желание, не култивирайте чувство за вина и не търсете оправдания. Основното нещо е да кажете всичко учтиво. Този метод е добър, защото искреността в хората винаги се цени.
• Съвет 2: Предлагайте компромиси. Ако работите през уикенда и приятел ви помоли да помогнете при преместването, можете спокойно да предложите помощ само за няколко часа или да дойдете утре и да завършите всичко, което не е завършено от вашия приятел. Ако ви помолят да вземете пари назаем, а вие самият нямате много от тях, можете да вземете част от тях. Възникват компромиси според вашите условия и те също казват, че не сте безразлични към това искане.
• Съвет 3: Предложете да поискате помощ по-късно
  Това е вярно, ако бъдете посетени от досаден продавач или промоутър. Изглежда, че е жалко за човек, но парите за не много необходимо нещо са не по-малко жалко. Достатъчно е да благодарите на продавача и да кажете, че все още не се нуждаете от това нещо, но ако изведнъж ви потрябва, ще знаете къде да отидете. Дали да направите това или не е ваше решение;
  Този метод не е подходящ, когато решавате проблеми на работното място или с личния си живот: например отказвате работа на кандидат, който не е подходящ, или отказвате среща. Няма нужда да се надявате тук;
• Съвет 4: Покажете смирение. Това качество може да стане ваше предимство, ако не искате да поемате голяма отговорност; по-добре е да кажете директно, че не сте готови и нямате такова богатство от умения и знания, които да ви помогнат да завършите такава работа, така че сте не е най-добрият кандидат за тази работа. Това е добър вариант, ако колега ви помоли да свършите работата му вместо него. Тук е важно да не прекалявате и да не култивирате чувство на несигурност.
• Съвет 5. По-добре е веднага да откажете проблемни и опасни заявки.

Това важи за всички искания, свързани с вашата безопасност и безопасността на другите, благополучието и т.н. Рязък отказ е подходящ и ако молбата е безсмислена: например, ако приятел с размер 42 фута поиска да вземе назаем вашите сандали размер 35 ... Ако приятел се ядоса или обиди, това не означава, че приятелството ще приключи. Ако ви се подиграват или ви обвиняват в слабост, по-добре е да поставите манипулатора на мястото му. По-добре е да използвате рязък отказ по-рядко.

Полезни фрази

Отказът трябва да бъде учтив, така че е по-добре да не се държите грубо с манипулатора, а внимателно да му обясните, че не можете да изпълните молбата му.

Важно е да знаете: Ако възникне ситуация, в която отказът ще застраши вашето здраве или живот, по-добре е незабавно да потърсите помощ: приятели, полиция, семейство. Ако човек е опасен, трябва спешно да помолите за помощ, но докато чакате помощ, не губете здравия си разум.

Всеки от нас е имал възможност да срещне по пътя си безпроблемни хора, които ще се притече на помощ винаги и навсякъде, дори и в ущърб на техните интереси и планове. Разбира се, такова поведение едва ли ще им бъде от полза, най-вероятно такива хора дори страдат от такава черта на характера от време на време. Да, вероятно всеки от нас се е оказвал в ситуации, в които е неудобно да откаже помощ, докато трябва да изостави своите дела и планове и да губи време за решаване на проблеми и тревоги на други хора.

И се оказва, че докато решавате проблемите на другите, вашите мечти се отдалечават все повече от нас. Разбира се, има спешни случаи, когато трябва да помогнете на близките си, но ние ще говорим за тези ситуации, когато не можем да кажем „не“ на хората които го използвати прехвърлят проблемите си на другите.

Първо трябва да разберете каква е причинататакова безпроблемно поведение. Учените казват, че причината, поради която човек не може да каже „не“ на другите хора, е това е страх, да бъдеш неразбран от някого, да обидиш някого или да останеш сам.

Причината за това поведение се крие в ниското самочувствие.

В крайна сметка, помагайки и решавайки проблемите на други хора, човек започва да се чувства необходим.

Как да преодолеем страха да кажем „не“?

Най-простото решение е започнете да казвате "не" по-често. В крайна сметка, ако искаме да танцуваме, учим, ако искаме да научим чужд език, го учим. Така че тук се опитвайте да казвате „не“ възможно най-често, но отново правете всичко в рамките на разумното - не прекалявайте с дреболиите.

На първо място освободените енергията трябва да бъде насочена към постигане на вашите целии желания, и тогава все повече няма да имате време да се занимавате с проблемите на другите хора, ще трябва да разрешите своите собствени.

Между другото, психолозите отдавна са доказали, че ако се научите да казвате „не“ на другите хора, самочувствието на човек автоматично ще се повишиняколко пъти, благодарение на което човекът ще стане много по-спокоен и дори по-успешен.

Оставете хората около вас да решават проблемите си сам по себе си, това ще бъде от полза както за вас, така и за тях.

Наталия Капцова

Време за четене: 6 минути

А А

Всеки човек е запознат със ситуация, когато наистина искаме да откажем да изпълним една или друга молба, но по някаква причина все пак се съгласяваме. Намираме много убедително обяснение за това - например приятелство или силна симпатия, взаимопомощ и много други. Но въпреки всички тези на пръв поглед значими фактори, ние трябва да прекрачим себе си.

Никой не казва, че помагането е лошо! Факт е, че не всяка помощ е за добро, така че независимо дали ви харесва или не, вие просто трябва да знаете как да се научите да отказвате .

Защо е толкова трудно да се каже "не" на хората - основните причини

• Най-често е по-трудно да се каже „не“ в семейните отношения. Страхуваме се, че ще ни сметнат за твърде груби, страхуваме се, че дете или близък роднина ще спре да общува с вас. Тези и много други страхове ни карат да направим отстъпки и да се съгласим да изпълним молбата на ближния.
• Страхуваме се да не загубим възможности. Понякога на човек му се струва, че ако каже „не“, завинаги ще загуби това, което има. Този страх често присъства в екипа. Например, ако искат да преместят човек в друг отдел, но той не иска да го направи. Той, разбира се, ще се съгласи от страх да не бъде уволнен в бъдеще. Има много подобни примери и всеки от нас рано или късно се сблъсква с нещо подобно. В тази връзка мнозина сега са загрижени за въпроса как да се научат да казват „не“.
• Друга причина за честото ни съгласие е нашата доброта. Да да! Именно постоянното желание да помогнем на всички ни кара да съчувстваме и да се съгласяваме с това или онова искане. Трудно е да се измъкнем от това, защото истинската доброта се смята за почти съкровище в наше време, но малко хора разбират колко трудно е да живеят такива хора. Ако се смятате за един от тях, не се притеснявайте! Ще ви кажем как да кажете „не“ правилно, без да обиждате никого.
• Друга причина за проблема е страхът от самота защото си на друго мнение. Това чувство ни води, когато, имайки собствено мнение, все още се присъединяваме към мнозинството. Това води до неизбежно съгласие против нашата воля.
• В условия на постоянен стрес съвременните хора развиват страх от конфликти. Това означава, че се страхуваме, че ако откажем, противникът ни ще започне да се ядосва. Разбира се, това никога не е лесно, но това не е причина да се съгласявате с всичко. Винаги трябва да можете да защитите своята гледна точка и своето мнение.
• Никой от нас не иска да развалим отношенията си заради нашия отказ. , дори ако бяха приятелски настроени. Някои хора могат да възприемат думата „не“ като абсолютно отхвърляне, което често води до пълно прекратяване на всяка връзка. Винаги трябва да осъзнавате колко важен е този човек за вас и какво точно сте способни да направите за него. Може би в такава ситуация това ще бъде основният фактор, който ще повлияе на вашето съгласие или отказ.

Защо всеки от нас трябва да се научи да отказва и да казва „не“?

• Въпреки това, преди да се задълбочим в методите за борба с този проблем, всеки трябва да разбере защо понякога трябва да се откажеш.
• Всъщност не всеки разбира, че безотказното поведение може да доведе до отрицателни резултати. Факт е, че все по-често безпроблемните хора се считат за слабохарактерни и всичко това, защото нямат смелостта да кажат „не“. Трябва да осъзнаете, че доверието или уважението не могат да бъдат спечелени по този начин. Най-вероятно хората около вас ще започнат да се възползват от вашата нежност с течение на времето.
• Въпреки факта, че сега има много литература по темата как да се научим да казваме „не“ на хората, не всеки иска да се бори с него. И ако все пак сте намерили време да прочетете тази статия, това означава, че сега започвате да се борите с това! Разбира се, никой не казва, че думата „не“ трябва да се използва често, тъй като всички разбираме, че ако я използвате често, лесно можете да останете самотни и ненужни на никого. Освен това, казвайки отказ, ние вече вътрешно се подготвяме за негативна реакция от опонента.
• За да се чувстваш пълноценен човек, трябва да намерите баланс в живота си . Всичко трябва да е умерено, за да не страдат нито вашите принципи, нито принципите на другите. Несъмнено трябва да помогнете, но винаги трябва да анализирате ситуацията и да действате според заключенията. Най-вероятно често срещана фраза е: „Умейте да казвате не!“ познати на всеки от нас. Тези думи седят в паметта ни, но те няма да започнат да работят, докато ние сами не осъзнаем необходимостта от това.
• Ако анализираме поведението и мислите си в момента на възникване на такава ситуация, тогава всеки от нас ще разбере, че преди да даде отговор на събеседника си, ние Не претегляме достатъчно плюсовете и минусите . Понякога се съгласяваме на тази или онази услуга противно на себе си и нашите планове. И в резултат само нашият събеседник „печели“. Нека да видим защо понякога ни е толкова трудно да осигурим.

7 най-добри начина да се научите да казвате „не“ – така че как да казвате „не“ правилно?

Нека да разгледаме основните начини да се научите да отказвате на хора:

Всеки от нас си поставя бариери, които ни пречат да говорим директно. Най-често питащият не иска да бъде измамен, иска да чуе директен отговор - да или не. Всички можем да разберем как да казваме „не“ на хората, но този метод е най-простият, разбираем и ефективен.

Сега се учим да казваме не заедно!

Много хора се затрудняват да отказват това, което другите - техен шеф, колега или някой близък - ги молят да направят. Ако не успее да каже „не“ навреме, човек е принуден да направи нещо, което абсолютно не желае, и в резултат на това се дразни, обижда или ядосва.

Мария Самоцветова, клиничен психолог и семеен системен психотерапевт в Алвианския център за психосоматична медицина и психотерапия, разказва как да се научим да казваме „не“.

Тази ситуация не е от полза за никого: в този случай страда както самият човек, така и задачата, която той е принуден да изпълнява против волята си.

За личните граници

Отказът може да бъде учтив или груб, груб или мек, но всеки отказ винаги е отговор на човек на нарушаване на личните му граници. Казваме „не“, когато не искаме да правим нещо, но по същество казваме „не“, когато някой нахлуе в личното ни пространство и наруши нашите граници.

У нас 70 години не се говореше за лични граници: всеки можеше да си пъха носа в чуждите работи, в чуждото семейство, във възпитанието на чужди деца. Поради тази причина въпросът как да се научите да защитавате личното си пространство и да казвате „не“ (а отказът е един от начините да защитите границите си) в момента тревожи много руснаци.

За да научите как да отказвате правилно, първо трябва да разберете защо възниква такъв проблем. Всеки знае как да каже думата „не“. Но много хора не смеят да произнесат тази дума твърдо, когато трябва да откажат на някого. Какво спира безпроблемните хора и как все пак да се научите да казвате „не“, за да не обидите събеседника си, или да не се чувствате виновни, или да бъдете чути и разбрани? Първо, нека се опитаме да разберем какво точно ви пречи да откажете.

Много често хората се страхуват да кажат „не“. Тази реакция е напълно нормална: хората не обичат да се карат и да влизат в конфликт, дори когато не са съгласни с нещо. Обяснението за това също се крие в историческите и културните особености на нашия народ: в руската реч постоянно се промъкват поговорки, че да се бориш за личните си граници е лошо. Например: „който не е с нас, той е срещу нас“, „заедно - не обременяващо, но отделно - поне го хвърлете“, „един за всички - всички за един“. Нашата социална структура е изградена вертикално и такова неравенство, което се изразява на всички нива във вертикала на властта „началник-подчинен“, също задълбочава проблема с отказа: хората се страхуват да кажат „не“, защото това може да доведе до конфликт.

Умението да отказвате правилно е полезно не само в професионалните, но и в ежедневните отношения. Това умение може да се научи.

Инструкция стъпка по стъпка

Първа стъпка: помислете за ситуацията.

Ако в определена ситуация не можете да кажете „не“ на друг човек, помислете какво трябва да се случи, за да му откажете? Например, на работа вече работите за трима души, а шефът иска да ви назначи още един извънреден труд. Колко още извънреден труд сте готови да поемете, преди търпението ви да се изчерпи? Или, например, съпругът ви постоянно ви крещи, но не можете да го напуснете. Какво трябва да се случи, за да можете най-накрая да направите това? Да вдигне ръка срещу теб? Тоест, трябва да разберете къде е границата, отвъд която вече няма да толерирате това, което не ви харесва, и определено ще можете да откажете.

Стъпка втора: изберете правилните думи, за да откажете.

Най-добре е да използвате „аз-съобщения“ за отказ - изречения, които започват с думите „аз“, „мен“, „за мен“: „не бих искал...“, „не ми харесва това “, „за мен“ не е удобно“. След това е необходимо да посочите някои факти, които обясняват причината за отказа. Например: „Не мога да направя това, защото в момента имам много други задачи.“ След това трябва да предложите нещо свое в замяна: „Няма да свърша цялата тази работа, защото..., но мога да свърша малка част от тази работа.“

Стъпка трета: свикнете да казвате „не“ за дребни неща.

Следното упражнение ще бъде полезно за отказ от обучение. Започнете да казвате „не“ няколко пъти на ден, като отказвате някои дребни и незначителни предложения: от рекламни листовки на улицата („не, благодаря!“), от предложение за кафе с колега („благодаря, аз не не искам“), от промоционални артикули в магазина („благодаря ви, нямам нужда от това“). Това обучение ще ви помогне да почувствате, че имате ПРАВОТО да отказвате на другите. И е не само ваше право, но и ваша отговорност да се грижите за личните си граници. И ако някой посегне на тези граници, опитвайки се да ви натовари с допълнителна работа или допълнителни отговорности, имате пълното право да откажете.

Четвърта стъпка: опитайте се да разберете какво наистина искате.

Почти всички хора разбират какво не искат да правят, но малцина знаят какво наистина искат. И това също им пречи да кажат „не“. Например, ако не искате да работите в тази компания, да живеете в този апартамент или с този мъж, формулирайте за себе си къде искате да работите, къде и с кого да живеете. Изясняването на вашите желания е много полезно умение, което ви помага да кажете „не“. Създаването на списъци ще ви помогне да разберете вашите желания: много е полезно всяка сутрин да правите списък за себе си на това, което искате днес и това, което искате през следващата година. Или какво искате да получите от живота като цяло. В този случай ще можете да сравните всички опити за нарушаване на личните ви граници с този списък и тогава няма да е трудно да откажете на някого.

Стъпка пета: опитайте се да постигнете взаимно разбиране.

Отказът може да доведе до конфликт, когато има неразбиране след думата „не“. Например, помолихте колега да направи нещо, но той не иска да го направи, но смята, че трябва да се досетите за неговото нежелание да го направи. Не сте познали и в резултат на това той го прави против волята си и натрупва негодувание срещу вас, така че възниква конфликт. Затова е много важно винаги да изяснявате позицията си: ако искат да ви поверят нещо, но вие не го искате, трябва открито да заявите това, да обясните защо не го искате и да предложите нещо в замяна, т.к. описано по-горе. Този вид открита, директна комуникация е основният ключ към научаването как правилно да отказвате и как правилно да приемате отказа на друг.

Шеста стъпка: научете се да отказвате на шефа си.

Това е може би най-трудното. Подчинените често не искат да отказват на шефа си поради различни страхове: страх да не загубят уважение, да не получат бонус или повишение, да не бъдат уволнени или да бъдат порицани. Но всъщност мениджърът също може да каже „не“, но това трябва да се направи правилно. Ако искате да откажете това, което вашият мениджър иска да ви повери, не бързайте да го правите веднага щом ви съобщи тази новина. Първо си направете почивка и поискайте разрешение да помислите за това 15-30 минути. Когато напуснете офиса на шефа си, поемете няколко пъти дълбоко въздух, съберете мислите си и измислете груб план как да откажете. След това се върнете и говорете разумно в съответствие със схемата, описана по-горе: „Не мога да се заема с това, защото... Ако се заема и с това, всичко ще пострада веднага. Но мога да направя част от това, което искаш да направя.

Важно е да разберете, че трябва да откажете на мениджър своевременно - ако се съгласите на оферта, която не ви устройва, но след това се ядосвате както на себе си, така и на шефа си, както на качеството на работата ви, така и на отношенията ви с управителя ще пострада.

Как да се научите да казвате „не“ на хората, след като тоталното господство на техники, насочени към това другите да ви харесат, да станат по-меки и по-отстъпчиви, набира огромна популярност. Отказът на молба, била тя най-лесна или трудна и нежелана, се оказва невъзможен за много хора и те се съгласяват. Често се случват такива нарушения на собствените интереси, оправдани от топли чувства и скъпи връзки с този, който иска да извърши някаква услуга, или могат да бъдат мотивирани от собствената несигурност или желанието да спечелите добра репутация или благоволението на определен човек от раболепие. Но те не водят до нищо друго освен до загуба на вашето собствено време и ресурси.

Как да се научим да казваме „не“ и да се чувстваме комфортно да го правим

За да разберете как да се научите да казвате „не“, психологията предлага първо да разберете причините за възникналите трудности. Разчитайки на причините, изразени от мнозина за страха да не обидиш или разстроиш съсед, можем да идентифицираме най-честата причина - това е страхът от отказ на хора, включени в семейния кръг. Определени морални кодекси, възпитание в дух на взаимопомощ, както и доста груби (понякога и от роднини) - тези причини могат да ви попречат да защитавате собствените си интереси и пространство, за да не изглеждате груби, неблагодарни или да избегнете да бъдете игнориране и спиране на комуникацията с всеки от семейството. Общото между тях е загубата на семейни връзки (тяхното присъствие или качество).

Следващата причина е страхът от загуба на съществуващи или бъдещи възможности. Това е най-ясно илюстрирано в работните ситуации, когато човек е готов да изпълнява искания извън служебните си задължения, за да не загуби работата си, и тича по лични поръчки на шефа си с надеждата да бъде повишен. Колко пъти ни се е случвало да изпълняваме молбите на човека, в чиито ръце е нашият бонус или възможност за почивка, дори и да ни е трудно и неудобно. Но има искрено мили хора, които се стремят да помогнат на всеки, когото срещнат по пътя си. Има много малко хора, които са в състояние да оценят такава черта, но има много хора, които улавят надеждността и отхвърлят проблемите си. Обикновено животът на добрите хора е изпълнен с анализиране на проблемите на другите хора, има много работа, малко свободно време и всички те изглеждат толкова прекрасни за другите, но собственият им живот страда.

Страхът от разрушаване на отношенията ни кара да вярваме измамно, че постоянното съгласие с другите ще ги принуди да бъдат на наша страна, че отстъпките ще помогнат да запазим партньора си. Във взаимоотношенията важен момент е винаги да се фокусирате върху собствените си чувства и това, което сте готови да пожертвате. Има хора, с които е възможен еквивалентен диалог и те спокойно ще приемат вашия отказ, оставайки в топло взаимодействие, а има и такива, които не са способни дори на един отказ, диктувайки собствените си правила на живот. Колко искрена е тази връзка и колко е необходима изисква индивидуален анализ, както и размисъл защо толкова се страхувате да изразите собственото си мнение и непрекъснато прекрачвате границите на личността си в тази връзка.

Но освен факторите, които имат ясна връзка с конкретна ситуация, има и обща тенденция в съвременното общество. Нивото на стрес нараства неимоверно всеки ден и всеки несъзнателно е хроничен носител на поне минимално ниво на нервно напрежение. В такива условия човек може да оцени своя отрицателен отговор като възможност за конфронтация или, което е изключително нежелателно, и да избере най-малко конфликтните стратегии на поведение.

За да разберат как да се научат да казват „не“, хората трябва да разберат защо и кога да го направят, така че придобитото умение да не изглежда като конфронтация с целия свят и да не се използва като начин за прехвърляне на отговорността и действията върху другите. Поглед към собствения ви живот ще ви помогне да оцените способността си да отказвате и оценка колко време и пространство остава за вас в него, на какъв етап са вашите постижения и хобита (ако спрете да гледате детето на приятеля си три пъти седмично , ще имате време за фитнеса и ако не помогнете на колега със собствените си доклади, тогава скоро ще се появи промоция или ще прекарате това време на свободна практика). Нежността и надеждността не предизвикват топли чувства и уважение, а напротив, те увековечават впечатлението за безгръбначен човек, който не е нищо за себе си. С течение на времето вашата помощ престава да се цени и тогава те започват да изискват изпълнението на капризи като задължения - това са характеристиките на човешката психика, когато вие сами прекрачвате границите си, околните започват да се интересуват да видят докъде могат бъдете тласкани още повече и повярвайте ми, никой няма да спре, мислейки или съжалявайки за вас, защото ако се съгласи, това означава, че може, това означава, че не е трудно.

Ще бъде проблематично да се адаптирате към различен стил на поведение; ще трябва да изоставите обичайните си добре установени действия и при всяко искане ще трябва да анализирате напълно много фактори, а не само факта, че това е било добър човек, който попита.

Как да се научим да отказваме и да казваме не

В пространството на темата как да се научим да казваме „не“ и да не се чувстваме виновни, психологията предлага да се избягва директен подход, при който отказвате хора със сила или изпълнявате план, например да откажете трима души на ден. Подобни тактики често нарушават отношенията с хората и психиката на човека, тъй като неспособността да откаже води до невъзможност да почувства нуждите си и ги заменя с действията на други хора (или такова объркване в желанията води до безпроблемно поведение). Когато работите върху този проблем, външното поведение и казването на думата „не“ е само върхът на айсберга, а преди това ще има сериозно проучване на собствените граници и способността да взаимодействате без обидни чувства. Способността за правилно представяне на информация е най-важният елемент от собствения комфорт при отказ, защото има страх от причиняване или страдание по-късно и поради това е по-лесно за хората да се съгласят.

Първоначално трябва да започнете да показвате собственото си разочарование, раздразнение, раздразнение от неудобната молба. Това не е отказ, а демонстрация на вашите чувства, въпреки че в много случаи само това може да е достатъчно, за да може човек да отмени молбата си. Ако сте свикнали винаги да се чувствате удобно, усмихнати и учтиви, тогава когато ви помолят да работите извънредно за един ден, ще се усмихнете и колебливо ще ви кажете, че ви е неудобно. Текстът може да е правилен, но виждайки усмивката и колебанието на лицето ви, той няма да приеме недоволството на сериозно. Свийте вежди, повдигнете глас, въздъхнете уморено, хвърлете химикала си на масата - каквото ви се струва естествено да изразите чувствата си. Човек чете невербални съобщения и не натрупвате раздразнение вътре. По този начин, поддържайки собствената си автентичност, вие избягвате психосоматиката и предавате истинското си отношение към човека (в противен случай все повече ще получавате такива искания, за ваша собствена полза).

Говорете за собствените си чувства от свое име и в същото изречение изразете отказа си („Не ми е интересно да пазарувам с теб, така че няма да отида“, „Малко съм раздразнен от упоритостта ти днес, по-добре следващия път”). Такива изказвания не са критика към партньора ви или към това, което той иска от вас, а отказът се основава единствено на вашите емоции, които не могат да бъдат оборени, а също така е маркер за промени във връзката ви, в случай че партньорът ви продължи да настоява. Така че, ако продължат да ви молят, трансформацията на раздразнението ви в ярост е съвсем естествена, точно като да заспите насред филм, който ви се струва скучен.

Чувството за вина след отказ възниква от чувството, че сте оставили човека в беда или сам с неговия проблем, така че, очаквайки развитието на такова състояние, погрижете се за помощ. Ако ви помолят да преведете текст, посочете контактите на преводача; ако гледате дете, можете да изпратите линк към агенция за бавачки; ако сте поканени на гости в другия край на града, но не не искаш да излизаш, покани хора у теб. Тези, които наистина се нуждаеха от помощ, ще ви бъдат благодарни за предложените от вас решения, а тези, които искаха да се възползват от вашата надеждност, най-вероятно ще направят сцена или ще се обидят. Не трябва да вярвате в подобни прояви, това е последният трик на манипулатора, за да ви окаже натиск. Сдържайте се и ще видите как човек перфектно решава проблемите сам или намира подходящ изход.

Не забравяйте да изслушвате човека всеки път, след всеки отказ. Има особено упорити хора, които след отказ ви обясняват защо и как се чувствате, започват да ви казват как се чувстват, как имат нужда и се опитват да ви убедят по всякакъв начин. Повторете позицията си толкова пъти, колкото е необходимо, с приблизително същата формулировка (с корекции, разбира се, ако раздразнението вече се е превърнало в ярост). Всички хора възприемат информацията с различна скорост, някои може да се нуждаят от десет повторения, за да разберат - повторете, без да губите увереност в гласа си, тъй като човек ще чуе вашето съгласие веднага, точно като някой, който е разклатил доверието си.

Дайте си право на различни отговори, мнозина бъркат искането и самия човек, но отказвайки действие, не се сбогувате с човека, както и ако сте съгласни, човекът не се задължава да ви обсипва с привилегии.

Умението да казваш „не“ е един от ключовите моменти и активното му проявление; освен това поддържането на принципите на уважително взаимодействие е трейлър. Човек, който разбира желанията му, няма да си губи времето с неуместни молби, а ще уважава чуждите откази и области на интерес. Слабостта и страхът, които водят до надеждност, са доста скъпи - в началото изглежда, че пестите нервите и времето си, не се впускате в обяснения защо не, спасявате взаимоотношения, а след това откривате, че сте отделили много повече време и собствени ресурси за изпълнение на искане, докато връзката все още се пука по шевовете поради вашето депресивно и консуматорско отношение на партньора ви.

Как да се научим да казваме „не“ и въпреки това да останем добър човек? Дайте си време да обмислите молбата, така отказът ви ще звучи убедително. Работи по следния начин: когато сте били изненадани, вашето подсъзнание е обмислило цялата необходима информация и е дало отрицателен отговор; няма да имате време да разберете всички аспекти и съответно усещате несигурност в гласа си и въпроса на партньора си относно мотивацията за отказ ще ви хвърли в объркване. След като осъзнаете, можете да отговорите ясно и ясно и отказът ще звучи със същата убедителна интонация, с която мъжът би отговорил на въпроса „жена ли сте?“

Научете се да давате обмислени отговори както с „да“, така и с „не“, тъй като всеки отговор на автопилот не ви дава лична практика при вземането на решения, които са от полза за вас, и оценката на ситуацията във връзка с вашите реални нужди. Когато отговорът съвпада с вашата вътрешна реалност, тогава изпитвате радост, облекчение – това състояние е основният маркер за това какво трябва да отговорите и как да се почувствате. Придържайте се към правдивостта - това се отнася за лъжата на себе си, че не ви е толкова трудно да изпълните молба, когато просто не искате да я изпълните, както и лъжата на другите, посочвайки по-съществени причини за отказ (нежелание да отидете на парти, прикриване на болест). Такива механизми за украса не променят нищо в рамките на ситуацията, напрежението и изразходваната енергия остават - заблуждавайки себе си, вие действате срещу душата си, а заблуждавайки другите, вие сте принудени да действате в рамките на поддържането на легендата, като отново ограничавате себе си.

Когато отказвате, не измисляйте дълги обяснения, обикновено кратка информативна фраза е напълно достатъчна и ефектът е много по-голям („Няма да отида, защото не те харесвам“ веднага ще постави всичко на мястото си и едночасова дискусия за качествата на партньора и възможността за споразумение ще удължи мъката за още няколко месеца). Запазването на коректност и тактичност при отказ е безспорно изискване, както и при другите комуникации. Но с ниско възпитание, тези, които са свикнали да показват сила и деспотизъм, когато се опитват да ви принудят, изискват допълнителни обяснения, смятат вашето за смешно или глупаво, можете спокойно да забравите за границите на приличието. Най-вероятно учтивото общуване няма да помогне и човекът ще има разрушителен ефект върху нервната ви система, докато не спрете да общувате. Кратко „не" и обяснение „защото не искам" са напълно достатъчни, няма нужда да влизате в по-нататъшно взаимодействие и да давате други аргументи. Също така, ако настоявате за разширен вариант на обяснението за отказа, можете да бъдете груби в отговор, като попитате коя от трите букви на думата „не“ не е ясна на човека. В този вариант е невъзможно да се избегне гнева на партньора, но поддържането на такава връзка, в която няма уважение, едва ли има смисъл.